Nous avons plusieurs amis qui ont deux enfants ou plus, alors que ma femme et moi-même n'en avons qu'un. Souvent, lorsque nous leur rendons visite, il semble que la conversation se tourne toujours vers "Quand avez-vous votre deuxième?", Et lorsque nous suggérons de n'en vouloir qu'une, nous rencontrons souvent des réactions incrédules, suivies souvent de déclarations telles que:

1. La honte! Pauvre enfant, il sera tout seul quand vous serez parti.
2. Honte, il n'aura personne à qui parler des problèmes à la maison.
3. C'est beaucoup plus facile d'avoir deux joueurs ou plus, ils peuvent jouer l'un avec l'autre.
4. Il se développera beaucoup mieux en apprenant des liens étroits que seuls des frères et sœurs peuvent donner.
5. N'est-ce pas un peu égoïste, vous devriez penser à votre fils, il sera mieux avec un frère / une sœur.

Etc.

Nos raisons d'en vouloir seulement sont essentiellement économiques, mais nous pensons aussi que nous pouvons donner à notre fils un environnement beaucoup plus sain en termes d'attention et de soutien. En vérité, nous trouvons que les exigences de la vie quotidienne et les exigences de la parentalité pour un seul enfant sont déjà très exigeantes. Nous pensons donc qu’en avoir une seconde peut avoir un impact négatif sur toutes nos vies.

Il semble vraiment exister une pression intense pour avoir un deuxième enfant et, après de telles conversations, je me sens souvent coupable de ne pas être content de notre fils et d’être peut-être égoïste. J'ai lu un peu en ligne sur le sujet, et il semble y avoir beaucoup d'arguments pour suggérer que l'un ou plusieurs frères et sœurs importent peu, mais je me demande quelle preuve réelle et concrète il y a L'autre? Un enfant est-il vraiment mieux avec un frère ou une soeur?

On peut compter sur une grande partie de la population pour vous expliquer pourquoi vous devriez faire exactement ce qu'ils ont fait et tous les inconvénients de ce que vous faites qu'ils n'ont pas fait. Vous pourriez même avoir tendance à le faire vous-même.

• pas d'enfants? Dommage que vous soyez seul quand vous êtes vieux.
• 5 enfants? Dommage que vous ne puissiez jamais donner à chacun d'eux le temps et l'argent qu'ils méritent.
• Pas marié? Dommage que vous ne puissiez pas partager le plus grand lien qui ait jamais existé.
• Marié? Dommage que votre amour ne soit pas assez fort pour vous garder ensemble sans un morceau de papier.
• Deux emplois? Dommage que vous n'ayez jamais le temps ensemble et qu'aucun de vous ne soit un vrai succès
• Un travail, on reste à la maison? Dommage que vous ayez accepté des rôles de genre dépassés (même en les inversant si vous en avez), et que celui de rester à la maison n'est pas une vraie réussite
• couches en tissu? Dommage que vous ne craignez pas de risquer la santé de votre enfant pour avoir l'air plus tendance et être plus saint que vous
• les couches jetables? Dommage, cela ne vous dérange pas de ruiner la planète et la santé de votre enfant, et de soutenir des conglomérats pervers, pour un peu de commodité

Etc. Ne cherchez pas de réfutations factuelles à ces affirmations. Toutes les décisions importantes ont des avantages et des inconvénients. Vos amis n’ont pas tort quand ils mentionnent certains des inconvénients d’avoir «seulement» un enfant. Mais l'existence de ces inconvénients ne signifie pas que vous avez tort de vous arrêter à un. Si vous continuez à avoir un autre enfant plus tard, cela ne signifie pas que ces amis peuvent être ravis d'avoir "gagné la discussion".

Si vous le pouvez, riez simplement ces commentaires et dites "quand et si nous en attendons un autre, nous ne manquerons pas de vous le dire!" Si vous ne pouvez pas rire et que vous souhaitez qu'ils puissent s'arrêter, prendre un visage sérieux et dire "les choses ne sont pas toujours aussi simples, et j'apprécierais que vous ne fassiez pas campagne pour quelque chose que je ne peux pas choisir pour le moment. . " Alors n'entrez pas dans les détails sur le "ne peut pas". Ils peuvent conclure que vous êtes stérile, mais au moins ils arrêteront de vous taquiner.

Si vous voulez vraiment des conseils, vous savez sûrement que

• les gens arrivent à se permettre d'avoir plus de deux enfants avec moins d'argent que vous, peu importe le peu d'argent que vous avez et pensent qu'ils vont bien
• les enfants peuvent être heureux ou malheureux avec ou sans frères et soeurs
• les avantages et les inconvénients vont de pair et vous ne pouvez pas choisir l'un sans l'autre
• c'est votre décision et vous n'avez pas besoin de la défendre

Je me demande quelle preuve réelle et concrète il y a d'une manière ou d'une autre? Un enfant est-il vraiment mieux avec un frère ou une soeur?

Comment mesurez-vous cela? "Mieux" est potentiellement subjectif, et avoir un enfant contre ses frères et sœurs est probablement un compromis entre certains aspects positifs et certains aspects négatifs pour chaque côté.

Recherche

Les études semblent quelque peu contradictoires, probablement en raison de leur nature subjective.

Susan Newmann , psychologue sociale, préconise que seuls les enfants ne soient pas différents des enfants ayant des frères et sœurs.

Cet article d'opinion cite de nombreuses études (malheureusement, la plupart ne sont pas spécifiquement identifiées) qui indiquent qu'il n'y a pas de différences significatives entre enfants uniques et enfants avec frères et soeurs:

Au cours des dernières décennies, des centaines d’études ont été explorées dans des centaines d’études (leadership, maturité, extraversion, participation sociale, popularité, générosité, esprit de coopération, flexibilité, stabilité émotionnelle, contentement).

et

Une enquête menée par l'Ohio State auprès de plus de 13 000 enfants a révélé que seuls les enfants avaient autant d'amis que quiconque

Certaines études suggèrent même que seuls les enfants peuvent avoir certains avantages par rapport aux enfants avec frères et soeurs:

Cette revue combinait les résultats de 141 études et a révélé que seuls les enfants obtenaient un score significativement supérieur à celui des autres groupes en termes de motivation à l'ajustement et d'adaptation personnelle. La motivation des résultats était particulièrement fiable et persistait dans plusieurs groupes de comparaison. Dans l’ensemble, toutefois, l’examen a révélé que seuls les enfants étaient comparables, à bien des égards, à leurs homologues frères et sœurs.

