Devrais-je donner à mon fils une carte de Noël de ma mère, avec laquelle nous n'avons délibérément aucun contact?

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Aujourd'hui, une carte de Noël est passée par la poste à mon fils de 7 ans. J'ai reconnu l'écriture comme étant ma mère. Je suis réticent à donner cette carte à mon fils et je ne suis pas sûr du meilleur plan d'action.

Bref historique: Après une lutte de longue date dans ma relation avec ma mère, qui, je crois, est atteinte d’un trouble mental (en particulier de trouble de la personnalité narcissique), et qui, outre d’autres facteurs, est un grand buveur et a toujours fait preuve de beaucoup de violence attitude - j'ai décidé de cesser tout contact avec elle. Non seulement son comportement envers moi a abouti à cette décision, mais également son comportement et ses actions envers mon fils quand elle le voyait le week-end.

Cette décision ne sera en aucun cas annulée.

Ma mère a tenté à plusieurs reprises de reprendre contact avec moi - que ce soit par le biais de SMS, d'appels téléphoniques (qui sont tous restés sans réponse et ignorés), etc.

Je pense que mon fils est beaucoup trop jeune pour être accablé de problèmes d'adultes, comme pourquoi sa grand-mère n'est plus sur la photo, et je suis très chanceux qu'elle ne lui manque pas, qu'il ne lui ait pas demandé de la voir ni de la voir. depuis que le contact a été arrêté il y a plusieurs mois.

Mon instinct initial en obtenant la carte était de la jeter. Cependant, je ne sais pas si c'est la bonne chose à faire. Après tout, il est adressé à mon fils et constitue son poste. Cependant, je crains que lui donner la carte puisse ouvrir la porte à des questions pour lesquelles je n'ai pas encore trouvé de réponses adaptées à mon âge, et ma décision de garder ma mère loin de sa vie ne changera pas.

En résumé, est-ce que je donne à mon fils la carte de Noël de sa grand-mère ou dois-je la jeter?

Tous les conseils et suggestions sont les bienvenus. Merci d'avoir pris le temps de lire.

Sofia
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Une chose: ou donnez-le-lui et ensuite faites ce que vous faites avec toutes les cartes de Noël ou jetez-le immédiatement. N'empilez pas un tas de cartes et de lettres au cours des années qu'il pourrait rencontrer plus tard. De cette façon se trouve un fossé majeur.
Chrys
@ Chrys: En gros, vous dites que si vous commettez un crime, ne laissez aucune trace traîner en l'air. Si la mère craint cette fracture, elle devrait alors donner les cartes à son fils.
gnasher729
Je dis qu'un moment dans lequel vous le lancez est différent de plusieurs décennies de dissimulation délibérée (je vais simplement mettre ceci avec tous les autres) et choisir encore et encore que ce n'est pas le moment de les donner au fils, vous les gardez tout de même parce que vous savez qu'il devrait les avoir ... c'est sûr que si on les trouve, ce sera un désastre. Le rejet instantané signifie que vous ne pensez pas qu'il devrait les avoir jamais et c'est tout. Aucune indécision.
Chrys

Réponses:

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Peu importe ce qui pourrait s'être passé entre vous et votre mère, c'est un beau geste. Ma femme n'a aucun contact avec son père et nos enfants savent seulement qu'ils ont un autre grand-père quelque part. Cependant, s'il envoie une carte de Noël, je la leur donnerais.

Cela ne signifie pas que je les autoriserais à passer le prochain Noël seul avec lui. Cela signifie simplement que tant qu'il ferait un geste sincère, je serais prêt à le voir avec «l'esprit de Noël» auquel il était destiné et à le transmettre. Mais je vois toujours le meilleur des gens et je pense que les gens peuvent changer.

