Cinq ans couché

Nous envoyons notre garçon de 5 ans à la maternelle avec un déjeuner à emporter presque tous les jours. De temps en temps, nous le laissons acheter le déjeuner. Les enfants ont un compte sur lequel nous pouvons payer, il n'y a donc pas besoin de transactions en espèces. (Ce avec quoi je ne suis pas d'accord mais ce n'est pas l'objectif ici.)

Hier, il est rentré à la maison avec de la nourriture sur le visage. Les miettes oranges révélatrices de Cheetos le trahissaient. Il a dit que ses amis lui avaient donné une collation.

Aujourd'hui, il est rentré avec la moitié de son panier-repas toujours dans son sac à lunch. Il a finalement admis avoir acheté le déjeuner aujourd'hui et hier. Il a également ajouté qu'il donnait une partie de son déjeuner à ses amis.

C'est en partie (je suppose) qu'il n'obtient pas vraiment de déjeuner puisqu'il n'utilise pas d'argent. Le plus gros problème est qu'il nous ment sciemment à propos de l'acheter. Hier, il a délibérément caché le fait qu'il avait acheté un déjeuner et une collation.

Comment devrions-nous réagir maintenant et régler ce problème à l'avenir? L'argent n'est pas ce qui nous préoccupe, mais plutôt le fait qu'il ment sciemment au sujet de ses actions.

Je n'irais pas trop dur avec lui. Il a cinq ans après tout. Aller très fort sur lui a maintenant le potentiel de le faire simplement coller à ses armes à l'avenir à propos d'un mensonge. Cela ressemble à une première erreur. Traitez-le comme tel.

Faites-lui savoir que vous mentir n'est pas acceptable et que vous espérez favoriser un environnement d'honnêteté (libellé là où il peut comprendre). Faites-lui savoir que vous êtes déçu. Peut-être lui montrer les conséquences de l'utilisation de l'argent de ce compte et lui dire que les jours où vous préparez son déjeuner pour lui, il devrait le manger. S'il veut acheter le déjeuner ce jour-là parce que cela ressemble à quelque chose de délicieux, dites-lui qu'il devrait conserver autant de son panier-repas que possible pour le lendemain.

Cela pourrait être une bonne introduction à la planification des repas et à la gestion financière. Peut-être que lui ou vous pourriez vous procurer un menu pour le déjeuner à l'école et qu'il peut décider des jours où il veut un panier-repas par rapport à l'achat. Et même s'il ne peut pas voir le montant en dollars du compte, vous pouvez peut-être lui donner une fausse forme de monnaie égale au montant du compte. Les jours où il achète le déjeuner, quand il rentre chez lui, il vous donne ce montant de fausse monnaie afin qu'il puisse voir la transaction physique en cours.

Il est finalement devenu propre et c'est bien. Encore une fois, ne lui faites pas trop de mal.

Je suis d'accord avec l'excellente réponse de @ SomeShinyObject. Juste quelques réflexions supplémentaires.

Mentez-vous jamais ? Probablement. Ne soyez pas surpris si votre enfant peut détecter les tromperies.

Presque tous les enfants mentent. Nous aimerions que nos enfants soient 100% honnêtes avec nous, mais les études montrent que les enfants commencent à mentir vers l'âge de trois ans. Malheureusement, c'est une réalité de la vie. Ils mentent pour protéger un être cher (montré lorsque les enfants sont témoins d'un crime), ils mentent pour se protéger, ils mentent pour obtenir quelque chose qu'ils veulent. Votre enfant est normal. Veuillez considérer cela comme une partie normale de la vie; une réaction excessive peut avoir la conséquence inattendue d'enseigner à l'enfant à apprendre à être un meilleur menteur.

Ne mettez jamais votre enfant en position de mentir. Si vous savez qu'ils mentent, ne leur demandez pas s'ils disent la vérité.