Toutefois, des revers ont été faits pour évaluer les différences entre les enfants nés avant et après la politique "Un enfant" introduite en Chine en 1979.

L’équipe a demandé aux participants de jouer à des jeux d’économie simples, impliquant l’échange d’argent entre participants anonymes et conçus pour tester une gamme d’indicateurs de la personnalité. Les jeux ont révélé que les personnes nées après l'introduction de la politique étaient non seulement moins confiantes, moins dignes de confiance et plus pessimistes, mais également moins compétitives, moins consciencieuses et moins enclines à prendre des risques.

Tandis que l'article que je lie exalte les vertus scientifiques de cette étude, je crains personnellement qu'ils identifient la relation comme causale, même si les enfants appartiennent à des générations différentes.

Parfois, les enfants peuvent penser que leurs parents favorisent leurs frères et sœurs par rapport à eux . Les recherches sur le favoritisme montrent que cela peut avoir des conséquences négatives:

• L’estime de soi chez l’enfant est liée au favoritisme parental perçu (Felson et Zielinski, 1989; Zervas et Sherman, 1994). Les enfants, dont les parents ont traité tous les enfants de la même manière, ont la plus haute estime de soi; les enfants favorisés sont classés plus bas, les moins favorisés (Zervas et Sherman, 1994). Le comportement de soutien des parents affecte l'estime de soi des enfants, mais l'estime de soi affecte également le degré de soutien que les enfants rapportent de leurs parents. De plus, les parents ont un effet plus important sur l'estime de soi des filles que des garçons (Felson et Zielinski, 1989).

• Les frères et sœurs expriment moins de chaleur et une plus grande hostilité les uns envers les autres lorsque les parents manifestent du favoritisme (McHale et al., 1995)

• avec le temps, le fait que les parents ne soient pas favorisés engendre des problèmes de comportement chez les enfants (Richmond, Stocker et Rienks, 2005)

Anecdotes

Seulement des enfants

Je suis un enfant unique, tout comme mon cousin, qui est le membre de la famille avec lequel j'ai toujours eu la relation la plus proche. Nous avons beaucoup discuté de ce sujet entre nous.

Nous avons tous deux convenu que le fait d'être un enfant unique avait des inconvénients. Nous avons tous les deux senti que ne pas avoir de frères et sœurs nous enlevait des opportunités. Des opportunités d'être ou d'avoir des modèles proches de notre âge. Possibilités d'avoir des camarades de jeu facilement disponibles à la maison.

Nous avons également évoqué d’autres avantages, tels que l’économie d’argent et l’amusement des enfants, ce qui libère du temps pour moi ou pour nous pour les parents.

Certains des inconvénients que j'ai énumérés ci-dessus peuvent également être considérés comme positifs.

Le manque de camarades de jeu facilement disponibles (j'ai grandi dans un quartier de banlieue avec très peu d'enfants; la plupart de mes voisins étaient plus âgés et leurs petits-enfants) m'a permis de trouver le moyen de m'amuser (y compris de développer l'amour pour la lecture).

Je crois que mon enfance m'a généralement rendu plus indépendant

Frères et sœurs

Il y a aussi des inconvénients potentiels à avoir des frères et sœurs.

Les remises de main constituent un avantage économique pour les parents, mais peuvent être problématiques pour ceux qui les reçoivent .

Et finalement, certains frères et sœurs ne s'entendent tout simplement pas.

Ma femme est l'une des trois filles. Sa relation avec l'une de ses soeurs est, et a toujours été ... eh bien, "tendue" est le terme le plus positif que je puisse utiliser pour la décrire. Une grande partie de leur histoire a été carrément hostile.

Je connais d’autres personnes qui ont grandi avec amertume parce qu’elles avaient l’impression d’être responsables de leurs jeunes frères et sœurs. Bien sûr, d'autres avaient exactement la perception opposée.

Parents

Étant donné le mélange d’avantages et d’inconvénients pour chacun d’eux, c’est en définitive ce qui devrait être ce qui convient le mieux aux parents.

Mon cousin a fini par avoir deux enfants, pour exactement les raisons que j'ai mentionnées ci-dessus. Elle est très heureuse qu'ils soient devenus de très bons amis. Bien sûr, il y a des conflits occasionnels, mais en général ils se défendent les uns les autres, jouent bien entre eux et partagent un lien fort. Cela semble donner à mon cousin et à son mari plus de temps avec les enfants, mais je suppose que cet avantage pourrait être de courte durée, surtout si les enfants commencent à s’impliquer dans des activités parascolaires (l’un d’eux est scolaire, l'autre sera bientôt).

Mon épouse et moi, en revanche, avons fini par décider que nous restions avec un enfant, malgré ma conviction antérieure que j'en voulais deux. Plusieurs facteurs ont influé sur notre décision, allant de l’espace (notre maison n’est pas très grande, le partage de la pièce serait donc un problème potentiel) au financement (les enfants, en particulier les nourrissons, sont chers !) un investissement considérable en temps et en argent, et nous ne voulons pas avoir à recommencer avec des couches!

En fin de compte, cependant, je pense que ce qui a scellé l’accord pour nous, c’est à quel point notre fils est heureux et bien adapté, même s’il n’a pas de frère ou de sœur. Il joue très bien avec les autres, a toujours partagé exceptionnellement bien pour son âge et a eu un certain nombre d'amis qu'il s'est fait, en garderie et à l'extérieur.

En bref, faites ce que vous pensez être le meilleur et ignorez l’opinion des autres. Après tout, si vous vous retrouvez avec un autre enfant, vous finirez probablement par entendre les gens dire à quel point il est préférable que seuls les enfants l’aient!

La réponse dépend de comment et où tu vis.

1

J'ai grandi dans un petit village à une époque où personne n'avait le temps ni l'argent pour partir en vacances plus d'une fois par an. Quand je suis rentré de l'école, ma mère m'a envoyé à l'extérieur et tous mes amis étaient toujours là. Je ne me suis jamais ennuyé ni seul, même pendant les longs étés, et dans les rares cas où je devais rentrer chez moi, ma mère, une femme au foyer / femme au foyer à temps plein, était toujours là.

