Le fils choisit ce que ma fille a choisi puis s'énerve, il ne l'obtient pas

42

Nous avons un garçon de presque 5 ans et une fille de 2 ans. Notre fils a pris l'habitude de, lorsque nous leur demandons de choisir quelque chose, d'attendre que sa sœur choisisse, puis choisisse immédiatement la même chose. Par exemple: Moi: "Quelle assiette voulez-vous?" Enfants: "Ummmm ...." Fille: "Vert" Fils: "Je veux du vert !!"

D'habitude, nous donnons le choix à notre fille et lui expliquons qu'il ne peut pas attendre et choisir ce qu'elle veut, mais je peux le voir le frotter dans le mauvais sens car "elle obtient toujours ce qu'elle veut"

Avez-vous d'autres suggestions sur la manière de gérer ces problèmes?

A dessiné
la source
85
euh ... lui faire choisir en premier?
TED
12
La solution évidente semble être d'avoir deux plaques vertes.
aroth
18
Remplacez qui obtient le premier.
Skymningen
7
@Wildcard - bien parce que c'est une idée terrible d'autoriser ce genre de comportement.
Davor
11
À tour de rôle est la meilleure idée, IMO. Si votre fils ne choisit pas d'abord, même si c'est son tour, précisez qu'il a «réussi» et que tout ce que sa sœur choisira est définitif. Vous ne pourrez pas vous débarrasser de la rivalité, mais concentrez-vous sur le comportement «juste» plutôt que sur les sentiments «justes» qui constitueront probablement le meilleur chemin.
Francine DeGrood Taylor le

Réponses:

67

Expliquez clairement le problème et votre solution.

Le joueur de 5 ans est probablement capable de comprendre le principe du premier arrivé, premier servi. Si votre règle est la première à prendre la parole, soyez clair, c’est la raison pour laquelle la fille obtient son choix. Essayer d'utiliser votre interprétation de ses motivations pour expliquer la règle peut ne pas être clair s'il ne comprend pas ses sentiments avec ces mots; souvent les enfants (la plupart des gens vraiment) ont du mal à comprendre pourquoi ils veulent ce qu'ils veulent.

Si vous souhaitez continuer à offrir des choix sans vous soucier de la concurrence, vous ne pouvez en choisir qu'un à la fois. Au lieu de "les enfants choisissent vos assiettes". Dites "[un enfant] c'est à votre tour de choisir en premier, [un autre enfant] vous pourrez choisir en premier la prochaine fois." Étant donné qu'il a perdu depuis 5 ans, je lui offrirais le premier choix en premier. Garder la trace de son tour dans plusieurs activités avec plusieurs preneurs de soins est laissé comme un exercice pour le lecteur.

Ou lui demander. Un enfant de 5 ans a probablement des notions d'équité, et une conversation à ce sujet est un excellent moyen de les aligner sur le vôtre. Assurez-vous de bien appuyer vos notions d'équité. J'aurais une bonne explication ou deux (plus vous pourrez expliquer les concepts difficiles, plus on comprendra facilement) pourquoi "je me débrouille toujours" n'est pas acceptable, puis j'essaie de comprendre comment ses plans le mènent à cela. .

Acire
la source
2
Je ne suis pas un parent, mais une solution serait-elle simplement de ne pas leur donner le choix - la couleur n'a pas beaucoup d'importance ici? Est-ce que cela a des conséquences négatives sur les négociations?
Tim
29
J'étais l'un des six frères et sœurs (je suis toujours en fait), et nous avons eu d'énormes querelles à propos du choix du bol bleu pour le petit-déjeuner. Donc, il y avait une rotation: Je pense que je l'ai eu le mardi. Ces choses sont en fait une excellente occasion pour les parents d’enseigner l’équité et la justice: collaborez avec votre enfant pour trouver une solution qu’ils peuvent reconnaître comme étant juste. Il est beaucoup plus facile de gérer les accès de colère à propos de choses insignifiantes que de véritables griefs (comme lorsqu'un enfant reçoit une attention particulière parce qu'il a véritablement des besoins spéciaux).
Michael Kay
20
@ Tim: La couleur peut ne pas être significative pour vous, mais elle peut rendre le monde pour un enfant de 2 ans.
PlasmaHH
31
Il m'est impossible de savoir qui est le tour de plusieurs activités, alors j'ai commencé à lancer une pièce de monnaie. Maintenant, mes enfants se disputent pour savoir qui va avoir la tête.
Jwg
3
@tim un truc dans la parentalité est de donner un choix "insignifiant" aux enfants au lieu de leur dire quoi faire. Au lieu de "mettre vos chaussettes", dites "voulez-vous mettre la chaussette verte ou rouge?" Il pratique aussi leur esprit.
the_lotus
34

Les gens ne sont pas privés de choix auxquels ils n'avaient jamais été confrontés.

