Comment puis-je faire face à mon enfant déraisonnable de 8 ans atteint du TDAH?

J'ai deux enfants, 8 et 5 ans. Mon premier garçon souffre de TDAH, il est sous traitement, mais le médicament cessera de fonctionner après 16 heures, ou parfois il fonctionnera bien ou parfois pas du tout.

Le problème que j'ai avec lui, c'est qu'il se dispute beaucoup avec moi. Si je lui demande de l'aide, il élèvera la voix et dira pourquoi? pourquoi je ne demande pas d'aide à son frère. Si je dis que le dîner est prêt, il dira, je n'ai pas faim, qu'est-ce que c'est pour le dîner, je n'aime pas ça, pourquoi tu cuisine toujours si mal? Si je dis qu'il est temps de se coucher ...

Il a une excuse pour tout, il ne veut pas nettoyer sa chambre, aujourd'hui il passe 3 heures à nettoyer. Sa punition est de ne pas jouer à l'ordinateur, à la xbox, à la télévision ou à rester à l'intérieur dans sa chambre. Il n'est pas autorisé à crier, donner des coups de pied ou claquer la porte, mais il le fera, parce qu'il a dit qu'il est en colère et que c'est de notre faute parce que nous le punissons.

Je sens aussi que nous aimons son petit frère plus que lui, car nous ne le punissons pas. Mon garçon de 5 ans est tellement différent, s'il laisse couler de l'eau sur le sol sur la table, il dira désolé maman je vais le nettoyer tout de suite. Mon garçon de 8 ans, ne le remarquera pas, il ne s'excusera pas, si je dis à mes 5 ans de nettoyer votre chambre, il dira okey maman.

C'est tellement dur pour moi, je deviens juste fou avec mon garçon, je ne sais pas quoi faire. J'essaie un calendrier de comportement et mets la couleur verte, jaune et rouge, mais il sera tellement contrarié quand il deviendra jaune ou rouge. Nous étions en thérapie 3 ans avant de le mettre en médecine. Je me sens très déçu de moi-même, je ne sais pas quoi faire. Je commence à crier maintenant, et je ne veux pas me mettre en colère. De l'aide?

J'ai un garçon de 8 ans sans TDAH et j'en reçois encore une partie.

Tout d'abord, comprenez . Assurez-vous de bien comprendre comment votre enfant vous voit et vos actions, et comment il se sent envers vous et vos actions. Mettez-vous à sa place. Soyez lui. Vous ne pouvez pas vraiment le faire vous comprendre à moins de le comprendre d'abord et de vous assurer qu'il sait que vous comprenez vraiment. Ne sympathisez pas! Faites preuve d'empathie. La sympathie est une forme d'accord. L'empathie est une forme de compréhension. Cela nécessite un moment calme où vous pouvez à la fois vous asseoir et parler librement, sans interruption, pendant une période prolongée. En fait, j'aime me promener et parler comme ça parce qu'alors il n'y a pas de gêne quand la conversation s'arrête un peu.

Ce n'est qu'alors que vous pourrez essayer de lui faire comprendre.

• Faites-lui savoir ce que vous attendez et que ces attentes sont complètement indépendantes du comportement de quiconque (en particulier son frère). Assurez-vous qu'il comprend que toutes les conséquences seront le résultat de ses actions. S'il n'aime pas une conséquence, eh bien, c'est son problème. C'est le résultat direct des actions qu'il a choisies (ou qu'il n'a pas choisies autrement). "Si vous prenez une extrémité du bâton, vous prenez l'autre."
• Faites-lui savoir exactement quelles seront les conséquences, bonnes et mauvaises , de son comportement.
• Soyez cohérent à chaque fois et dans chaque situation. Si vous décidez qu'une conséquence est erronée, ne vous découragez pas mais attendez un moment de calme, puis expliquez que vous changez la conséquence et pourquoi. Assurez-vous qu'il sait à l'avance. Changez en fonction de vos choix, pas de sa résistance.
• Donnez de l'amour sans condition. Ne retirez jamais, jamais, en aucune circonstance, votre affection. Ce doit être le rocher sur lequel il peut construire sa compréhension de vous.