Mon propre fils, qui a maintenant six ans, est fils unique. Nous vivons dans une situation où la plupart de ses pairs s'absentent le week-end et les vacances avec leurs familles aisées et sont occupés par une école de musique, des sports et d'autres activités l'après-midi les jours de semaine. Chaque fois qu'ils sont à la maison, ils semblent avoir d'autres amis qui les invitent, et leurs parents ne veulent pas plus d'un enfant, alors mon fils ne peut pas venir aussi.

L'effet est que mon fils est seul à la maison (ou à l'extérieur) 9 jours sur 10 en moyenne. Il est extrêmement ennuyé et malheureux. Je passe donc beaucoup plus de temps avec lui que je n'en ai réellement le temps et l'énergie. Ce qui me rend timide, impatient et généralement épuisé.

Si j'avais su cela d'avance (ce que j'aurais pu savoir en observant comment vivent les familles avec enfants aujourd'hui), j'aurais eu au moins un autre enfant.

2

J'avais un frère et j'ai donc toujours eu un allié. Quand tu étais enfant, tu n'étais pas toujours heureux avec tes parents, et être mécontent d'eux avec mon frère faisait que tout semblait beaucoup moins grave. Si deux enfants doivent se coucher à huit heures, c'est amusant. Si un enfant doit se coucher à huit heures, c'est injuste.

Mon fils unique doit supporter chaque humeur, le stress ou le conflit de ses parents seuls. Il n’ya aucune issue pour lui lorsque ses parents sont mécontents les uns des autres. Si un enfant fait quelque chose pour irriter ses parents, c'est toujours lui. Quand j'étais enfant, je pouvais parfois me détendre parce que ce n'était pas moi, mais mon frère. La pression pour me faire plaisir est beaucoup plus forte pour mon fils que pour moi-même.

3

Une famille nombreuse constitue un havre de paix. Ce n'est pas la même chose de dormir dans le lit de vos parents que de dormir dans le même lit que votre frère ou votre soeur. Ce n’est pas la même chose que ta mère apporte à la maternelle que d’aller à la maternelle avec ton frère ou sa soeur et de l’avoir comme soutien émotionnel toute la journée. Ce n’est pas la même chose que d’appeler tes parents depuis le collège que de recevoir la visite de ton frère.

4

Mon fils s'est souvent plaint de ne pas avoir de frère. Bien que mon frère et moi nous sommes souvent disputés, je ne me suis jamais plaint de l'avoir.

Pour moi, avoir un enfant unique est la plus grande erreur parentale que j'ai commise. Je ne le referais plus jamais, mais il est maintenant trop tard pour le corriger.

B

Si vous vivez dans des circonstances où votre enfant a des camarades de jeu, où d'autres membres de la famille tels que des tantes, des grands-parents et des cousins ​​servent d'alliés et forment un vaste réseau familial, les frères et sœurs ne sont pas importants. De nombreuses familles d'origine musulmane, qui vivent ici, forment de grandes familles "tribales", contrairement aux familles nucléaires occidentales, et au sein de ces familles, tous les enfants sont élevés collectivement par tous les adultes, et tous les enfants jouent ensemble. frères et soeurs de toutes sortes.

Ce que les autres personnes pensent de votre planification familiale n'a aucune pertinence. Tout ce que je recommande, c’est de bien réfléchir à la façon dont votre famille vivra au cours des vingt prochaines années, par rapport à la difficulté qu’aurait un deuxième enfant en bas âge pour les deux prochaines années. Un bon guide pour votre décision pourrait être de savoir comment vous vous sentez: êtes-vous heureux d'être seul, passez-vous beaucoup de temps seul ou aimez-vous avoir quelqu'un autour de vous? En me regardant, je peux dire que je n'aime pas être seul à la maison. Si cela se produit, je sors habituellement et je m'assieds pour travailler dans un endroit occupé. J'aime être seul, mais seulement à titre d'exception. Ma femme et moi sommes des personnes extrêmement sociales et extraverties. Je pense que nous avons transmis ce gène de société aimante à notre fils. Le faire grandir seul est contre sa nature.

En tant que psychologue de formation, je connais une bonne partie des recherches sur les enfants. Seuls les enfants ne diffèrent pas des enfants de frères et sœurs en ce qui concerne leurs performances et leur adaptation sociale . Et bien sûr, il y a beaucoup d'enfants qui ont détesté leurs frères et soeurs et n'ont aucun contact avec eux à l'âge adulte. Mais ce sont des résultats moyens. Cela ne contredit pas le fait que les gens sont différents et qu'un enfant individuel aurait pu profiter de son enfance dans une situation différente, ou qu'un enfant unique performant et bien ajusté aurait pu être plus heureuxavoir des frères et soeurs. Encore une fois, examinez attentivement votre famille et essayez de comprendre ce dont vous aurez besoin, ainsi que celui de votre enfant, non seulement au cours des deux prochaines années, mais à long terme. Une année de nuits blanches est terminée rapidement, mais un enfant seul dure toute la vie.

Franchement, si vous avez des raisons économiques pour n'en avoir qu'un - c'est-à-dire que vous craignez que le fardeau financier ne soit trop lourd pour vous, alors un me semble être un bon plan. Les enfants sont vraiment très chers. Indépendamment des preuves qui peuvent exister ou non à ce sujet, dans votre situation personnelle , il semble qu'un enfant avec une famille stable et heureuse sera plus heureux que deux dans une famille qui a du mal à se gérer financièrement.

Personnellement, je ne pense pas qu'il puisse y avoir de preuve concrète de l'un ou de l'autre, car chaque situation est si différente. Certains enfants sont sans aucun doute plus heureux avec leurs frères et soeurs, et certains sont sans aucun doute plus heureux seuls. Mon premier aurait été heureux d'être un enfant unique - très indépendant, heureux de jouer seul. Ma seconde aurait été un enfant unique terrible. Très social, veut jouer avec les autres. Je suis très heureux que nous en ayons eu deux - cela nous donne deux perspectives, deux garçons très différents qui nous émerveillent de façons différentes et deviendront des personnes totalement différentes - mais si nous en avions arrêté un, je ne pense pas non plus. nous ou notre enfant aurions été malheureux.