Poser des questions ouvertes à deux enfants "que voulez-vous?" Est une recette pour le désastre si vous n'avez pas les ressources pour les satisfaire tous les deux.

Au lieu de cela, demandez à un enfant:

Lequel veux-tu?

Si vous savez que cet enfant aura du mal à choisir, faites-en une question suggestive:

Voulez-vous le vert?


Le problème avec cette solution est bien sûr le favoritisme. La solution générale au problème consiste à savoir à qui vous avez posé la dernière question. Les enfants ont tendance à bien savoir quand ils ne peuvent pas choisir. Vous pouvez donc être direct et demander qui a le choix de choisir avant de demander à l'un ou à l'autre.


Une fois que les deux enfants sont suffisamment âgés, l'étape suivante consiste à les aider à développer une empathie en leur demandant ce que l'autre voudrait.

zzzzBov
la source
4
Votre clause sur les ressources met en évidence une solution alternative importante: achetez deux assiettes de chaque couleur.
Wildcard
16
@Wildcard - bien que cela résolve ce problème, il empêche également les enfants de grandir ...
Shadow
4
@shadow, je serais d'accord avec cela s'il s'agissait d'un scénario différent. Mais ce n'est pas; c'est ce scénario. Il n'y a vraiment rien de mal à acheter deux assiettes de chaque couleur juste pour rendre les deux enfants heureux et augmenter leur liberté de choix. Vous devez définir "grandir" très étrangement pour valider votre commentaire; peut-être selon Apatheia de Zénon: si "grandir" signifie "accepter le fait que ses désirs ne peuvent être satisfaits", alors oui. Mais j'appellerais cela "vaincu", pas "grandir".
Wildcard
5
Vous pouvez appeler cela "vaincu" - mais j'appellerais cela "réaliste". Le compromis d'apprentissage est une chose vraiment importante à faire - ils vont se retrouver dans des situations où vous ne pouvez pas simplement «acheter une autre assiette». Je pense qu'il est préférable qu'ils apprennent ces leçons dans des situations où cela n'a guère d'importance, alors ils sont prêts à le faire. De plus, je ne trouve pas difficile de croire que la prochaine chose sur laquelle ils se disputeraient serait de savoir qui obtiendrait la "nouvelle" plaque verte ...
Shadow
4
La réalité étant assez compliquée, il est peu probable que l’on puisse se permettre les plaques de rechange dans toutes les circonstances. Bien sûr, si vous êtes si chanceux que vous le pouvez , il est généralement conseillé de ne pas gâter vos enfants en leur donnant tout ce qu'ils demandent à chaque fois qu'ils le demandent.
zzzzBov
18

Avez-vous envisagé que votre fils puisse forcer "délibérément" le conflit? Je mets "délibérément" entre guillemets, parce que ce n'est probablement pas conscient ou intentionnel, mais cela ne semble pas être une coïncidence s'il vous place toujours dans une situation où vous devez choisir l'un des côtés.

Vous voudrez peut-être instituer une règle cohérente: les choix les plus anciens en premier, les plus jeunes en premier, l'alternance stricte. La règle actuelle importe moins que la cohérence et que vous puissiez ou non en justifier légitimement. L'essentiel est de réduire la possibilité que la situation soit un référendum sur lequel l'enfant a le dessus.

Personnellement, je pense que l'équité absolue est un mythe: les enfants sont différents et les âges sont également différents. La clé est de vous assurer que vous ne faites pas preuve de favoritisme réel (et pas seulement de favoritisme perçu).

