Quelle est la différence d'âge la moins problématique entre frères et sœurs?

23

Nous avons une jeune fille pour tout-petits et nous nous demandons quand (et si) elle devrait avoir un frère plus jeune - et quelle différence d'âge pourrait fonctionner le mieux pour les deux.

Pour de nombreux (la plupart) des parents, ce qui fonctionne pour eux est un facteur majeur, mais j'ai fait un énorme effort pour me préparer à ce que je sois prêt à faire tous les sacrifices dont j'ai besoin pour faire ce qui est le mieux pour mes enfants. Cela ne me dérange pas d'élargir les réponses, mais cette question concerne spécifiquement l'angle de l'enfant.

Il y a énormément de discussions "d'opinion" à ce sujet dans divers médias, mais je suis plus intéressé à savoir si les gens connaissent des recherches vraiment scientifiquement solides que vous jugez utiles de connaître (par exemple, des données sur des choses comme 'succès') ', pas les profils de personnalité); et quelles expériences personnelles spécifiques les gens ont qui illustrent les difficultés (moins évidentes / clichées, mieux c'est) de certaines différences d'âge.

(Dans notre cas, ils seront probablement principalement scolarisés à la maison ... cela change probablement certaines choses, mais les réponses ne doivent pas être limitées à notre situation.)

Avez-vous des frères et sœurs? Ou des enfants? Quelles sont les différences d'âge? Pouvez-vous réfléchir à des problèmes spécifiques dans votre expérience qu'un parent empathique pourrait vouloir prendre en compte?

Kilo
la source
6
Mes enfants sont séparés de 17 ans. Ils n'ont AUCUN problème!
Darwy
@BBM - Je ne sais pas s'il y a des recherches solides (donc je demande), et vous avez raison de dire que le succès peut être défini de plusieurs façons ... Je suis réceptif à tout et n'importe quoi: niveau académique, revenu, bonheur, philanthropie ... Je veux apprendre tout ce qui est connu.
Kilo
4
Vous réfléchissez trop. Une bonne parentalité produira de bons enfants quel que soit l'espacement, et vice versa. Vous voulez un autre enfant ... ayez un autre enfant. La dernière chose que vous voulez faire, c'est de vous occuper des autres enfants.
tomjedrz
2
@ Darwwy - Merci d'avoir répondu à la question qui a été posée! @EveryoneElse - Je ne demande pas d' opinions aléatoires et sans fondement (vous pouvez les publier sur yahoo "réponses"); ni suggestions pour changer le point de la question (les demandes de clarification sont acceptées). Avez-vous une expérience ou des données réelles liées à la question réelle qui a été posée? Dans l'affirmative, veuillez préciser les différences d'âge avec lesquelles vous avez vécu. (Si vous avez envie de prêcher quelque chose ou de commencer une dispute, faites-le ailleurs.)
Kilo
1
@Kilo: Je n'ai pas de frères et sœurs. Mon expérience personnelle en tant que parent d'un enfant est qu'un parent épuisé, qui essaie de sacrifier son temps et ses propres besoins au "meilleur" de son enfant sacrifie également le bien-être de l'enfant et de toute la famille. Donc, à mon humble avis qui est le point de vue de l'enfant: « Je veux / ont besoin de parents satisfaits qui ont aussi une vie de leur propre. » Et mon expérience en tant que scientifique est que la recherche "scientifiquement solide" est déjà difficile à faire dans les sciences naturelles. Je doute donc que vous puissiez mesurer objectivement le «succès dans la vie». Merci de me rappeler la FAQ.
BBM

Réponses:

22

J'ai 27 ans (et je suis un homme); mes deux sœurs ont 25 et 16 ans. Je parle de cette expérience et de l'observation d'autres ensembles de frères et sœurs que je connais bien.

Fondamentalement, je dirais que deux enfants d'âge proche seront en interaction constante l'un avec l'autre, tandis que les enfants plus éloignés seront plus éloignés.

Les enfants étroitement espacés se déplacent dans des domaines et des cercles similaires - ils sont susceptibles d'être dans la même école en même temps; exiger l'attention dans des domaines similaires en même temps; de se comparer constamment les uns aux autres. L'énorme pro ici est que cela leur donne un compagnon constant; l'énorme inconvénient est qu'il peut également leur donner un concurrent constant.