Certainement, si vous craignez qu'un enfant unique ne puisse pas être heureux, ce n'est pas vrai. Certains enfants sont mécontents d’être seulement des enfants et, quand ils grandissent, attribuent leurs problèmes à leur tristesse; D'où la conviction de beaucoup qu'il est nécessaire d'en avoir plusieurs. Mais certaines personnes sont mécontentes dans tous les cas de figure. c'est juste la vie. J'imagine que la vraie raison pour laquelle la société a tendance à faire pression sur plusieurs enfants est qu'il a longtemps été nécessaire à la survie de l'espèce humaine. Il n'y a pas si longtemps, une population qui n'avait qu'un seul enfant par couple se serait éteinte en quelques générations à cause de la mortalité infantile et maternelle. Maintenant, un enfant par couple est probablement bon pour l'espèce à certains égards.

Ce que je ferais, c'est répondre à toutes ces questions directement; Ce faisant, vous donnez un indice aux autres parents pour qu'ils arrêtent de mettre le nez là où il ne compte pas.

1. Quand nous serons tous partis, il aura fait ses propres amis et probablement sa propre famille.
2. Il aura deux parents aimants et ouverts à qui parler de ses problèmes, ainsi que ses nombreux amis.
3. Quiconque en a eu deux ou plus sait que «facile» n'est pas un mot approprié.
4. Il va se développer différemment, bien sûr. mais ça va. Il apprendra à développer des liens étroits avec les autres, comme il le ferait avec ses frères et soeurs.
5. Je pense qu'il serait égoïste de mettre en péril l'avenir de notre fils, notre université, etc. afin d'avoir un deuxième enfant. Nous prenons la bonne décision pour notre famille en fonction de nos besoins particuliers.

Sérieusement, «facile» est un mot très étrange pour quelqu'un qui a eu plusieurs enfants. Croyez-moi, plusieurs enfants ne sont pas faciles. Beau et merveilleux, certes, mais pas facile.

Votre instinct est correct! Mis à part les stéréotypes, toutes les recherches scientifiques effectuées à ce sujet indiquent que non seulement les enfants sont également bien adaptés, mais qu'ils ont tendance à surperformer (légèrement) les enfants de frères et sœurs, la théorie étant qu'ils sont soumis à une surveillance accrue de la part de leurs parents et sont donc davantage aidés. . L'article de "Only child" de Wikipedia va dans les détails

Du point de vue des parents, avoir plus d'enfants représente évidemment plus de travail et entraîne également des coûts supplémentaires. Cependant, comme l’a dit un de mes amis, bien que la transition d’un enfant à l’autre soit "infinie" (tout ou presque change dans votre vie), la transition d’un à deux est "1,5x" - vous avez déjà passé par la courbe d'apprentissage une fois, alors tout est plus facile.

Quand tes amis disent:

1. La honte! Pauvre enfant, il sera tout seul quand vous serez parti.

Si votre enfant est élevé de manière à pouvoir nouer des relations saines, il n’ya aucune raison pour qu’il soit «seul». De plus, avoir plus d'un enfant ne garantit pas qu'il sera moins seul, car il se peut qu'ils ne s'entendent pas ou ne veuillent pas passer du temps ensemble sans aucun choix.

1. Honte, il n'aura personne à qui parler des problèmes à la maison.

Si vous faites de votre mieux pour vous assurer que votre enfant est à l'aise pour vous parler de tous les sujets possibles, je ne vois pas pourquoi cela poserait un problème. Même si vous deviez avoir d'autres enfants, s'ils ne se sentaient jamais capables de se parler de «problèmes à la maison» sans avoir le sentiment qu'ils pourraient venir vous voir pour faire quelque chose à propos de ces problèmes, ce ne serait pas une bonne situation.

1. C'est beaucoup plus facile d'avoir deux joueurs ou plus, ils peuvent jouer l'un avec l'autre.

Avoir plus d'un enfant ne devrait jamais remplacer la création d'une relation directe avec vos enfants. J'ai entendu cet argument assez souvent et avoir plus d'un enfant ne vous dégage de toute responsabilité. Vous ne pouvez pas simplement les coller dans la compagnie de chacun et penser que cela prend soin de lui-même. Je sais que ce n’est que mon expérience personnelle, mais ma sœur n’a jamais eu l’intention de jouer avec moi ou de me tenir compagnie, ce qui fait de moi un enfant très solitaire malgré son frère ou sa soeur. Si elle interagissait avec moi, c’était au moment où elle s’ennuyait et elle m’intimidait cruellement tout au long de mon enfance. Bien que je sois adulte maintenant, je la ressens profondément pour cela. Comment ma sœur m'a traité, ce qui a été autorisé parce que les adultes nous laissaient souvent sans surveillance,

Je réalise que ce n’est que l’expérience d’une seule personne et que certains frères et sœurs peuvent bien s’entendre. Tout ce que je dis, c'est qu'il n'y a aucune garantie de bonnes relations entre frères et soeurs et que la supervision des parents / garderies est importante.

1. Il se développera beaucoup mieux en apprenant des liens étroits que seuls les frères et sœurs peuvent donner.

Encore une fois, TELLEMENT dépend de leur capacité à s’entendre et même à vouloir faire partie du groupe, ce qui est impossible à prédire.

1. N'est-ce pas un peu égoïste, vous devriez penser à votre fils, il sera mieux avec un frère / une sœur

Encore une fois, c'est impossible à prédire. Les gens peuvent avoir des personnalités très différentes et certains enfants sont parfaitement heureux comme enfants seulement. Il est important de les laisser souvent socialiser avec d'autres enfants, mais de nombreux clubs après l'école et le fait d'avoir d'autres enfants chez eux ou dans d'autres foyers devraient suffire.

Si vos raisons d'en vouloir seulement sont principalement économiques, cela est tout aussi valable. Etre capable de lui donner plus d'attention et de soutien que ce ne serait autrement possible semble très bien aussi. Si une seconde vous causait beaucoup plus de stress, ce serait mauvais pour votre fils. Je suis vraiment désolé de ne vous avoir donné aucune "preuve concrète" d'une manière ou d'une autre, mais je ne pense pas qu'une étude affirmant avec une certitude absolue qu'il est préférable d'avoir un seul enfant ou d'avoir plus d'un enfant est très intéressante. aussi fiables qu’il ya tant de facteurs en jeu. Ce n'est pas si clair. Fais ce qui est le mieux pour toi. Vos "amis" peuvent vous critiquer / vous juger, mais vous feriez bien mieux de suivre votre propre instinct.