Chris Sunami
la source
11
Il me semble que le fils a plus de retard dans sa communication / décision que sa fille. Et les enfants de cet âge sont susceptibles de choisir quelle que soit leur attention. Alors, quand la fille dit, "vert!" cela met son attention sur la plaque verte et il le choisit. (Inversement, le moyen le plus simple de gérer un enfant qui veut quelque chose qu'il ne devrait pas avoir, comme une scie électrique, ne consiste pas à expliquer pourquoi il ne peut pas l'avoir mais à attirer son attention sur autre chose qu'il peut avoir.)
Wildcard
@ Wildcard C'est possible aussi. Beaucoup dépend du gamin spécifique.
Chris Sunami
8

Il y a déjà un certain nombre de bonnes réponses, mais je n'ai vu personne mentionner la possibilité de donner à l'un des frères et sœurs la chance de choisir l'autre et de faire la rotation.

Jour 1: Fils, quelle assiette aimerais-tu que ta sœur ait?

Jour 2: Fille, quelle assiette aimerais-tu que ton frère ait?

L'idée est de choisir leur journée, on leur apprend à faire plaisir à leurs frères et sœurs. Le résultat final est identique, mais la motivation est différente.

Je n'ai jamais vraiment eu ce problème avec mes enfants, mais nous avons eu le problème de séparer un soda et d'en verser et prendre la tasse qui contient plus de soda. La solution pour cela était que l'un verse et que l'autre choisisse. C'est un peu hilarant de voir vos enfants sortir pratiquement de la règle pour s'assurer qu'ils sont égaux ... comme si quelques gouttes de plus font vraiment une grande différence.

JeffC
la source
1
L'inconvénient que je peux voir est lié à l'âge. Quand un enfant est assez jeune, ils pensent souvent que les autres aimeront ce qu’ils aiment. Donc, je sais que pour le moment, ma fille (3) choisirait son préféré pour le donner à son frère en essayant d'être gentil, mais il n'aimerait pas ça. Et puis si je la diriger mieux, je ne suis pas permettais fait elle de choisir, mais je fais la cueillette en son nom. Si son frère est contrarié, elle court maintenant et attrape son lapin et le propose. Il ne veut pas de son lapin. Quand il est calme, il comprend qu'elle essayait de l'aider, mais elle ne peut pas vraiment comprendre que ça n'aide pas.
threetimes
1
@threetimes Ce serait un bon moment pour dire, que pensez-vous que votre frère voudrait? Oh vraiment? Demandons-lui et assurez-vous. Mais je suis d'accord avec vous ... Je pense toujours que tout le monde devrait aimer ce que j'aime ...;)
JeffC
C’est une excellente approche, qu’elle fonctionne ou non, car elle leur permet de penser en dehors de leurs propres désirs et de leurs besoins.
Kzqai
2

La solution simple est d' acheter deux assiettes de chaque couleur.

Il peut arriver que vos enfants ne puissent pas avoir ce qu'ils désirent. (Peut-être. Les philosophies diffèrent à ce sujet.)

Ce n'est pas un de ces temps.


Vous devriez décider quelle leçon vous voulez transmettre.

Certaines personnes veulent transmettre la leçon suivante: "Même les choses les plus simples de la vie sont difficiles à obtenir ou à réaliser." Je n'aime pas cette leçon, je ne suis pas d'accord avec elle et je ne souhaite pas la transmettre à mon fils.


Une autre philosophie est que l' on peut toujours obtenir ce que l'on veut ou ce dont on rêve, avec suffisamment d'intention de le réaliser et suffisamment de travail et de planification.

J'aime plus ou moins cette leçon et je serais ravie de la transmettre à mon fils. Cela suggérerait une approche consistant à responsabiliser l' enfant pour qu'il gagne l'argent nécessaire à l'achat de la plaque supplémentaire souhaitée. Mais pour quelque chose d'aussi simple qu'une assiette supplémentaire, je pourrais simplement l'acheter. (Voir également les notes ci-dessous concernant Exchange. )


Peut-être que vous souhaitez que votre fils soit poli. Que je puisse être d'accord avec.