Si votre mère fait un suivi avec de longues lettres qui vous mettent mal à l'aise, n'hésitez pas à les jeter et à lui dire que vous ne les aimez pas. Si vous ne vous sentez pas à l'aise avec cette carte, n'hésitez pas à la jeter également. Ne vous sentez jamais coupable d'essayer de faire le meilleur pour votre enfant. Vous n'avez pas besoin de défendre "la propriété" ou "son courrier" tant qu'il est mineur. Faites-le se sentir aimé par vous, et je crois que même si dans 20 ans vous vous disputerez pour ça, il comprendra que vous avez les meilleures intentions. Si toutefois vous jetez cette carte, j’envisagerais de laisser votre mère savoir que vous jetez son courrier / ses messages / ses cartes pour qu’elle ne pense pas que vous auriez peut-être oublié son message par inadvertance (les gens peuvent se leurrer de telles excuses. )

En ce qui concerne les réponses adaptées à l'âge. Un "je ne lui parle pas parce qu'elle n'était pas gentille avec nous" semble fonctionner assez bien. Les enfants comprennent que si quelqu'un est méchant avec eux, ils n'aiment pas non plus leur parler et ils ne rechercheront probablement pas de signification cachée ou quoi que ce soit d'autre avant d'avoir atteint l'âge de la puberté.

Batavia
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+1 sauf que je ne ressentirais pas le besoin de le lui dire et que je n'enseignerais pas à mon enfant que nous ignorions les gens simplement parce qu'ils n'étaient pas gentils avec nous (après tout, parfois, vous êtes méchants avec eux et impatients) à moins que vous ne qualifiiez cela elle est habituellement comme ça.
n00b
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Merci pour le conseil, il est très apprécié et très perspicace. J'ai décidé de jeter la carte, car cela ne ferait que créer de la confusion et ne présenterait aucun avantage positif. Pour ce qui est d'informer ma mère de cette décision ou de lui demander de ne plus rien envoyer, j'ai décidé de ne pas le faire. Elle n'est pas du genre à «écouter et accepter» ce qu'on lui dit si cela ne correspond pas à ce qu'elle veut. Je pense donc qu'une telle conversation ne servirait également à rien. Je vais simplement me débarrasser de toute correspondance postée de sa part de la même manière. Merci encore pour votre aide et vos assurances.
Sofia
@ n00b peut-être "vraiment méchant" serait une meilleure qualification. Néanmoins, je pense qu'ignorer les personnes qui vous appellent et éviter les ennuis est tout à fait approprié. Bien sûr, à un moment donné, vous devez prendre en compte le fait que vous ne pouvez pas ignorer les gens simplement parce qu'ils disent quelque chose que vous n'aimez pas. Il y a des gens que vous ne pouvez pas ignorer, comme les parents et les enseignants (jusqu'à 18 ans)
Batavia
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Votre fils aime-t-il les cartes de Noël d'autres personnes? Mes nièces et mes neveux se soucient très peu des cartes et ne pas les forcer à lire les cartes qu'ils ont reçues est une faveur pour eux (à leurs yeux).

Si vous pensez que le lui cacher serait faux, vous pourriez peut-être lui donner la carte de votre mère dans une pile de cartes de tous ceux qui le lui donneront. Si la carte de votre mère ne représente qu'une carte sur douze qu'il lit au cours d'une séance, il s'ennuiera probablement des cartes avant même d'y arriver.

Cela étant dit, répondez peut-être à cette question. Que feriez-vous avec une lettre de votre mère à votre fils? Si votre mère est un alcoolique abusif, il semble alors que la chose à faire serait de protéger votre fils de son fils et ne le faire que sélectivement pourrait être de créer de la confusion.

Dean MacGregor
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Votre fils posera éventuellement des questions. À un moment donné à l'école, il réalisera que beaucoup d'enfants ont deux parents et quatre grands-parents, et si certains d'entre eux sont absents, il y a une raison à cela. (Il s'agit d'une situation différente de celle du père biologique par rapport au beau-père, que le fils pourrait ne jamais découvrir - remarquez que je ne dis pas ici que c'est bon ou mauvais).

