Parents séparés. En tant que père, comment puis-je exercer un amour dur sans être le méchant?

Je suis père d'un garçon de neuf ans, je suis séparé de sa mère et je le suis depuis avant sa naissance. Nous ne nous entendons pas vraiment mais nous sommes civiles pour lui et communiquons avec maturité au fur et à mesure des besoins. Nous avons tous deux des opinions assez négatives les uns sur les autres, mais nous gardons ces opinions pour nous autant que possible.

Il reste avec sa maman toute la semaine et avec moi le week-end.

Le problème que j'ai, c'est que tout ce que je veux vraiment, c'est qu'il ait la meilleure chance dans la vie dans une situation qui n'est évidemment pas idéale, mais j'ai toujours senti qu'elle ne lui donnait pas ça. Je fais de mon mieux pour ne pas porter de jugement, je suis loin d'être parfait moi-même, mais j'ai l'impression de faire de mon mieux et je suis sûr que sa maman aussi. Je vis seul et travaille à plein temps. Lorsque mon fils reste le week-end, il a 100% de mon attention, et je voyage également 60 miles après le travail pour l'emmener à des événements sportifs au moins une (parfois deux fois) par semaine.

Exemples de certains des problèmes que j'ai rencontrés:

• Je lui envoie de l'argent chaque mois, assez pour le nourrir et le vêtir. Pourtant, je dois souvent apporter de la nourriture avec moi lors de mes visites pendant la semaine, car elle dit qu'elle n'a pas les moyens. Elle a admis avoir utilisé les banques alimentaires malgré son fiancé avec qui elle vit et qui avait un emploi à plein temps. Il va à l'école avec des vêtements en désordre avec des trous dedans. Je dois lui acheter des vêtements et cela me laisse me demander où va mon argent. Mais si j'arrête d'envoyer de l'argent, il y a des implications juridiques contre moi qui me semblent immensément injustes.
• Il est souvent très en retard pour l'école ou manque des journées entières parce qu'il ne veut tout simplement pas y aller. Elle lui permet de jouer à des jeux informatiques tard dans la nuit et il dort. Elle lui permet de rester à l'écart s'il dit qu'il a un type de conformité médicale, mais n'ira chez le médecin que si c'est vraiment grave. Il dira qu'il a mal au ventre et qu'elle pourrait l'empêcher de parler pendant plusieurs jours. Il manque des leçons et des expériences vitales. J'ai un intellect fort et je peux reconnaître des traits similaires en lui, mais il est derrière la plupart de sa classe dans la plupart des sujets pour des raisons sur lesquelles je ne peux que spéculer.
• Je suis rarement inclus dans les informations auxquelles je pense avoir droit. La dernière nuit des parents, j'ai découvert en étant assis devant son professeur qu'il avait été victime d'intimidation par des garçons plus âgés et il y avait eu des réunions à ce sujet avec le directeur de l'école. Il était évident d'après ma réaction qu'il s'agissait de nouvelles informations pour moi et je me sentais très gêné que l'enseignant puisse clairement voir cela. Cela m'a fait sentir comme si elle me voyait comme un parent absent qui ne se soucie pas ou ne s'intéresse pas. Mais je lui demande à chaque fois que je le vois comment s'est passée sa journée à l'école et il n'a jamais signalé de problème et c'est ma seule source d'information. Sa journée annuelle de sport scolaire était cette semaine, j'ai reçu un préavis de 13 heures et je n'ai pas pu prendre de congé pour y assister. Si j'avais eu un préavis d'une semaine, cela n'aurait posé aucun problème. Je ne sais pas si c'est malveillant ou simplement un manque de soins,
• Il y a certains problèmes de comportement qui, même si je ne suis certainement pas psychologue, peuvent à mon avis être attribués au moins en partie au manque d'attention. Chaque fois que je vais le chercher ou le déposer, sa maman est souvent au lit, quelle que soit l'heure de la journée. Elle n'a pas travaillé depuis tout le temps que je la connais. Quand il est à la maison, je ne suis pas convaincu qu'il obtienne une véritable interaction humaine. Quand il est avec moi, j'essaie de m'engager avec lui autant que possible et de le présenter à des enfants du même âge, mais il semble juste désintéressé et peu aventureux.
• Et le tueur absolu pour moi, qui a incité ce post, est YouTube. C'est la paille qui a cassé les chameaux à coup sûr. Il m'a récemment annoncé qu'il avait sa propre chaîne YouTube et m'a invité à regarder, il était très fier de me montrer ce qu'il avait accompli. Il est assis dans sa chambre seul, sans surveillance, à neuf ans, et a installé son téléphone portable sur un support pour enregistrer une vidéo de lui-même jouant à des jeux en ligne sur son ordinateur portable. Vous ne voyez pas son visage et la seule partie de son corps que vous voyez est ses mains, mais je suis très convaincu que ce n'est pas du tout approprié. Les noms de ses personnages et ses commentaires en direct sentent tous les deux très fortement l'attention recherchée. Le parent en moi veut qu'il arrête et supprime la chaîne immédiatement, je travaille dans le marketing en ligne et j'ai une compréhension très réelle des dangers d'Internet.