Cependant, la politesse n'est pas l'attribut principal de toute la vie. Je veux faire des analogies scandaleuses qui vous répondent moins (l’affiche originale) et davantage à divers commentaires et attitudes que j’ai observés dans la vie:

Vous devez tenir compte de vos véritables intentions si vous ne voulez pas acheter une autre assiette. Et déterminez si vous visez vraiment un objectif souhaitable ou si vous ne voulez pas que l'enfant obtienne ce qu'il veut (une attitude "ne peut pas avoir").

Pour donner un exemple scandaleux de réductio ad absurdum, probablement offensant, imaginez une personne frappant à répétition un enfant en criant et lui disant: "Je vais lui apprendre les bonnes manières! Je ne vais pas m'arrêter avant de me demander poliment." Qu'est-ce qui motive ça? Peut-être beaucoup de choses, mais certainement pas un désir clair et net d'amélioration de l'enfant.

Une des choses qui pourrait motiver cela serait une idéologie alambiquée: "La vie est affreusement dure et si vous n’apprenez pas à prendre vos bosses sans crier maintenant, vous devrez l’apprendre plus tard, quand les masses ne seront pas administrées. par un parent aimant comme moi. "

Rien de tout cela n’est lié à l’amélioration effective de l’enfant, malgré les justifications invoquées. (Si vous n'êtes pas d'accord, peut-être le temps d'une introspection.)

Je fais cette analogie sauvage parce que c'est le même mécanisme mental qui empêche l'enfant de vouloir ce qu'il veut, simplement parce qu'il n'est pas toujours possible de satisfaire son désir.


Le facteur le plus important est l' échange. L'échange est quelque chose en échange de quelque chose. Cet échange ne doit pas nécessairement être avec de l'argent.

Quand l’enfant est très jeune, l’échange peut se faire simplement de façon gentille ou peut-être te faire sourire et rire. C'est sa (ou sa ) contribution. Vous pouvez récompenser cela avec une assiette supplémentaire. (Je ne dis pas que vous allez explicitement le qualifier de récompense.)

Lorsque l’enfant est plus âgé et veut un nouveau vélo, vous pouvez envisager un autre échange. Lorsqu'il souhaite une voiture, l'adolescent peut être obligé de produire, de contribuer et d'échanger avec d' autres personnes pour gagner l'argent nécessaire à l'achat d'une voiture.

Le type d'échange va changer; le fait de l'échange ne sera pas.


Vous devez éviter que l'enfant atteint le point où il croit qu'il peut obtenir tout ce qu'il veut sans échange ou la contribution de sa part que ce soit. Mais vous devriez également éviter de croire qu'il ne peut pas obtenir ce qu'il veut, peu importe ce qu'il fait ou contribue.


La controverse sur cette réponse (six votes positifs et trois votes négatifs à ce jour) est intéressante.

Je m'adresse à cette question précise et non à une autre question hypothétique qui pourrait être similaire ou non. En fait, mon principe de base est le suivant:

La clé pour gérer cette situation est de ne pas l' assimiler à d'autres situations.

Vos enfants veulent tous les deux une assiette verte. Bien, prenez deux assiettes vertes. Manipulé.

Oui, il y a d'autres choses qu'ils ne peuvent vraiment pas avoir tous les deux, mais les assiettes n'en font pas partie.

Lorsque vous rencontrez d'autres problèmes qu'ils ne peuvent vraiment pas avoir tous les deux, amenez-les à comprendre les véritables raisons de ne pas les avoir.

Et ils sauront que vous dites la vérité, car ils savent par expérience (plaques vertes) que s’ils n’avaient aucune raison réelle de ne pas l’avoir, ils pourraient l’avoir.

Si vous ne pouvez pas expliquer la raison à l'enfant d'une manière persuasive qu'il peut comprendre et avec laquelle il est d' accord, il y a probablement un problème avec votre raison.

Essayez de faire comprendre à un enfant: "Non, vous ne pouvez pas avoir une assiette, car alors quand il y a d'autres choses que vous ne pouvez pas avoir, vous ne comprendrez pas pourquoi vous ne pouvez pas les avoir." En réalité, cette raison n’a absolument aucun sens.