Je sais que j'ai passé une grande partie de mon enfance à jouer avec ma sœur; nous sommes très proches et avons toujours été heureusement épargnés par les problèmes typiques de rivalité entre frères et sœurs. J'ai vu une grande variété de relations entre frères et sœurs proches - tout, des «meilleurs copains» à «oh, ce gars? à "grrr, je ne vais pas rester dans la même pièce que toi." Je ne pense vraiment pas qu'il y ait moyen de prédire où sur le spectre un groupe particulier de frères et sœurs tombera - mais je pense que c'est le spectre à examiner.

Plus les enfants sont éloignés, moins cela sera vrai.Avec un écart d'âge assez large, vous aurez moins une relation de «frères et sœurs proches» et plus de relation «d'aide-soignant» clairement déséquilibrée. Cela supprime une tonne de conflits potentiels dans l'enfance et l'adolescence - mais plus tard dans la vie, ces frères et sœurs pourraient ne pas se sentir aussi proches les uns des autres, ou savoir comment bien se rapporter à eux. Je suis très proche de mes deux sœurs - mais je gardais ma sœur cadette au lycée, hors de la maison quand elle était à l'école primaire, et je me suis mariée avant l'âge de 13 ans. Donc, même si en théorie une femme de 27 ans frère pourrait avoir une relation étroite et également équilibrée avec sa sœur de 16 ans, et même si dans quelques années, nous serons tous les deux des adultes semi-responsables, notre relation est informée par une tonne de temps où ce n'était pas le cas. t le cas.

Si ce que je dis ici vous semble fidèle, gardez à l'esprit que je parle de petits écarts par rapport aux grands , plutôt que de chiffres précis. Si vous débattez entre un écart de 2 ans ou un écart de 3 ans, ce n'est vraiment pas assez de différence pour fonder un choix. Si vous débattez entre un écart de 2 ans et un écart de 5 ans, c'est déjà une différence majeure. Une astuce simple serait la suivante: choisissez des lacunes qui vous semblent raisonnables et parcourez la ligne, en déterminant comment cet écart est susceptible d'affecter les enfants à chaque étape. Par exemple, si Junior est né 3 ans après Senior:

  • À ses débuts, Junior pourrait être trop jeune pour pouvoir jouer avec Junior ou interagir avec lui beaucoup. Il pourrait également être assez jeune pour que le ressentiment grave soit un facteur, bien que ce ne soit qu'une phase.
  • Lorsque Senior avait 9 ans et Junior 6, vous pouviez les faire à la maison ensemble, mais ils avaient probablement besoin d'activités différentes la plupart du temps.
  • Si vous ne les instruisiez pas à la maison, ils pourraient aller dans les mêmes écoles (parfois), mais ils seraient assez éloignés les uns des autres - donc probablement ne pas se gêner mutuellement.
  • Quand ils avaient 15 et 12 ans, il y a probablement beaucoup de choses qu'ils pourraient s'amuser à faire ensemble (jeux, sports, activités).
  • Lorsqu'ils sont dans la fin de la vingtaine, ils seraient très proches en fonction de leur âge et pourraient se considérer comme de bons amis.

...etc. Vous avez toute une série de considérations; avoir une idée de la façon dont chaque option fonctionnerait au fil du temps pourrait vous aider à choisir les considérations les plus importantes pour vous.

Rappelez-vous également que la dynamique des frères et sœurs est également fortement affectée par le nombre d'enfants dans la famille ; cela devrait également être pris en considération. 2 frères et sœurs à 2 ans d'intervalle pourraient être dans une confrontation entre "meilleur copain" et "rival féroce", mais 5 frères et sœurs avec des écarts de 2 ans entre eux pourraient être un gang exubérant - avec plus de personnes et un large éventail d'âges, la concurrence pourrait être moins problématique, alors que l'attention et la respiration pourraient devenir des difficultés plus pressantes.

J'espère que cela t'aides :)

Ziv
la source
Je veux juste partager mon expérience: j'ai (beaucoup) plus en commun avec mon plus jeune frère (mon frère, 10 ans plus jeune) que n'importe laquelle de mes quatre sœurs qui sont entre nous.
Per Alexandersson
8

Il y a de fortes chances que vous n'allez pas trouver ce que vous cherchez car il y a beaucoup, beaucoup trop d'autres facteurs à prendre en compte dans l'éducation des enfants (vie familiale / valeurs familiales, expériences de vie, personnalité innée, etc.).