Donc, la question sera posée. Dans les pires cas en 13 ans, vous avez un fils de 20 ans qui souhaite se marier, et la mariée souhaite inviter tous les grands-parents, et vous avez alors un problème de taille. Y compris expliquer pourquoi les cartes de Noël de la grand-mère au petit-fils ont été détruites.

gnasher729
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Faisons une analogie avec notre système juridique, puisque c’est la norme disciplinaire que nous avons acceptée dans l’ensemble de la population.

Dans toutes les infractions, à l'exception des plus graves, les peines sont appliquées pour les crimes, puis la personne a "fait son temps" et a une autre chance dans la société avec une réinitialisation complète. En tant que société, nous croyons en la deuxième chance, en la réforme et en ne gardant pas de rancune permanente pour rendre le reste de leur vie misérable si le crime ne le justifie pas.

Maintenant, je ne sais pas ce que votre mère a fait, et nous n'avons pas besoin de savoir, mais vous pouvez vous demander certaines choses: le point le comportement n'était pas acceptable?

2) Laissez-vous votre punition de son comportement envers vous saigner dans sa punition dans la façon dont elle a traité votre fils?

3) Si vous vous êtes trompé comme elle l'a fait, si vous vous êtes véritablement reformé et si vous avez cherché le repentir de votre enfant, est-ce que le couteau qui les empêche de refuser même de demander le repentir pour le reste de vos jours vous ramènera à vos anciennes habitudes?

4) Quand votre enfant sera un peu plus âgé et apprendra des grands-parents de ses amis, allez-vous dire la vérité que sa grand-mère veut passer du temps avec lui, mais vous ne le permettrez pas?

5) Que pensez-vous de l'exemple que vous donnez à votre enfant: vous ne croyez pas que les gens peuvent changer, et même s'ils sont repentants, ils ne sont pas rachetables?

Je ne peux pas vous répondre, mais comme vous ne lui avez pas parlé de morts ou de violences, à mon humble avis, vous devriez laisser la carte à votre enfant. Vous n'êtes pas obligé de dire à votre enfant qu'elle est méchante - ils peuvent s'en rendre compte par eux-mêmes à temps si elle se trompe de nouveau, ou en personne si vous le permettez un jour. Je dirais que comparer le fait de dire à votre enfant que sa grand-mère est mauvaise pour un conjoint divorcé qui diabolise l’autre conjoint en leur absence.

Physique-Calcul
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Je pense que vous interprétez mal pourquoi OP a désavoué maman. Ce n'est pas une punition, c'est pour empêcher d'autres abus. Par analogie, nous ne considérons pas comme une peine de garder des aliénés enfermés dans un asile, c'est simplement pour la protection de la société.
Dean MacGregor
… En fait, ce n’est pas simplement pour la protection de la société, mais en fin de compte pour le traitement (et la récupération avec espoir) des personnes atteintes de maladie mentale.
n00b
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Je pense que vous sous-estimez considérablement l’impact de la violence psychologique, y compris entre générations. En outre, OP indique que le comportement de la mère était envers sa fille et son petit-fils.
Acire
@ n00b C'est peut-être vrai, mais ce que je veux dire, c'est que ce n'est pas à des fins de punition. Que le but véritable soit uniquement d'isoler pour la protection de tous les autres ou uniquement de traiter ou une combinaison des deux est sans importance, car dans aucun de ces cas, ils n'ont pas l'intention de punir.
Dean MacGregor
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-1 pour "ils peuvent s'en rendre compte par eux-mêmes à temps si elle échoue à nouveau" Je pense que c'est le devoir des parents de mettre en garde et d'éviter de telles situations. Pour ne pas dire "hé vous avez brûlé votre main, maintenant je peux vous dire pourquoi ce n'est pas intelligent de toucher des choses chaudes", elles pourraient être brûlées de toute façon et en tirer des leçons. Mais les parents devraient prendre soin de créer un environnement aussi sûr que possible
Batavia