Ça va être difficile. C'est difficile avec un enfant non TDAH. Mais cela en vaudra la peine.

Juste une pensée supplémentaire ajoutée aux nombreuses bonnes réponses ici:

Êtes-vous sûr que votre 8 ans peut gérer ce que vous voulez qu'il fasse? Parfois, le 8 ans est "plus jeune" ou plus vulnérable que le 5 ans. Surtout si un enfant est un peu en dehors de la norme. J'ai la même constellation d'âge d'enfants que vous, mais mon fils est doué et j'obtiens la même réaction (les mécanismes sont assez similaires avec le TDAH et les enfants doués). Et une autre maman m'a dit exactement la même chose de son fils (doué + Aperger).

Approche pratique:

• Lorsqu'il prend 3 heures pour nettoyer sa chambre, offrez-lui de l'aide. Il se pourrait que - en particulier avec le TDAH - il ne puisse pas se concentrer assez longtemps. Demandez-lui de faire quelque chose de rapide et facile ("Donnez-moi cette serviette, s'il vous plaît") puis arrêtez . Très probablement, il le fera sans y penser car ce n'est pas une "vraie" tâche. Ensuite, travaillez lentement à partir de là.
  Il est très probable qu'il soit coincé dans un cercle vicieux de "Je ne peux pas mais je devrais pouvoir et cela me frustre et me bloque encore plus". Il a donc besoin d'une sortie pour sa tension interne - et quelle meilleure sortie que vous car il sait inconsciemment que vous l'aimerez toujours.
  Je ne dis pas le laisser faire ce qu'il veut, mais plutôt vous assurer qu'au fond, il vous aime et vous fait confiance.
  
• Faites attention si quelque chose déclenche son TDAH - certains enfants ne peuvent pas gérer l'entrée multimédia (ordinateur, TV, ...). D'autres réagissent à trop de sucre ou à certains aliments. Si possible, offrez des alternatives. L'épuiser. Envoyez-le dehors pour jouer (si possible) ou inscrivez-le dans les sports. Laissez-le "ruisseler" l'adrénaline et les autres hormones du stress.

Les conséquences naturelles sont une bonne méthode valable pour la discipline, mais envisagez de «laisser aller» de temps en temps (si vous pensez que ce serait mieux). Ne vous en faites pas trop. ("Vous n'avez pas faim? Ok." Ensuite, changez de sujet.) Essayez d'éviter tout ce qui évalue "lui". Vous pensez que vous donnez des étoiles vertes ou rouges pour un comportement , mais il sentira probablement que vous le notez en tant que personne. De toute façon, il doute de sa valeur car il a besoin de ces pilules et ne répond pas à vos attentes. Et à 8 ans, aucune explication de la différence n'aidera beaucoup.

Cela ressemble exactement à ma maison, jusqu'aux 8 et 5 ans. Seulement, j'ai des filles.

Malheureusement, je n'ai pas vraiment de réponses pour vous, seulement de la sympathie et vous faire savoir que vous n'êtes pas seul.

Tout d'abord, restez en contact avec votre médecin au sujet du médicament. Si ce que votre fils prend ne fonctionne pas assez bien, il doit être ajusté. Vous devrez peut-être augmenter la dose, prendre plusieurs petites doses tout au long de la journée ou passer à un autre médicament.

Je ne sais pas où vous en êtes, mais il existe peut-être des ressources dans votre communauté dont vous pouvez profiter et qui sont conçues pour aider votre famille, comme les services intégrés . Encore une fois, votre médecin doit être au courant de ces programmes. Avec un diagnostic de TDAH, votre fils peut également être admissible aux programmes gouvernementaux de soins de santé.

Avec la variance sauvage de l'efficacité de ses médicaments, je serais doublement sûr qu'il le prend à la même heure chaque jour et qu'il le prend vraiment .