Découvrez la motivation pour mentir. Si l'enfant n'a aucun motif de mentir, cela diminue ses chances de mentir. Une fois que vous connaissez le motif, vous pouvez (jusqu'à un certain point) commencer la fine ligne de négociation. (Vous n'aimez pas les aliments sains? D'accord, un jour d'école par semaine, vous pouvez avoir x , etc.)

Discutez de la valeur de l'honnêteté, puis vivez-la pour que vos enfants la voient. S'ils vous voient toujours honnête, ils ont un excellent modèle. Si vous avez des conversations adaptées à l'âge sur la façon dont le mensonge érode la confiance et les relations, ils comprendront mieux les effets néfastes du mensonge. Il existe de nombreuses histoires pour enfants sur les conséquences négatives du mensonge. Lisez-les ensemble.

_{Je déteste les mensonges et les tromperies de toutes sortes, mais un de mes enfants était lourd du côté du mensonge pour éviter de travailler. Je ne me souviens pas m'être jamais mis en colère, mais j'ai eu beaucoup de discussions avec eux et j'ai rencontré ou laissé des conséquences appropriées se produire, et j'ai autorisé des réparations. L'une de leurs plus grosses rumeurs est une histoire de famille désormais «bien-aimée».}

Pourquoi votre enfant ment

À l'âge de 4 ou 5 ans, les enfants savent ce qui rend leurs parents heureux et ce qui ne le fait pas. Il est donc courant pour eux de modifier des vérités désagréables ou de couvrir les choses d'une manière qui leur évite d'avoir des ennuis. Votre fils a admis la vérité, ce qui mérite des éloges. Dites-lui que vous êtes très heureux qu'il ait dit la vérité et que vous l'aimiez vraiment quand il est honnête.

En plus de louer son honnêteté, vous devez également lui faire savoir que vous avez été déçu quand il a menti lui demander pourquoi il l'a fait. Selon sa réponse et votre style parental, vous pouvez décider s'il a besoin d'une petite punition ou vous pouvez pardonner la première infraction. Expliquez-lui que cette habitude vous fera moins confiance en lui à l'avenir. Vous pouvez également inclure des histoires au coucher sur l'honnêteté et les mensonges.

Il y a un mois, un article du New York Times pourrait vous intéresser.

Les principaux points à retenir sont que le mensonge est une partie normale du développement d'un enfant, même un signe d'intelligence, et donc aucune raison de paniquer en tant que parent; et que les punitions sévères sont improductives ou même contre-productives: les enfants apprennent simplement à mieux mentir. Les preuves présentées dans l'article semblent plutôt anecdotiques, mais au moins ce sont des recherches.

Ma saveur personnelle de l'éducation des enfants est un exemple et une rétroaction: soyez honnête et communiquez votre déception et peut-être votre colère quand il vous ment. Essayez également de vous concentrer sur les conséquences pragmatiques: quand il vous ment souvent, vous ne pouvez pas lui faire confiance. Lorsque vous ne pouvez pas lui faire confiance, il ne peut pas faire certaines choses qu'il pourrait être autorisé à faire si vous lui faites confiance. Lorsqu'ils sont présentés avec des exemples concrets, même les enfants de 5 ans peuvent comprendre cela.

Nous avons vécu presque exactement le même problème, bien que dans notre cas, il volait également le déjeuner.

Cette approche vise à faire du mensonge un moyen inefficace de traiter les problèmes, sinon entièrement impossible, et notre solution était dans le contexte de la résolution d'un comportement problématique caché derrière un modèle de comportement trompeur. Le mensonge peut ou non avoir été le problème le plus important dans notre cas, mais je recommande la même approche dans les deux sens: il suffit de saisir l'occasion de mentir et de se concentrer sur la résolution du problème ou la résolution du problème.