Mon problème

En toute honnêteté, je ne sais pas quoi faire. Sa maman a déjà été enquêtée par les services sociaux pour des problèmes d'hygiène dans la maison. Je peux voir des problèmes partout où je regarde, mais mon fils aime sa maman sans condition et n'est au courant d'aucun problème. Je ne pouvais pas me résoudre à essayer de forcer une séparation. Et en toute honnêteté, j'ai une crise de confiance en ma propre capacité à faire mieux. J'ai un travail très exigeant et lui accorder plus d'attention que je fais maintenant aurait un grand impact sur ma carrière. Mes parents et ses parents seraient tous deux en mesure de soutenir si nécessaire, mais je ne veux pas mettre de pression inutile sur personne.

Ma question

Chaque fois que je considère une action que je peux entreprendre, je regarde les résultats potentiels et tout ce que je vois, c'est une image de moi étant le méchant. Comment puis-je donner à mon fils une meilleure chance de mener une vie sûre et convenable sans lui causer de souffrances indues et à son entourage et pousser sa mère à être encore moins coopérative qu'elle ne l'est déjà, et sans lui faire me voir négativement lumière?

Je vais commenter et répondre à chaque paragraphe.

(Faire preuve de civilité et ne pas se battre devant votre fils est absolument le moyen de le gérer. Vous n'êtes pas en train de `` tromper '' votre fils, mais vous modélisez comment gérer une différence d'opinion sans être impoli ou venir à bout.) Votre fils sait que vous vous souciez de lui et vous le montrez en l'emmenant à des événements sportifs et le week-end.

• Envoi d'argent supplémentaire: demandez à votre avocat si l'envoi de vêtements avec une copie du reçu compte pour la pension alimentaire pour enfants. Vous devez prendre des photos des vêtements inappropriés que vous remplacez. (Vous pourriez faire de même avec la nourriture que vous fournissez à votre fils au domicile de sa mère.) Ne remplacez pas les pensions alimentaires pour enfants à moins que vous ne sachiez qu'il est légal de le faire - mais tenir un registre des extras que vous fournissez peut potentiellement aider en cas de garde. est devenu un problème. Je recommande fortement de tenir un journal avec des photos et des reçus pour tout ce que vous faites et tout ce dont vous êtes témoin, ou votre fils ou ses rapports scolaires.
• En retard ou manquant à l'école: Encore une fois le journal. Enregistrez les nuits où il ne dort pas et les jours de retard ou de disparition. Vous pourriez demander à l'enseignant dans quels domaines vous devez travailler, puis trouver des moyens innovants de lui enseigner ces matières le week-end. Cela poserait une question différente intéressante. Si jamais cela est nécessaire, vous aurez une mine d'or virtuelle pour le tribunal.
• Exclus de l'information: Écrivez ou envoyez un courriel à l'école et demandez officiellement des copies des bulletins scolaires, et de l'absentéisme, du retard. Dites-leur que vous voulez un calendrier des événements et des newsletters qui rentreront chez vous. Utilisez cette journée sportive comme exemple. Dites-leur que vous partagez la garde et avez autant droit à cette information que votre ex. Je ferais de même au cabinet du médecin de votre fils. Cela devrait être aussi simple que d'accéder à son dossier patient en ligne. Peu importe la raison - agissez pour vous inclure autour d'elle, pas à travers elle.
• Négligence: à moins que vous ne vouliez vous battre pour la garde, je dirais qu'il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire sur la façon dont elle interagit avec votre fils dans sa maison. Vous pourriez l'appeler tous les soirs. Parlez au cours de la journée, devoirs, préoccupations, etc. Cela n'a pas besoin d'être une longue conversation, mais même dix minutes par jour devraient aider.

• Youtube: À neuf ans, je serais également extrêmement préoccupé. Malheureusement, je ne suis pas sûr que vous puissiez élever votre fils au domicile de sa mère. Si vous recherchez «enseigner aux enfants le danger d'Internet», vous trouvez des moyens éprouvés d'enseigner à votre fils qui vont bien au-delà des politiques de «danger des étrangers» du passé. Youtube a de nombreuses vidéos qui enseignent cela - mais veuillez les regarder avant de les partager. Sélectionnez ce qui correspond à votre situation. Il existe également des livres - mais encore une fois, lisez-les avant de les partager.