Assurez-vous également que vous avez du temps pour vous détendre et soulager le stress. Si vous passez toute la journée à vous sentir comme si vous étiez à bout de souffle et à une simple demande loin d'une crise de 45 minutes, vous n'allez pas être un parent aussi efficace que vous le souhaiteriez.

Je pense qu'il se passe beaucoup de choses ici. Je peux certainement comprendre la frustration.

Je pense que votre fils ne ressent pas un sentiment d'appartenance, comme vous avez déjà pu le dire. Pour moi, il semble que vous êtes pris dans une lutte pour le pouvoir et qu'il se bat pour sa dignité (vous l'avez déjà qualifié de "déraisonnable"). La question est, comment allez-vous pouvoir développer son sentiment d'appartenance pour qu'il se sente en sécurité, aimé et voulu? En même temps, développez-vous son sens de la signification pour qu'il se sente capable, apprécié et remarqué?

Une chose comme "Merci pour . Cela m'a vraiment aidé. "" J'ai remarqué que vous travailliez dur_ . "" Je sais que vous pouvez __ . J'ai foi en toi."

Je n'aime pas le modèle Love and Logic parce que même si je suis d'accord avec "Love" (connexion, appartenance, relation), les conséquences (naturelles ou autres) n'enseignent rien, sauf que lorsque vous êtes plus grand, vous êtes le patron . Je préférerais enseigner à mon enfant comment être un membre du groupe qui contribue et qui est précieux (dans ce cas, la famille, mais ce sera bientôt le monde).

Pour réussir à long terme, je recommanderais une discipline positive. Il contient des outils pratiques pour aider votre enfant à développer son sentiment d'appartenance et sa signification afin qu'il puisse participer. D'après mon expérience, les enfants réussissent mieux lorsqu'ils se sentent mieux. (Cela ne signifie pas des récompenses ou des pots-de-vin, mais une vraie connexion). Et, lorsque les enfants peuvent faire mieux, ils le font. En fait, de nombreuses recherches démontrent clairement que des choses comme les tableaux d'autocollants diminuent en fait l'intérêt et les performances d'un enfant pour une activité.

La conformité de votre enfant de 5 ans à ce jeune âge peut être assez typique, mais bientôt lui aussi commencera à grandir. Au moment où ils sont adolescents, et certainement adultes, vous ne pouvez pas fairequ'ils fassent quoi que ce soit. Voulez-vous que vos enfants nettoient leur chambre parce que vous leur avez dit de le faire ou parce que c'est une compétence qu'ils ont développée dans le cadre de leur routine d'autosoins? De même, devraient-ils se nettoyer après eux-mêmes parce que vous leur avez dit de le faire, ou parce que cela fait partie de leur valeur définie en tant que membre d'un groupe (famille) coopératif sain? D'après mon expérience, les enfants qui viennent de familles où ils ont l'habitude de dire quoi faire tout le temps, n'ont aucune idée de ce qu'il faut faire lorsque leurs parents sont partis! Ils n'ont pas appris à penser par eux-mêmes. Je recommande vraiment vraiment de prendre une pause et de lire la discipline positive ou de rechercher des cours de parentalité locaux dans votre région. Votre famille peut devenir coopérative, respectueuse et paisible!

Pour voir à quoi tout cela ressemble réellement dans une famille, consultez ces blogs:

CanWeHugItOut
ParentingFromScratch
SingleDadBrad

Helpguide.org a répertorié une information détaillée sur la façon dont vous pouvez gérer votre enfant atteint du TDAH. Les problèmes de comportement que vous avez mentionnés sont les manifestations du TDAH. En fait, les enfants TDAH, s'ils sont correctement formés, peuvent être organisés et obéissants, mais le problème est qu'ils ne savent pas comment le faire. Ainsi, en tant que parent, vous avez vraiment besoin d'avoir beaucoup de patience, de compréhension et de formation sur la façon dont vous pouvez transformer et canaliser leur comportement d'orientation en comportements positifs. Vous devez regarder les choses dans une perspective appropriée et accepter le fait que votre enfant souffre d'un trouble. Son comportement problématique n'est pas réellement intentionnel mais il est entraîné par le TDAH. Vous devez conserver votre humeur et votre sens de l'humour pour pouvoir gérer la situation. Ne vous préoccupez pas trop d'une tâche annulée, soyez heureux si votre enfant est capable d'accomplir au moins deux tâches par jour. Ne placez pas trop d'attentes élevées avec les enfants TDAH. Vous devez également faire confiance et croire à votre enfant, que grâce à la patience et au renforcement, il peut apprendre le comportement à temps, pas seulement rapidement comme les autres enfants. -

Tout d'abord, je tiens à dire que je sais que c'est difficile, mais en tant que parents, il y a des moments où prendre une grande respiration et prendre un peu de temps de repos n'est pas un luxe mais une exigence. Prenez du temps pour décompresser un peu.

Deuxièmement, je voudrais souligner le point de Brian White selon lequel il est très important de vous assurer d'écouter et de comprendre comment il se sent régulièrement. En fait, c'est la meilleure façon de répondre à la préoccupation de votre fils que vous aimez davantage l'autre fils. Écoutez, écoutez, écoutez. Ensuite, dites-lui ce que vous avez compris de ce que vous avez écouté. Paraphrasez-le. Savoir que vous écoutez contribuera à renforcer sa confiance et son estime de soi ainsi que sa capacité à vous écouter en échange.

Ma dernière suggestion est un peu différente et semblera folle au début, mais lisez la suite car ce n'est pas ce qu'elle sonne: arrêtez de le punir. Je ne veux pas simplement le laisser s'en tirer, mais ce que je veux dire, c'est établir des liens entre son comportement et une conséquence naturelle. Par exemple, s'il était simplement un invité chez vous et qu'il avait de mauvaises manières quand il est venu manger, vous ne l'inviteriez probablement pas. Appliquer cette réalité à votre propre table de dîner en famille (où il doit être invité à nouveau), s'il utilise de mauvaises manières (ce qui inclut de se plaindre). À la première plainte, retirez simplement sa nourriture et dites: «Oh, je suis vraiment désolée que vous ne l'aimiez pas. Laissez-moi vous l'enlever. Mais ne lui offrez rien d'autre non plus. Il peut se coucher affamé ou trouver comment réchauffer son dîner par lui-même plus tard. Cela semble méchant, mais il ne mourra pas de faim et il obtiendra le point.

Lorsqu'il ne met pas la table ou n'aide pas à dîner, ne lui servez tout simplement pas de nourriture. Dites: "Oh, vous vouliez aussi manger? - eh bien puisque vous n'avez pas fait votre part dans notre communauté familiale aujourd'hui, je pensais que vous disiez que vous ne vouliez pas participer à l'activité familiale" Pas d'avertissement, faites-le. Il va pleurnicher, dire que ce n'est pas juste et faire toutes sortes d'histoires, mais répéter calmement maintes et maintes fois que tout le monde a son travail à faire pour que tout le monde puisse profiter du dîner ensemble. Encore une fois, il ne mourra pas de faim s'il manque de temps en temps le dîner et qu'il apprend une leçon importante - Il peut être un prince (le mien est certainement une princesse), mais même un prince a ses responsabilités.

Il en va de même pour les autres tâches. La «punition doit correspondre au crime». Si vous lui avez demandé de dépoussiérer la salle familiale et qu'il ne l'a pas fait (vous l'avez fait, car vous ne vouliez pas harceler ou attendre plus longtemps), il ne peut pas utiliser la salle familiale. "Désolé, je sais. Je suis d'accord que c'est vraiment triste et tu nous manqueras lors de notre visionnage d'un film de famille. Tu devrais être avec nous, mais seulement les gens qui aident à le garder propre, aident à en faire un gâchis à nouveau". Ne soyez pas sarcastique ou mordant du tout, soyez sincère mais précisez que la règle s'applique toujours, "Peut-être que la prochaine fois que vous aurez fait votre part et nous serons tellement heureux que vous soyez de retour" Vous avez l'idée.