Le problème auquel nous étions confrontés était d'acheter un déjeuner sans le payer et sans intention de le payer. Ne pas lui demander était la meilleure décision que nous ayons prise. Nous venons de vérifier l'activité du compte. Mentir n'était tout simplement pas une option. Le déjeuner a continué, de temps en temps, et sous diverses formes pendant de nombreux mois, malheureusement, en partie parce que l'école a refusé d'aider. En fait, l'école a carrément participé, ne serait-ce qu'implicitement, en lui permettant de continuer à acheter le déjeuner sur un compte à solde négatif, et a continué d'essayer de nous récupérer. En fait, le problème du déjeuner n'a jamais été entièrement résolu. Mais, le mensonge était, au moins dans ce cas, en ayant les bonnes informations avant d'agir, et en ne créant pas une situation où le mensonge était une option raisonnable.

Les registres du déjeuner à l'école de notre fils étaient disponibles en ligne le jour même, ce qui rendait la vérification si le comportement se produisait simple et indéniable.
Si nous voyions une accusation, nous pourrions demander "Pourquoi avez-vous ..." , mais jamais "Avez-vous ..." .

Dans votre cas, le mensonge étant la principale préoccupation, cela pourrait servir à éliminer toute bataille ou escalade de l'engagement envers le mensonge. Il n'est pas question de savoir pourquoi, pourquoi et pourquoi dire autre chose que ce qui s'est passé est faux, puis pourquoi l'honnêteté est importante.

En plus des autres commentaires, qui sont perspicaces, j'ajouterai un autre aspect. À 5 ans, les enfants peuvent encore être à un stade où ils ont du mal à faire une distinction cognitive entre la vérité et ce qu'ils souhaitent, c'est la vérité. En fait, je crois que cela pourrait varier un peu selon la façon dont il est. S'il est au début de 5 ans, il est peut-être encore loin de cette étape de développement. S'il est en retard de 5 ans, il commence peut-être à reconnaître la différence, qu'il pourrait exprimer en remarquant chez d'autres personnes avant de la remarquer en lui-même. Puis, une fois qu'il l'a remarqué, il doit commencer à apprendre à exercer sa volonté en vous disant quelque chose de vrai qu'il sait que vous désapprouverez. Bien sûr, cela demande aussi un peu de pratique.

Tout ça pour dire que, premièrement, je ne pense pas que vous devriez trop vous soucier qu'il ne dise pas la vérité. Si quoi que ce soit, vous pouvez commencer à parler d'histoires que vous inventez ou vous jouer ensemble deux rôles sur des situations concrètes dans lesquelles il y a une différence claire entre la vérité et non la vérité ainsi qu'une raison de dire la vérité qui est quelque chose qu'il peut saisir. À son âge, je me souviens de quelques jeux de rôle que ma fille et moi avons faits, qu'elle était trèsintéressé, où je suis parti pour le travail, et comme je lui ai dit au revoir, je lui ai dit qu'elle et son petit frère ne devaient pas aller dans la piscine pour une raison quelconque (nous n'avons pas de piscine, mais cette partie était son idée) . Ensuite, je suis rentré du travail et je lui ai demandé pourquoi elle était mouillée et si elle était allée dans la piscine. Elle répondrait que oui, et soit elle en donnerait la raison, soit je demanderais pourquoi d'une voix calme mais inquiète. Fait intéressant, elle a insisté pour répéter cette scène encore et encore, et nous avons dû le faire de différentes manières. Elle voulait l'essayer là où elle essayait de cacher la vérité, et où je me mettais en colère quand elle disait la vérité, et d'autres trucs. C'était l'un de ces moments sympas où je pouvais presque voir l'apprentissage sur son visage.

Et deuxièmement, je dirais à l'enseignant que c'est arrivé et je lui demanderais de vous aider à empêcher que cela se produise. Je comprends que les écoles peuvent prendre des décisions déconcertantes et peuvent être difficiles à travailler lorsque vous demandez un effort supplémentaire pour y faire face. J'espère qu'ils sont compréhensifs et utiles.