Je suis d'accord avec ChristopherW lorsqu'il a dit à ses amis: "Nous voulons un enfant et ne prévoyons pas d'en avoir un autre. C'est notre décision et non la vôtre, alors veuillez la respecter."

Tout le meilleur et bonne chance. :)

Pour répondre à la question immédiate: cela dépend de la personnalité de votre enfant actuel. S'ils commencent à poser des questions ou à exprimer le désir d'avoir un frère ou une soeur, vous devriez peut-être revenir sur le sujet.

Parlons maintenant de cette pression inutile de ces autres parents. Ils n'ont aucune obligation quant au nombre d'enfants que votre femme et vous souhaitez avoir. Ce n'est pas leur choix parce que ce n'est pas leur famille. Que vous en vouliez un ou cent, cela ne les regarde pas. S'ils offrent leurs mains pour aider à s'occuper d'un nouvel enfant et apportent également un soutien financier, puisque vous avez mentionné des raisons économiques, envisagez un deuxième enfant. Ils ne fourniront pas ce soutien cependant.

Ma femme et moi avons eu ce genre de pression il y a plusieurs années, après la naissance de notre premier. "Quand est-ce que tu commences le prochain?" Cela nous a rendus fous. Finalement, j'ai réussi à éviter ces personnes. Bien que nous ayons eu un autre enfant depuis, nous l'avons fait à un meilleur moment pour notre situation actuelle.

C'est une pression inutile. Bien que ce soit un peu absurde de vous séparer de votre vie, je dirais que la prochaine fois que cela se produira, évitez de tourner autour du pot pour déterminer la taille idéale de votre famille. Dites-leur en blanc: "Nous voulons un enfant et ne prévoyons pas en avoir un autre. C’est notre décision et non la vôtre, alors veuillez la respecter."

Personne ne peut vous forcer à prendre cette décision . C'est ta famille. Faites le savoir.

Parlant comme enfant unique, je n'ai jamais manqué d'avoir des frères et sœurs. J'ai souvent la question "Ne te sens-tu pas seul quand tes parents sont absents?" Et la réponse est non. D'habitude, je ne le faisais pas et j'avais des amis avec qui je pouvais jouer. Quand je me compare à mes meilleurs amis d’enfance (qui avaient tous des frères et sœurs, en passant), je me trouve plus indépendant qu’eux, alors qu’ils gèrent les conflits mieux que moi, par exemple.

Bien sûr, ces choses dépendent beaucoup de la personnalité de votre enfant et il se peut que j'aurais été introverti même si j'avais eu un frère ou une soeur. J'ai peut-être exprimé le désir d'avoir des frères et soeurs dans mon enfance (je ne m'en souviens pas), mais en tant qu'adulte, j'ai le sentiment que je n'ai jamais manqué d'avoir des frères et soeurs. La même chose vaut pour la plupart de mes amis enfants uniques.

J'écris cette réponse pour vous donner mon point de vue d’enfant unique et non pour essayer de vous convaincre de ne pas avoir d’autres enfants, c’est votre choix (et non celui de l’autre parent). C'est ta famille après tout.

Il n’ya aucun moyen d’accorder autant d’attention à deux enfants qu’à un enfant.

aussi

Il est impossible que ce que vous faites avec un enfant remplace ce que fera un frère ou une soeur pour lui.

Quand vos "amis" vous demandent si vous avez plus d'enfants, dites-leur que dès qu'ils se porteront volontaires pour s'occuper de vos enfants, ils pourront vous dire combien vous en avez.

La pire décision que vous puissiez prendre serait d’avoir plus d’enfants parce que les gens vous pressent de le faire.

Tous les parents, qui se soucient de leurs enfants, se demandent s'ils ne font rien. C'est normal.

Le meilleur conseil que je puisse vous donner est que vous devriez écouter les idées parentales d'autres personnes, mais ne les mettez pas en œuvre à moins qu'elles ne résonnent avec vous. Les gens parent de façons très différentes, et les enfants vont bien. Les pires choses que je vois faire sont les choses qu'ils font parce qu'ils se sentent obligés de l'influence extérieure. Votre famille est votre famille. le reste de la société peut avoir une certaine influence mais ils ne devraient jamais avoir le dernier mot. Vous devez être la barrière entre votre famille et les caprices du monde.

Je voudrais également faire écho à ce que d’autres ont dit - vous pouvez probablement supporter d’en avoir plus, financièrement et émotionnellement, et tout. Mais vous ne devriez pas en avoir plus sauf si vous êtes sûr que c'est ce que vous voulez faire. Il y a toute la différence dans le monde entre un défi que vous avez personnellement choisi et un défi que vous avez commis de façon aveugle ou que vous vous êtes imposé.

Je ne dirais pas que c'est mieux, mais différent. Un seul enfant peut avoir exactement la même attitude qu’un enfant avec des frères et sœurs, c’est de la manière dont ils sont élevés.

Il y a des arguments des deux côtés de la médaille, il est bien que les enfants aient des frères et sœurs, mais cela peut alors mettre davantage de pression sur les finances et l'espace.

En passant, j’ai trois enfants et cela m’avait semblé plus facile les deuxième et troisième fois de ne pas m'inquiéter du stress supplémentaire et du travail, à vous de décider si vous voulez plus d’enfants et que vous ne devriez pas vous sentir sous pression. .

La plupart ont déjà été dit et le sujet est assez ancien. Néanmoins, j'aimerais formuler quelques points qui répondent réellement au PO.

Oui , le fait d'avoir des frères et sœurs affectera (très probablement) le développement de votre enfant, en particulier s'il est du même âge. Cela est dû au fait que l'enfant va interagir avec une autre personne (proche) et que votre relation avec votre enfant sera affectée: vous ne pouvez pas passer tout votre temps avec un seul enfant s'il a un frère ou une soeur.

Maintenant, ce qui vous intéresse, bien sûr, est-ce que votre enfant sera finalement plus heureux ? C'est bien sûr une question complètement différente et beaucoup plus complexe. La seule réponse utile est: cela dépend de nombreux facteurs.