Comme d'autres l'ont mentionné, le meilleur moment pour eux est le meilleur moment pour vous, parce que si vous êtes tellement épuisé et stressé d'avoir affaire à deux jeunes enfants et de travailler, alors vous n'êtes bon pour personne et vous vous faites du mal physiquement (rappelez-vous - l'acuité mentale due au manque de sommeil s'apparente à l'ivresse), mentalement et émotionnellement.

Les enfants se battront probablement et se chamailleront et auront des problèmes pendant leur croissance, quel que soit leur âge. Ils vivent ensemble, ils vont se faire des fesses, d'autant plus que vous prévoyez de faire l'école à domicile (où ils n'auront même pas autant de temps séparés que les enfants qui vont à l'école en dehors de la maison). Je doute que vous vous entendiez toujours à 100% avec votre conjoint, et vous les avez choisis .

Au lieu de vous accrocher à leur différence d'âge, envisagez de vous concentrer sur votre deuxième à un moment où vous pouvez mieux répondre aux besoins de chacun , afin de pouvoir les élever pour être de bonnes personnes, sans vous tuer ou ruiner votre mariage dans le processus . Si leurs personnalités (quelque chose que vous ne pouvez pas nécessairement changer vraiment) sont suffisamment proches, elles seront probablement proches quand elles vieilliront et pourront s'éloigner les unes des autres pendant un certain temps. Si leurs personnalités s'affrontent trop, elles ne se rapprocheront jamais à long terme. L'un ou l'autre de ces cas se produirait quelle que soit leur différence d'âge.

Divulgation complète - J'ai grandi dans des familles recomposées. J'ai deux frères et sœurs de sang plus jeunes, deux et quatre ans plus jeunes que moi, dont l'un dont je suis proche maintenant, mais nous n'avons pas grandi ensemble. J'ai d'abord grandi dans une maison où le prochain cadet avait cinq ans de plus que moi. Ensuite, ma mère a épousé un homme qui avait 7 enfants, deux plus jeunes de 3 et 5 ans, deux de 2 et 5 ans de plus que moi et trois qui étaient hors de la maison au moment de notre emménagement (entre 8 et 20 ans de plus) . Je n'ai jamais rencontré les deux plus âgés, je connais un peu le plus âgé suivant et j'habitais près de l'école / avec les quatre plus jeunes (leur mère avait la garde).

De plus, ma mère est au milieu de 5 ans. Elle a renié son frère aîné, mais elle est particulièrement proche de sa sœur aînée et reste en contact avec ses frères et sœurs plus jeunes (2 à 6 ans environ de différence entre elle et chacun d'eux). Mon père est l'aîné de trois et ils sont tous très proches.

Shauna
la source
Pour essayer de clarifier cela ... je n'imagine pas qu'un nombre sera parfait; et je ne suis pas "accroché" à la différence d'âge, je ne néglige pas non plus l'effet sur les parents ... c'est juste que l'impact sur les parents (et l'impact subséquent sur les enfants) est déjà évident pour tout le monde (comme le prouve tout le monde commentant). Ce qui est moins évident, c'est le point de vue des enfants, donc je demande de l'expérience (ou des données) à ce sujet en particulier. Merci pour les commentaires sur votre expérience.
Kilo
7

Je me souviens avoir lu dans une source quelque peu scientifique que 5 ans seraient les moins problématiques. Cela dit, ce genre de chose dépend bien sûr beaucoup du cas individuel.

Ma source est un livre finlandais intitulé "Luonnollinen lapsuus" (traduit par "Natural Childhood"). Il est écrit par une biologiste évolutionniste Tiina Kaitaniemi et discute du développement de l'enfant et des pratiques de soins et de parentalité du jeune âge dans une perspective évolutive. Le livre est très simple à fait, et ne cite des sources est tout.

Je n'ai pas le livre avec moi en ce moment, donc je vais plus tard chercher ces informations dans le livre et mettre à jour cette réponse en conséquence.