S'il lui faut trois heures pour nettoyer sa chambre. Ainsi soit-il. Si prendre autant de temps signifie qu'il ne peut pas sortir avec vous, soyez triste, "Wow, quelle déception vous allez manquer. Nous voulons vraiment que vous veniez. Je suis tellement triste que vous n'ayez pas votre chambre nettoyée ". On dirait que vous appliquez déjà une approche "d'abord", mais au lieu que ce soit une "punition", il n'obtient pas xbox, tv. . . faites-en simplement un, "vous pouvez jouer quand" sorte de déclaration avec votre empathie. "Je sais que c'est vraiment difficile pour toi. Je ressens (insérer des émotions, triste, déçu, frustré ...) à ce sujet aussi. Tu peux jouer à des jeux vidéo quand tu me montres que tu peux aussi nettoyer après toi."

Ces types de conséquences naturelles peuvent s'appliquer à BEAUCOUP si vous les laissez. Les principales choses sont que vous restez toujours calme et sympathique, prenez le temps d'écouter, de paraphraser et de faire preuve d'empathie, de ne jamais menacer et de ne pas donner d'avertissement. Laissez simplement les conséquences tomber où elles peuvent et bien que vous écoutiez, ne négociez pas (peut-être avec un coup de pouce occasionnel ici et là pour les conséquences). La raison de l'absence d'avertissement est qu'elle le fait apparaître comme une menace et / ou une punition. Il est également très facile (je suis coupable aussi) de suggérer la conséquence et de ne pas donner suite.

Pour plus d'informations, lisez «Parenting with Love and Logic», «How to listen so they talk and talk so they will listen» et «Seven Habits of Highly Effective Families». Vous pouvez également consulter la famille Mecham et voir si vous pouvez vous inscrire à un atelier sur le contrôle et les conséquences sur www.schoolathomeeffectivley.com.

Sachez simplement que vous n'êtes pas seul. Vous n'êtes pas une faliure, vous êtes une maman géniale. Cohérence, routines, consiquences, mais aussi beaucoup d'éloges quand il fait quelque chose de bien même quand c'est petit. Quand vous lui dites de faire quelque chose / corvée, c'est une chose à la fois.

H, j'ai une situation très similaire: un enfant de 8 ans diagnostiqué comme TDAH et un enfant de 5 ans avec retard de parole. Nous avons décidé de NE PAS soigner notre enfant de 8 ans et de supprimer absolument tous les colorants alimentaires artificiels de son alimentation. Nous avions l'habitude de punir et de retirer les privilèges aux 8 ans et d'être très patients et de donner aux 5 ans. L'enfant de 5 ans viendra demander quelque chose avec un grand sourire et de bonnes manières, juste après que son frère aîné (8 ans) viendra demander quelque chose de similaire d'une manière complètement opposée. Des manières grossières et une manière très agressive, bien sûr, nous dirions NON aux 8 ans. Nous sommes allés en thérapie et le thérapeute (qui est un excellent) a suggéré de retourner l'attention, et de noter UNIQUEMENT l'attention positive à l'enfant de 8 ans et de ne pas tenir compte et d'invalider l'attention négative. Nous étions sceptiques au début, mais après quelques jours, j'ai remarqué la différence que cela faisait sur notre garçon de 8 ans. Pour résumer, notez tous les positifs et ne tenez pas compte des négatifs. C'est assez difficile, surtout lorsque le frère aîné est impoli et ennuyeux, mais à long terme, cela fonctionne. Comme quelqu'un d'autre a posté, vous devez être TRÈS patient, centré et cohérent. J'espère que cela vous aide, cela nous a beaucoup aidés. Il y a des jours où même ceux-ci ne fonctionneront pas, mais c'est une courbe d'apprentissage.

Profitez de vos enfants, ils sont le miracle le plus étonnant de la vie.