Je n'ai que des preuves circonstancielles (et de toute façon, les réponses précédentes ont déjà quelques références de recherche), mais nous pouvons néanmoins examiner certains facteurs

• Seuls les enfants sont plus susceptibles de vivre seuls . Mais ce n'est pas intrinsèquement mauvais. Oui, certains enfants seraient déprimés, ennuyés et se sentiraient finalement malheureux (voir la réponse de @ what). Mais d’autres (moi), ont développé des réseaux d’amitié, ont appris à s’adapter pour compenser. Il est également possible de développer une forme de créativité / ou de passion pour certains sujets (@Beofett). Et ils pourraient apprécier d'être seuls (au moins à l'heure) pour se reposer. J'ai certainement fait. Et ne craignez pas cela (encore, voir @ what).
• Socialement, seul un enfant peut avoir des problèmes de contact avec des enfants de son âge, surtout s'il est entouré en majorité d’adultes tout le temps (pas de cousin de son âge, pas de voisins, etc.). D'autre part, ils pourraient être plus adaptables à différents cercles d'amis. J'ai été l'un des rares à être bien accueilli dans la plupart des cercles parmi la centaine d'étudiants de ma classe à l'université.
• Liens avec la fratrie. Je connais deux frères et sœurs qui ont toujours été très fermés, même avec une différence de 5 ans, au point qu'ils partageaient le plus grand nombre d'amis et étaient témoins l'un de l'autre lors de leurs mariages respectifs. Par contre, je connais deux frères et soeurs où des accès de jalousie (même à l'âge adulte) compromettent parfois leur relation. Et pire encore, je connais quelques cas où la tension qui a toujours existé s'est transformée en hostilité absolue lorsque les parents sont décédés. Tous les cas que je connais sont liés à une injustice dans le traitement réservé aux différents frères et sœurs par les parents.

En fin de compte, avoir ou non des frères et sœurs peut être bon ou mauvais en fonction de l’environnement, de vos liens familiaux (avoir beaucoup de cousins ​​autour d’en compenser au moins une partie), de l’éducation de vos enfants et finalement de l’esprit de votre enfant. .

Comme la plupart des personnes l'ont déjà mentionné, je ne saurais trop insister sur le fait que seuls vous, les parents, pouvez évaluer les circonstances et décider de l'opportunité d'avoir des frères et sœurs ou non . Vous vous connaissez, vous connaissez votre enfant, vous connaissez votre situation (y compris votre situation économique et votre perspective). Alors ne laissez pas les autres décider pour vous.

Nous avons décidé d'avoir un deuxième enfant (ils ont maintenant 1 et 3 ans), parce que nous sommes loin de nos familles, ma femme a une très bonne expérience avec sa sœur qu'elle aime et je sais qu'au moment où j'aurais souhaité avoir un frère et / ou soeur. Cependant, ce n'est pas toujours facile. Premièrement, cela nécessite beaucoup plus de "travail" de la part des parents (je suis d'accord avec @ Joe sur ce point). Et cela peut être difficile pour le premier: ses parents étaient les siens et il était leur priorité. Maintenant, il doit partager. Cela peut être difficile à comprendre. Je connais des cas où cela conduit même les plus âgés à la violence et au ressentiment. Et bien que les deux enfants aient des besoins différents (en particulier à mon âge), vous devez les traiter aussi équitablement que possible, sans privilégier l'un ou l'autre. Ce que j'ai parfois expliqué directement à mon aîné.

Maintenant, je reconnais que nous sommes coupables de poser une question similaire à ceux de nos amis qui n’ont qu’un seul enfant (et de poser une question sur le premier enfant à ceux qui n’en ont pas). Il ne s'agit pas de convaincre les autres que notre choix est le bon , mais plutôt de nourrir la conversation, un sujet sur lequel nous pouvons partager notre expérience (bonne et mauvaise). Il n'y a pas si longtemps, un couple nous a expliqué que leur fille (3) avait demandé tant de stress et d'effort qu'ils ne pouvaient se résoudre à en avoir un autre.

Mon point de vue, en ce qui concerne le choix des autres personnes, est qu'il vaut mieux ne pas avoir d'enfants que de les avoir dans de mauvaises conditions (humeur, compétences, etc.). Trop de parents semblent avoir été "forcés" d'avoir des enfants et ne s'en occupent pas plus tard. Il en va de même pour la fratrie. Mieux vaut un enfant unique aimé et soigné que des frères et soeurs pour la plupart abandonnés.

Cela a tourné beaucoup plus longtemps que prévu. La partie TL; DR est que oui, avoir des frères et sœurs aura une certaine influence. Personne ne sait si, en fin de compte, ce sera "meilleur" pour l'enfant. Et être dans une famille heureuse et affectueuse est plus important qu'un tel choix.

Regardez les adultes autour de vous. Y a-t-il des preuves évidentes - du tout - qu'ils appartiennent soit à une famille avec un seul enfant, soit à une famille avec plusieurs enfants? Avez-vous déjà entendu quelqu'un dire: "Pouvez-vous croire comment elle a traité ce serveur? Elle doit être un enfant unique." Ou, "ce gars m'a vraiment fait peur. Il doit avoir beaucoup de frères et sœurs." Les chances sont, il n'y a pas de différences perceptibles lorsque vous regardez les gens autour de vous.

La parentalité est une entreprise tellement personnelle et captivante, basée sur de telles impulsions primordiales, que les gens se retrouvent cloisonnés dans une manière de le faire. Ils commencent à supposer que leur est la seule vraie façon.

Mon conseil? Faites ce qui fonctionne le mieux pour vous. Si un enfant vous convient le mieux: faites-le. Pas parce qu'un enfant est en quelque sorte meilleur, simplement parce qu'un enfant est le meilleur pour vous . Et aux gens qui veulent beaucoup d’enfants: faites-le. Pas parce que beaucoup d'enfants est intrinsèquement meilleur; juste parce que c'est la chose qui fonctionne pour vous. Et tout le monde: arrêtez de dire aux autres comment ils se trompent. Vivre et laisser vivre. :)

Je suis sur la barrière sur celui-ci pour plusieurs raisons et voici pourquoi - je viens d'une grande famille très grande - je suis l'un des dix, oui 10! En retour, j'ai un enfant avec mon mari, issu d'une famille de trois garçons. Quand nous avons eu un rendez-vous amoureux, j'ai plaisanté en disant que je n'avais jamais voulu d'enfants - au fond de moi, mais que cela se produise quand Dieu a dit - alors en 2011, j'ai donné naissance à notre fils Jude - après sa naissance, nous avons dit que nous avions terminé - et ensuite 9 mois, nous pensions être à nouveau enceintes, ce qui n'était pas le cas, mais à ce moment-là, nous étions tous deux d'accord pour avoir un autre bébé et la vie s'est accélérée x10! Vous travaillez tous les deux, vous avez toujours des passe-temps, nous adorons voyager avec notre fils (îles Caïman, Nicaragua, Californie, Chicago, etc.), puis nous avons dit que nous avions terminé - mais il y a des moments où j'aimerais avoir une seconde enfant et puis il y a des moments où je ne le fais pas.