Ilari Kajaste
la source
Mon frère et moi sommes séparés de 5 ans (moi plus âgé), nous avons eu quelques problèmes quand j'avais environ 13-15 ans mais maintenant nous travaillons ensemble dans les affaires et nous nous entendons la plupart du temps. J'ai tendance à l'écraser, mais je pense que c'est juste ma personnalité contre la sienne, nous sommes assez différents à certains égards.
Chris Barry
6

Voici un point de données que je viens de lire dans cet article de recherche:

espacement des naissances et lecture et mathématiques

Extrait: "une augmentation d'un an de l'espacement améliore les scores en lecture des enfants plus âgés de 0,17 SD - ce qui serait trois fois l'effet d'augmenter le revenu familial annuel de 1 000 $."

Kilo
la source
4

Ma femme a 20 ans et moins de plus que sa prochaine sœur aînée. Bien qu'il s'agisse évidemment d'un cas extrême, cela démontre qu'il peut y avoir une trop grande distance entre les enfants, bien que cela dépende évidemment en grande partie de la personnalité des enfants.

Je dis cela parce que la sœur aînée avait une bonne part de responsabilité dans la prise en charge de ma femme en tant qu'enfant, et a fini par ressentir beaucoup de ressentiment envers elle également. À ce jour, cela met à rude épreuve leur relation.

La sœur aînée prétend parfois être «comme une mère» pour ma femme, et semble parfois confuse quant à ce que devrait être son rôle maintenant (cela cause également une pression considérable sur la relation et bouleverse ma belle-mère) .

Encore une fois, c'est un exemple extrême. Cependant, je suggérerais, au moins, d'avoir votre deuxième enfant pendant que votre fille est encore, eh bien, un enfant. J'ai vu des situations similaires avec des amis, où les frères et sœurs plus âgés étaient adolescents lorsque le plus jeune est né, et bien qu'ils n'aient pas tous eu des problèmes similaires, mon opinion personnelle basée sur ces observations est qu'il serait préférable d'avoir le plus jeune avant le plus âgé. devient adolescent, sauf s'il s'agit d'une famille plus nombreuse.


la source
2
Ma fille a 20 ans; mon fils a 3 ans. Si quelque chose, je pense que le problème de votre femme / SIL découle de leur mère - la personne qui a finalement repoussé la parentalité d'un enfant à un autre. Ma fille n'est responsable d'aucune partie des soins de son frère - c'est mon travail en tant que mère. On lui propose de faire du babysitting si je veux une `` soirée rendez-vous '' avec mon mari, mais à part ça, elle n'a aucune responsabilité envers ses soins, comme il se doit (les choses de bon sens à part - si elle le voit ouvrir la porte d'entrée, etc. pendant que je prépare le dîner).
Darwy
Très vrai. Oui, je suis d'accord que le problème vient de la mère, bien que la responsabilité de s'occuper des frères et sœurs ne soit qu'une partie de l'histoire. La personnalité globale joue un rôle beaucoup plus important, imo, mais ensuite, la personnalité peut être en grande partie liée aux parents, de toute façon, donc le résultat est le même :) Je suppose qu'en fin de compte, l'avertissement "les résultats peuvent varier" s'applique.
4

Ma femme a 20 mois de plus que son frère et ils s'entendaient très bien avec les enfants. (Je n'ai pas de frères ni de soeurs).

Nous visions donc une différence d' environ 18 mois et nous avons eu de la chance. Notre fille a également très bien accepté son petit frère (maintenant âgé de 8 mois).

Parmi mes collègues, c'est également une opinion partagée qu'avoir une fille de 2 ans de plus que le fils est le cas le plus facile puisqu'elle joue naturellement le rôle de "seconde mère" pour lui.

Je suis également d'accord avec la réponse de jny sur l'espacement des grossesses. 18 mois, c'est déjà assez épuisant pour la mère.

J'ajouterais une chose importante qui ne semble pas être mentionnée dans les autres réponses:

Vous n'avez aucun contrôle réel sur la date de conception d'un enfant! Nous avons eu beaucoup de chance avec cela, mais en parlant avec des amis et des collègues, le temps peut varier jusqu'à plusieurs années.

J'ai vérifié quelques sources à ce sujet (désolé en français):

En supposant que vous êtes tous deux fertiles et que vous avez des rapports sexuels réguliers

  • vous avez environ 25% de conception chaque mois
  • environ 84% des couples conçoivent la première année
  • 8% de plus réussiront la deuxième année

Nous le savions et n'avons pas mis trop de pression sur nos épaules.