Wildcard
la source
11
Mais il ne s'agit ni de l'assiette ni de la couleur. Il le veut juste parce que sa soeur le veut. Si le problème de plaque est résolu, il trouvera quelque chose d'autre à raconter.
RedSonja
1
Mis à part l'assiette pouvant être remplacée par pratiquement tout type d'objet (jouets, crayons de couleur, nourriture) pouvant intéresser un enfant, ce conflit se produira également dans d'autres situations, telles que s'asseoir à côté de maman ou de papa ou chaque fois qu'il y a deux activités qui exigent que les enfants se relaient, puis s'échangent.
Llewellyn
@RedSonja, voir edit.
Wildcard
1
"choisir quelque chose" et "par exemple" impliquent que le PO a un problème plus général.
1
Quand j'étais enfant, je me suis toujours battu avec ma petite sœur. Elle a toujours aimé ce que j'avais et j'étais jalouse de l'attention qu'elle recevait. Passer des assiettes ne va pas aider. Quand nous nous disputions pour le jouet, notre mère nous en achetait un autre et nous venions de perdre tout intérêt pour eux et nous passions à autre chose, jusqu'au moment où nos parents en avaient marre des piles de jouets, rangés avec nous et parlions d'empathie, relations et comment nous devrions nous occuper les uns des autres. Cela a fonctionné mieux.
Amberta
1

Comme il semble que ce soit un problème récurrent, je répondrais au besoin sous-jacent de concurrence / rivalité. Dans ma vie, j'ai travaillé avec des stratégies qui ont été très utiles.

Un de mes meilleurs est d'acheter un cadeau pour le plus jeune enfant que le plus âgé voudrait vraiment. Il est même un peu trop vieux pour votre plus jeune ou pas leur désir typique. Vous faites cela pour donner à votre plus jeune enfant un solde en devise. Il est normal pour un jeune enfant de ressembler davantage à son grand, de regarder toutes les choses qu'il ne peut pas toucher, etc., mais le plus jeune n'a généralement pas légitimement beaucoup de choses que le plus grand souhaite et qu'il avoir aucun contrôle sur. Donc, leur offrir un jouet que leur enfant plus âgé voudrait est un moyen de rééquilibrer leur influence.

Je leur parle des frères et sœurs, de ce que cela signifie et des valeurs familiales sur la manière dont nous traitons les membres de la famille. J'installe fortement à mes enfants plus âgés le travail important qu'ils ont à accomplir en grandissant pour enseigner aux plus jeunes des choses, et pour faire attention à eux, leur dos et à mesure que les plus petits grandissent, ils auront chances de rendre la pareille aussi. Je me réfère constamment à nous en tant qu'équipe et à la façon dont différentes personnes de chaque équipe ont leurs positions, leurs points forts et leurs faiblesses et nous travaillons dans son ensemble à optimiser les capacités de chacun. Et je dis absolument "Allez, équipe Smith, rassemblons-nous" pour leur rappeler quand ils n'agissent pas en équipe. Je leur dis aussi tout le temps que nous ne rivalisons pas avec les membres de notre propre équipe, nous ne les abattons pas et ne cherchons pas à les saper. Nous sommes censés aider l’équipe à devenir plus forte en aidant chaque membre de l’équipe à grandir et à se sentir confiant et à se regarder les uns les autres. Ensemble nous pouvons affronter le monde.

Et j'offre beaucoup de choix, mais je suis conscient de la manière dont ils sont proposés. Avec les assiettes, je suis allé dans toutes les assiettes , chaque enfant a sa tasse, il en a choisi et j'en ai acheté plusieurs (j'ai commencé avec une tasse par enfant et lavé au besoin). Les assiettes sont chères, mais j'adore celles sur lesquelles je me suis installé, car elles sont super durables et aspirent jusqu'à la table. Ils sont pour les petits enfants ou des besoins spéciaux. Le fait est qu’ils se sont montrés très durables, que tout le monde a la même chose et qu’ils ne se renversent jamais parce qu’ils ne le peuvent pas. C'est une belle chose.