Maintenant, pourquoi suis-je sur la barrière avec celui-ci, tout simplement parce que mes meilleurs amis sont mes frères et sœurs, nous faisons tout ensemble, c’est à ceux que je confie et célèbre les vacances avec et quand j’ai des problèmes parentaux, je les aborde puis google - hahaha.

En grandissant, mes parents travaillaient beaucoup (mon père était en mer 13 ans au total), des anniversaires, des vacances, des diplômes nous manquaient, mais nous comprenions - nous avons toujours été une famille très unie, des frères et sœurs plus proches les uns des autres, mais maintenant que nous avons des enfants, nos enfants sont proches les uns des autres, parfois notre fils pleure et ne veut pas quitter la maison de ses grands-parents parce que c'est là que se trouvent les enfants. Le week-end, il demande aux cousins ​​de dormir et inversement. Ma sœur a deux enfants et ils cherchent continuellement à faire endormir notre fils aussi, alors je me demande si ce n’est pas une affaire d’enfant unique, car ils sont tristes quand notre fils part (je pense que c’est juste parce qu’ils sont proches de lui et adore passer du temps ensemble.

Par contre, mon mari et moi aimons tous les deux avoir un enfant unique - il n’a pas encore demandé un autre frère ou une sœur ... haha, mais j’ai le sentiment qu’en ayant un enfant unique, nous l’emmenons partout avec nous et nous pouvons nous débrouiller avec un seul enfant. toujours les deux travaillent à temps plein et lui accordent toute notre attention - je l'ai aussi entendu dire - "tu es égoïste d'en avoir un", "donne-lui juste deux ou trois frères et sœurs", "pourquoi s'arrêter à un autre, tu es encore jeune "," on est facile - trop facile "- avoir un enfant est une véritable bénédiction de Dieu.

J'ai les joies et je viens d'une grande famille, mais j'apprécie aussi de connaître l'autre côté d'une petite famille et, honnêtement, de me rendre heureuse et de me donner le même amour en retour - peu importe la taille ou l'ampleur Votre famille est petite, ce qui compte, c’est d’être une mère et un père pour vos enfants - la présence est importante car j’ai des amis des familles nombreuses et des familles composées uniquement d’enfants et que rien n’est compatible avec les "stéréotypes" - ce que j’ai vu de plus Un des effets sur le comportement de l'enfant est le degré d'implication des parents dans la vie de l'enfant :)

Avoir un frère ou une soeur présente des avantages et des inconvénients pour un enfant:

Beaucoup d'enfants qui n'ont pas de frères et soeurs veulent avoir un petit frère ou une petite soeur. Ils pensent que tout ira bien, mais avoir des frères et sœurs a aussi des inconvénients. Avoir des frères et sœurs n'est pas seulement amusant, c'est aussi une grande responsabilité.

Tout d’abord, si vous avez des frères ou des sœurs, vous pouvez passer votre temps libre ensemble et vous amuser. Vous pouvez vous amuser, danser, chanter, rire et jouer les uns avec les autres.

Deuxièmement, si vous avez besoin d'aide, vous pouvez toujours compter sur vos frères et soeurs plus âgés, car ils sont plus sages. Ils peuvent vous aider en mathématiques, en biologie ou dans d’autres matières.

Une autre chose est que vous avez quelqu'un avec qui vous pouvez parler. Si vous avez des problèmes, des difficultés, des soucis ou des soucis ou si vous voulez simplement raconter votre journée, vos frères et sœurs vous écouteront certainement.

Et maintenant, quelques inconvénients. L’un des principaux inconvénients des frères et sœurs est qu’il faut s’occuper de eux lorsque les parents ne sont pas à la maison. C'est extrêmement fatiguant et épuisant.

Enfin, un autre inconvénient. La jalousie entre frères et soeurs est très courante. Ils veulent tout ce qui vous appartient et peu importe qu'ils l'utilisent ou non.

Toutes les choses ont leurs propres avantages et inconvénients. Je pense qu’il est toujours préférable d’avoir des frères et soeurs car un jour les problèmes entre eux risquent de disparaître.

Une étude formelle a été publiée assez récemment et aborde directement cette question, en se concentrant uniquement sur le poids corporel sain et non sur les autres aspects du bien-être.

D'après ABC, "La naissance d'un frère pourrait signifier un poids plus sain pour le premier-né: "

Les jeunes frères et sœurs peuvent être ennuyeux, mais une nouvelle étude suggère qu'ils peuvent être bons pour la santé.
Dans l'étude longitudinale qui a suivi près de 700 enfants à travers les États-Unis, des chercheurs ont découvert que les enfants qui n'avaient pas de frère ou de sœur à la première année étaient plus souvent obèses à cet âge que les enfants qui avaient un frère ou une sœur âgé de trois à quatre ans. . […] Les
chercheurs ont souligné qu'ils ne prétendaient pas que la naissance d'un frère ou d'une soeur causait directement une perte de poids, mais qu'il existait une association ...
"La possibilité qui semble la plus convaincante", a déclaré le Dr Julie Lumeng, pédiatre à l'hôpital CS Mott de L’Université du Michigan et un auteur de l’étude, "est que si vous avez un frère plus jeune, vous êtes plus susceptible de courir."
En termes simples, avoir un jeune frère ou une petite sœur, c'est comme avoir un camarade de jeu intégré: à un moment donné, les frères et sœurs sont plus susceptibles de participer à une sorte de jeu actif. ...
Les deux médecins ont souligné que personne ne recommandait d'avoir un deuxième enfant uniquement pour influer sur le poids du premier enfant.
Au lieu de cela, Lumeng encourage les parents à planifier une date de jeu ce week-end ou à profiter d'une journée au parc pour promouvoir des habitudes saines. «Cette étude pourrait inciter les gens à réfléchir sur les rythmes familiaux et sur la dynamique familiale», a-t-elle déclaré. "S'il y avait un jeune frère dans la famille, comment les rythmes pourraient-ils changer d'une manière qui pourrait protéger de l'obésité?"