Michel Daviot
la source
2

Je suis le premier-né. Mon frère a 3 ans de moins que moi. Nous avons passé notre enfance à nous battre. Nous avons un autre frère et une sœur - ils sont à un an l'un de l'autre et à 16/17 ans de moi. ils n'ont jamais combattu un jour dans leur vie - peut-être parce qu'ils sont un garçon et une fille. Mon frère et moi n'avons jamais eu de problèmes avec eux - nous avons aidé à les élever.

JasonGenX
la source
2

Mon expérience est avec un écart d'âge plus grand que la plupart de nos amis multi-enfants; nous avons 8,5 ans entre mon fils (actuellement 10 ans et quart) et ma fille (actuellement 1 et trois quarts). La plupart de nos amis ont des écarts d'âge de 2 ou 3 ans.

En comparant mon expérience avec la leur, la principale chose que je remarque est que nous avons tous nos périodes difficiles à des moments différents et pour des raisons différentes. Pour quelques exemples spécifiques:

  • ils doivent souvent faire face à deux couches en même temps, ou à une plus vieille formation de pot pendant qu'ils ont un nouveau-né, alors que mon fils était totalement indépendant (et en effet en mesure d'être une véritable aide) au moment de la naissance de ma fille

  • J'ai été replongé dans le monde des nuits blanches et des couches et des mamelons douloureux après un bon long intervalle, pendant lequel j'avais retrouvé mon équilibre en tant que personne, pas seulement en tant que parent; alors qu'ils obtiennent tout en une seule fois (c'est comme la différence entre faire deux petits ajustements contre un grand, à certains égards)

  • il leur est parfois plus facile de trouver des sorties ou des activités qui intéresseront tous les deux ou tous leurs enfants en même temps, alors que nous finissons par faire pas mal de choses avec un enfant par parent afin que nous puissions suivre des voies distinctes le cas échéant

  • ils trouvent souvent leurs enfants en compétition pour leur attention de la même manière en même temps, alors que je peux très bien faire le mien (par exemple, faire un puzzle sur le sol avec ma fille tout en répondant aux questions de mon fils sur ses devoirs de mathématiques)

Ce ne sont que quelques exemples, mais vous obtenez l'essentiel. Il y a des avantages et des inconvénients dans chaque sens et même si j'aime mon grand écart d'âge (le plus gros problème a été que les gens pensent que ma fille était une "erreur"!), Cela peut ne pas convenir à quelqu'un d'autre.

Vicky
la source
1

Les principaux problèmes que vous rencontrez sont que la sœur aînée / le frère aîné sera le centre d'intérêt du plus jeune pendant de nombreuses années, ce qui est vrai pour l'enfant plus âgé. Notre enfant de 8 ans en a vraiment marre que l'enfant de 4 ans veuille tout faire avec elle, je veux dire tout. Nous essayons d'expliquer qu'elle veut juste être comme elle, mais à 8 ans, c'est un PITA royal.

Je viens d'une très grande famille avec des écarts d'âge de 2 ans entre tous les enfants. Nous nous frappions toujours les uns les autres les uns les autres quotidiennement, à la fin de notre adolescence. L'Aîné a 14 ans de plus que moi, mais il était censé être «le parent» si les parents n'étaient pas là. Nous n'avons jamais eu de problèmes les uns avec les autres à ce sujet. Nous sommes aussi aussi proches maintenant que nous l'étions alors, très proches maintenant, chacun de nous.

Je ne pense pas, en soi, qu'il existe un écart d'âge idéal; ils se battront, ils se ressentiront mutuellement. Ils sont, après tout, des enfants et penseront naturellement qu'ils sont durement fait par ...

Poilu
la source
1

Je ne pense pas que ce soit pertinent ou important dans ce cas, mais cela peut être intéressant de toute façon parce que c'est (prétendument) une étude scientifique sur la consanguinité et la différence d'âge:

Dans l'article Wikipedia allemand sur la consanguinité, il est écrit:

Untersuchungen zeigten, dass Menschen als Erwachsene denjenigen gegenüber eine erotische Barriere haben, die sie in den ersten fünf Lebensjahren gut kannten.

Qui peut être traduit en:

des études ont montré que les adultes avaient une «barrière érotique» pour les personnes qu'ils connaissaient très bien au cours de leurs 5 premières années de vie.

Cependant, il ne lie pas une source.