J'essaie d'imaginer les différentes situations où plusieurs enfants auraient le choix entre un nombre limité d'éléments et que j'ai du mal à le relier à ma vie. J'autorise des choix tels que "Voulez-vous mettre vos chaussures en premier ou votre manteau" et "Voulez-vous une collation avant ou après votre bain". Je ne peux pas penser aux fois où je permets le genre de choix que vous mentionnez. Je les ai laissés choisir leurs propres tasses, comme mentionné. Je les laisse aussi choisir des tasses pour les autres enfants qui viennent. Si nous avons quelque chose comme Popsicles et qu'il en reste quelques uns avec des couleurs différentes, nous essayons de faire pivoter celui qui obtient le premier choix. Je ne peux pas suivre de temps en temps une tâche aussi spécifique que Popsicles. Nous tournons donc tout le temps.

Globalement, je n'ai pas vécu cela provoquant des problèmes. Ils savent tous qu'ils auront le choix la première fois et, comme je l'ai dit, je donne des choix sur des choses qui sont plus spécifiques à cet enfant aussi souvent que je peux par rapport aux choix qui ont un impact sur les autres enfants. Je ne le fais que lorsque je dois le faire, comme s'il ne restait qu'un seul Popsicle rouge.

trois fois
la source
1
@PatrickTrentin pourquoi effrayant? Si vous donnez une voiture télécommandée âgée de 10 mois que son frère âgé de 3 ans adorera, il s'en fiche quand un grand frère l'emprunte, puis ce dernier lui pardonne de renverser toutes les tours qu'il a construites toute la journée, parce que petit frère est partage si gentil avec lui. ;)
threetimes
1
Il se peut que vous ne réalisiez pas à quel point les enfants de 3 ans pensent vraiment. Maintenant , si mon enfant de 3 ans demandait la voiture, je ne voudrais pas acheter que pour le petit frère. Je viens d'acheter des choses que mon grand frère voudra utiliser. J'ai aussi acheté tous mes cadeaux pour enfants au bébé lorsque le nouveau est arrivé et ils ne se demandent jamais comment un nouveau-né est arrivé dans un magasin pour obtenir quelque chose, ni le payer, et ils agissent toujours comme si le bébé l'achetait et remerciaient le bébé inconscient. ledit article. Je veux dire, vraiment, la plupart croient facilement au Père Noël à ce stade, ce n'est pas un ensemble complexe de capacités de raisonnement à
3h
1
Et si cela s’étend aux personnes plus âgées, je peux acheter mes enfants Skylanders à cet âge et cela fonctionne. Mon fils de 3 ans n'est pas vraiment capable de jouer, mais si je lui achète un personnage, ses frères de 10 et 7 ans veulent l'utiliser et l'échangeront contre quelque chose de leur part. Ils ont tous les deux leurs propres chiffres, aussi ne sont-ils pas du tout surpris quand ils ont tous obtenu des chiffres pour Pâques. Ils ont juste trouvé ça cool d’avoir plus de chiffres. Il y a généralement un moyen de le faire, quel que soit son âge et de ne pas en faire quelque chose qui ne nourrirait aucune mauvaise volonté.
threetimes
1
"J'essaie d'imaginer les différentes situations dans lesquelles plusieurs enfants auraient le choix entre un nombre limité d'éléments et que j'ai du mal à le relier à ma vie." Vraiment? Il n’est pas nécessaire que le parent déclare explicitement "voici quelques options, à vous de choisir maintenant". C'est ce qui se passe chaque fois que vous avez plusieurs enfants et plusieurs éléments. Mes neveux le font avec des jouets - deux enfants, un tas de jouets géant, un plus vieux veut jouer avec ce que le plus jeune vient de ramasser. Ils pourraient être des jouets identiques, peu importe.
Jac
1
Donc, vous comprenez exactement comment ce scénario se produit («plusieurs enfants auraient le choix entre plusieurs éléments») et vous avez du mal à imaginer que les enfants se comportent différemment des vôtres dans ce scénario courant.
Jac
1

Il semble qu'il soit plus intéressé d'avoir ce qu'elle veut que de décider ce qu'il veut lui-même. La couleur ou la rareté des ressources n’est probablement pas le problème; s'il y avait 2 assiettes blanches, il voudrait celle dans sa main.

Lorsque vous le réduisez à cela et que vous voyez qu'il s'agit pour lui d'avoir ses affaires, vous pouvez essayer de le résoudre de plusieurs manières en fonction de votre style parental.