N'oubliez pas non plus que si la surpopulation et / ou les conséquences qui en résultent pour notre foyer planétaire partagé deviennent un problème social majeur du vivant de l'enfant, cela aura une incidence sur les réponses à votre question, même si cet impact n'est perceptible que des années après votre décès. la prise de décision actuelle.

Lorsque nous parlons de maltraitance - sexuelle, physique ou émotionnelle - nous constatons que la fratrie est une source inquiétante de maltraitance.

Les frères et sœurs sont une source d'abus sexuel plus importante que les parents. Les taux d’abus sexuels entre frères et sœurs peuvent être cinq fois plus élevés que ceux d’abus sexuels entre parents.

Toute décision d'introduire un nouvel enfant doit être informée de la connaissance de cet abus potentiel.

http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf

http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Nous avons eu un enfant et, à notre insu et sans notre consentement, la nature nous en a servi un autre 13 mois après le premier. Jamais nous n'aurions pris une décision aussi stupide et mal avisée, je suis titulaire d'un diplôme de deuxième cycle de l'Ivy-League dans une discipline quantitative! Je sais mieux que ça! Pourtant, James, notre deuxième, a été le plus beau cadeau que nous ayons jamais eu, et la chose la plus bénéfique que nous ayons jamais faite pour notre premier-né chéri, et nous ne le savions jamais! Comment sommes-nous si chanceux cette chance, destin, l'univers livré James, pas à nous, mais à notre fils premier-né, Thomas. Nous ne sommes pas assez intelligents, pas assez larges d'esprit pour voir à l'avance tous les avantages que James a apportés non seulement à notre vie, mais à la vie de THOMAS. VEUILLEZ NOUS CROIRE. EN TANT QUE LES PARENTS SE FONT CONFIANCE POUR AVOIR DE MULTIPLES ENFANTS, IL N'Y A RIEN DE PLUS GRANDS QUI PEUT FAIRE POUR VOTRE ENFANT. Ils sont si heureux ensemble, ils s’enseignent les uns aux autres, ils dépendent les uns des autres, ils rendent l’autre meilleur et plus complet. J'irai sur ma tombe avec la plus forte conviction sur ce sujet. L'une est une terrible erreur.

J'ai juste une chose à dire:

Tous mes amis qui ne sont que des enfants ou qui n'ont pas grandi avec des frères et soeurs à la maison craignent vraiment de partager. Cela étant dit, en tant que personnes, ils n'ont rien d'anormal, ils n'ont tout simplement pas grandi avec quelqu'un d'autre qui utilisait leurs jouets tout le temps.

Je ne suis pas sûr que ce soit une question à laquelle n'importe qui peut répondre pour un autre. Je ne crois pas non plus qu'il y ait une bonne ou une mauvaise réponse. J'ai deux frères et soeurs et un alcoolique dysfonctionnel social et il était l'enfant privilégié du milieu ..... hmmmm. Je suis moi-même le plus vieux et le plus instruit, et ma sœur à l'esprit libre mais raisonnablement responsable est la plus jeune. Nous avons combattu dans notre juste part de combats alors que nous étions de jeunes enfants et il y avait des romans que je regrettais vivement d'avoir des frères et sœurs. Maintenant, ma sœur et moi sommes les meilleurs si mes amis et moi voyons rarement mon frère. Mon mari et mon fils ne sont que des enfants. Mon mari a d'excellentes compétences sociales et a toujours eu beaucoup d'amis et de formidables compétences relationnelles. Il a beaucoup de succès dans son travail et est titulaire de deux diplômes. Il a une relation amoureuse fabuleuse avec ses parents, contrairement à ce que je semble rarement. Je n'ai certainement pas une relation étroite avec le mien. Mon fils est un petit garçon de 6 ans fabuleusement ajusté. Il est très tempéré, attentionné et sensible. Il est respectueux des adultes et gentil avec les jeunes enfants, même s'il n'a aucun désir d'être un grand frère et nous n'avons aucun désir d'avoir plus d'enfants. Fondamentalement, le fait est que toute donnée collectée essayant de prouver que l'on a raison ou non est toujours un journal de préférence personnelle. Des personnes de personnalités différentes réagiront en conséquence et rien ne garantit que les deuxièmes / troisièmes enfants noueront des liens avec l’autre. En fin de compte, tout ce qui compte est de faire ce qui est juste pour vous et votre famille. Si on se sent parfait, si on aspire à plus, c’est génial aussi. Rien ne garantit que ces enfants seront mieux avec ou sans frères et soeurs, les aimer et s'occuper des enfants que nous avons est le meilleur que nous puissions faire, tout en assurant notre propre bonheur car cela se reflète sur nos actions et nos traitements envers les autres. Je sais que quand une famille est malheureuse et stressée, elle est ressentie par tous et les ramifications peuvent être très lourdes. J'ai grandi pas très bien, très introverti et en colère et j'avais des frères et sœurs. Mais mes frères et soeurs se sont révélés différents de moi avec les mêmes parents. Allez comprendre.

C'est tard - mais si quelqu'un lit encore - Mon mari et ma fille ne sont que des enfants. Mon observation est que seuls les enfants n'apprennent pas à être naturellement méchant, cela les énerve. Je suis l'un des 7 ans - nous avons appris à être méchants dès le plus jeune âge - nous ne nous sommes jamais entendus. Mes frères et soeurs occupent un emploi marginal, mon mari et ma fille sont éduqués et occupent des postes de direction très élevés dans des entreprises mondiales parce qu'ils gèrent si bien les ressources humaines. Je ne connais pas que des enfants qui sont au chômage - même si je suis sûr qu'il y en a. Y a-t-il beaucoup seulement des enfants en prison? La dernière fois que j'ai vérifié, il n'y en avait pas. Mes frères et soeurs comme beaucoup de mes amis qui avaient des frères et soeurs. Fait intéressant, très peu de personnes que je connais avec des frères et soeurs aiment bien se réunir en famille et beaucoup s'attendent à ce que leurs enfants les aident dans leur vieillesse.
Je pense que le fardeau pour la société et l'environnement avec la surpopulation et l'utilisation des ressources devrait également être pris en compte.