EDIT: Cela s'appelle l' effet Westermarck :

L'effet Westermarck, ou empreinte sexuelle inversée, est un effet psychologique hypothétique par lequel les personnes qui vivent à proximité domestique pendant les premières années de leur vie deviennent désensibilisées à une attirance sexuelle ultérieure. Ce phénomène, explication du tabou de l'inceste, a d'abord été émis par l'anthropologue finlandais Edvard Westermarck dans son livre The History of Human Marriage (1891). Des observations interprétées comme des preuves de l'effet Westermarck ont ​​depuis été faites dans de nombreux endroits et cultures, y compris dans le système du kibboutz israélien et les coutumes du mariage chinois Shim-pua, ainsi que dans des familles liées à la biologie.

unor
la source
0

Expériences personnelles spécifiques:

Mon frère et moi sommes séparés de 8 ans (nous sommes demi-frères et sœurs). Nous n'avons jamais eu de «problèmes», mais nous n'avions pas grand-chose en commun avant d'avoir tous les deux des enfants. À ce stade, mon frère avait plus de 40 ans!

Mon mari et sa sœur sont séparés de 3 ans. Ils ont d'excellentes relations (en tant qu'adultes) et partagent de nombreuses expériences. Je suis quelque peu jalouse de mon mari et de sa relation, et je pense que cela vient du simple fait d'avoir plus de points communs avec ce à quoi vous avez affaire.

En grandissant, je n'ai jamais joué avec mon frère (sauf quand un bébé, apparemment, il m'a «kidnappé» de ma mère pour obtenir une rançon). Mon mari et sa sœur ont certainement eu des moments où ils ne s'entendaient pas, mais le bon l'emportait sur le mauvais.

Mon père et mon oncle sont séparés de 3 ans. Ils ont beaucoup joué ensemble en grandissant, surtout à l'adolescence. Ils ne sont pas aussi proches que les adultes, pour de nombreuses raisons.

Ma maman ses frères sont séparés de 2, 5 ans (espacement de 2 et 3 ans). Ma maman a une excellente relation avec ses frères à l'âge adulte, plus contrariés quand ils étaient petits. En raison de diverses circonstances, mes oncles étaient dans un pensionnat et ma grand-mère était une mère célibataire, donc la dynamique familiale pourrait être un peu différente de celle des autres familles.

Les deux enfants les plus âgés d'un de mes amis sont séparés de 19 mois. C'était très difficile pour les parents, mais les 2 enfants de 8 et 9 ans sont comme des pseudo-jumeaux - ils font tout ensemble. Ils sont de sexe opposé, alors qui sait ce qui se passera quand ils seront adolescents.

Nos enfants sont séparés de 2 ans et 4 mois. Ils ont maintenant 3 et 1 ans, et notre enfant de 3 ans a très bien géré le bébé. Un de mes amis a exactement le même espacement, et son aîné l'a moins bien géré. Qui sait ce qui se passera quand ils grandiront.


Donc, à partir de mes expériences spécifiques , je dirais que cela dépend vraiment de la dynamique familiale, mais je préfère personnellement les rapprocher plutôt que les éloigner, et leur donner une chance d'avoir une excellente relation en étant en mesure de se rapporter à la même chose. des choses.

Ida
la source
0

De ma vie, ma demi-sœur et moi sommes à 8 ans d'écart et mon frère et moi à presque 6 ans d'écart. Cela signifie que ma sœur et mon frère sont séparés de 14 ans. C'est trop un écart d'âge entre frères et sœurs. Vous aurez des moments où vos enfants ressentent ce grand écart d'âge et ils ne peuvent pas se connecter les uns aux autres. Ce qui en fait une parentalité difficile. Cependant, à long terme, nous sommes tous amis maintenant que nous sommes dans la trentaine et la fin de l'adolescence. Ce n'était terrible que lorsque nous étions enfants, au début de l'adolescence et au début de l'âge adulte (attendez que mon frère soit encore un adolescent) C'est parce que nos parents avaient des règles différentes pour nous tous et nous nous sommes en quelque sorte fâchés contre eux pour nous restreindre lorsque notre frère aîné est devenu faire des choses comme rester dehors tard. Ma sœur était adulte quand j'étais adolescent = règles différentes. Maintenant je suis un adulte et mon frère est un adolescent = règles différentes.

user23567
la source