  • Trouvez sa préférence, prenez-la et donnez-la-lui. Il aura probablement une forme de crise de colère, mais cela peut l’aider à comprendre qu’avoir eu le choix et qu’il soit ensuite tenté de l’enlever est très préjudiciable. Parfois, les crises de colère fonctionnent, parfois non, mais vous le sauriez mieux.

  • Ne leur donnez pas le choix. Placez leurs assiettes devant eux (assurez-vous de faire une rotation mentale afin que chaque enfant reçoive une rotation bien mélangée d'assiettes de couleurs différentes). Évidemment, cela supprime tout choix et puisque choix (en particulier un choix sans importance) permet aux enfants de faire l'expérience d'un contrôle bien nécessaire dans leur vie, ils ratent l'occasion, mais lorsque le choix engendre le conflit, il peut être préférable de l'injecter ailleurs.

  • Ayez un pot avec des perles colorées, une pour chaque couleur de plaque et une perle supplémentaire (une seule) qui indique "choisissez une plaque non choisie". La perle verte reçoit une plaque verte. Perle jaune, plaque jaune. Perle d'or, n'importe quelle assiette que personne d'autre n'a.

  • Dis juste non." Elle a choisi d'abord, il n'y en a qu'un, il devra choisir quelque chose de différent. La prochaine fois, il pourra choisir en premier. Encore une fois cependant, ce n'est probablement pas à propos de la plaque ou de la couleur, mais à prendre ce qui est à elle.

En dehors du moment du dîner, il peut être utile de s'entraîner à choisir des choses comme les joueurs de Candy Land (il ne peut pas avoir les siennes), des images à colorier, des crayons de couleur (un seul rouge), etc. Cela contribuera à renforcer le partage, l'acceptation de la rareté, patiemment attendre son tour et, surtout, réaliser que cela n'a pas d'importance.

Chariot élévateur
la source
Pouvez-vous expliquer pourquoi un combo enfant / couleur devrait être évité? Je suis également curieux de savoir pourquoi vous pensez que le choix des couleurs sera plus facile dans d'autres contextes ou voulez-vous dire qu'une exposition suffisante au problème est en soi une solution?
1
@notstoreboughtdirt, j'ai clarifié la déclaration combo enfant / couleur. Pour votre autre question, oui; être suffisamment exposé à des situations dans lesquelles il doit accepter qu'il ne peut pas avoir ce que sa sœur a prouvera que ce n'est pas grave si la même chose peut être prise dans des couleurs différentes.
Chariot élévateur
Je ne suis pas sûr que j'accorde une attention particulière à la couleur, mais vous suggérez qu'il est utile d'éviter la stagnation. Avez-vous une justification? J'ai vu un Tommy est toujours rouge, Sarah est toujours jaune et il semblait fonctionner.
1
Je suivais le thème du PO, qui consistait à proposer des plaques de couleurs différentes à la demande et à faire de la variété son objectif. La randomisation / rotation des parents a été ma suggestion de garder cela, mais de ne pas privilégier le vert pour Sarah et d’essayer de faire la même rotation. Bien que je convienne qu'une couleur assignée peut très bien fonctionner, il ne semblait pas que cela réglerait le problème sous-jacent du fait que Tommy veuille toujours ce que Sarah a. Tandis qu'avec la rotation, il sait qu'il pourrait l'obtenir demain (s'il le veut réellement).
Chariot élévateur
0

Peut-être ne demande pas? Pas le choix. Tout le monde a une couleur verte ou blanche ou la couleur de son choix, maman et papa, donc il n'y a pas de choix. Personne n'est heureux mais personne n'est triste de ne pas avoir ce qu'ils veulent ...

Louis Bourbeau
la source
Cela évite le problème, mais ne le résout pas. La vraie question est de savoir comment aider le garçon à apporter des réponses mûres au conflit.
Shawn V. Wilson
C'est vrai, mais si le parent n'est pas prêt à "briser" le cœur de son fils, il ne devrait pas demander en premier lieu. Et pourquoi un parent s'attend-il à ce qu'un enfant de 5 ans soit "mature" face à cette situation? C'est un gamin. Il est en train d'apprendre ...
Louis Bourbeau
Exactement; elle demande comment l'aider à apprendre à être un peu plus mature. (Comme tous les parents, tous les jours de la vie de l’enfant).
Shawn V. Wilson