• Votre problème: nous ne pouvons pas vous aider si vous ne savez pas ce que vous voulez qu'il se passe. Tenir des registres des enquêtes et interactions sur les services sociaux. Vous devez décider si vous souhaitez ou non la garde totale. Les éléments ci-dessus concernaient principalement le maintien du statu quo. Si vous voulez la garde, vous devez trouver une école, une garderie, une nounou / femme de ménage. Il me semble que vous devrez peut-être choisir entre un travail exigeant et la parentalité. Je ne te juge pas. Vous seul savez ce qui peut arriver et ce qui ne peut raisonnablement pas arriver. Une nounou / garderie est-elle meilleure que de vivre avec sa mère? Que vous devez travailler pour soutenir votre fils ne change pas. Sa situation est-elle si mauvaise que vous devez agir - quels que soient les coûts pour vous et votre future carrière? Encore une fois, vous seul connaissez la vérité.

• Être le méchant: tous les parents doivent parfois être le méchant. C'est une partie difficile de la parentalité. Quand j'étais mineur, j'ai eu huit chirurgies et croyez-moi - j'ai protesté. J'ai dit à mes parents qu'ils me torturaient, qu'ils ne m'aimaient pas, qu'ils me détestaient, qu'ils aimaient me voir souffrir. J'ai également été envoyée en internat et dans toutes les écoles de filles, etc. parce que mes parents pensaient que c'était dans mon intérêt. Que je pense ou non qu'ils avaient raison est sans objet. Ils faisaient de leur mieux pour être de bons parents. Je sais certainement que j'étais dur avec eux et qu'ils étaient les «méchants» parce que je les ai peints de cette façon. J'ai dû faire quelques appels difficiles moi-même. Il est difficile de décevoir votre enfant. La plupart des parents se retrouveront dans cette situation à plusieurs reprises lorsqu'ils sont parents.

Parfois, je voyais mes parents sous un jour négatif. Cela ne durait généralement pas longtemps. J'ai pu voir les raisons de leurs choix même si je n'étais pas assez mature pour admettre qu'ils avaient raison. Restez fidèle à votre règle de ne pas discuter négativement de sa mère, et si vous décidez d'aller en détention, soyez honnête mais sans rien dire de mal sur la mère qu'il aime. (Ce n'est pas comme si vous ne vouliez pas qu'il aime sa mère.)

Étant un fils et un père divorcé, je peux fournir quelques perspectives supplémentaires:

1. Vous devez demander la garde complète. Il n'y a pas d'autre option appropriée. Sinon, vous vous blâmerez toujours d'avoir laissé tomber votre fils. Soyez prêt à travailler moins pour rester avec lui, ou à travailler et à gagner plus pour envoyer de l'argent à la mère, pour lui faire plaisir et pour payer un soutien supplémentaire.

2. Vous devez aimer et respecter votre enfant, mais vous ne devez jamais vous attendre à ce qu'il vous aime, seulement à vous respecter. En tant que parent, vous êtes un témoin conscient de son devenir. Tout ce qui échoue ou dépasse ce qui implique la négligence ou la manipulation.

3. Apprenez-lui les règles et les relations de cause à effet. Youtube et les réseaux sociaux peuvent être constructifs et ludiques, comme un vélo ou jouer au football, tant que leurs règles sont maîtrisées et leurs implications comprises. Apprenez-lui à gérer son anonymat.

4. Construisez une relation étroite avec lui. Imaginez que vous êtes son empathique sergent d'artillerie. Les problèmes auxquels vous êtes confrontés aujourd'hui ne sont rien comparés à ceux que votre famille pourrait avoir à affronter dans 5 ans (drogues, alcool, violence).

5. En plus de rechercher un site Web comme celui-ci (qui est un excellent choix), recherchez des amis et des parents. Lien avec les parents des amis de votre fils. Ce sera très important pour lui et pour vous.

Je ne pouvais pas me résoudre à essayer de forcer une séparation. Et en toute honnêteté, j'ai une crise de confiance en ma propre capacité à faire mieux. J'ai un travail très exigeant et lui accorder plus d'attention que je fais maintenant aurait un grand impact sur ma carrière. Mes parents et ses parents seraient tous deux en mesure de soutenir si nécessaire, mais je ne veux pas mettre de pression inutile sur personne.

Je ne pense pas que vous croyiez réellement que vous ne pouviez pas faire mieux. Vous dites que sa mère:

• passe beaucoup de temps au lit
• a été enquêté par les services sociaux pour des problèmes d'hygiène
• utilise l'argent disponible imprudemment / pas dans le meilleur intérêt de votre fils
• ne semble pas le nourrir adéquatement
• l'envoie à l'école dans des vêtements en désordre avec des trous dedans
• parfois ne l'envoie pas à l'école même s'il n'est pas vraiment malade
• lui permet de rester debout très tard, pour qu'il soit trop fatigué pour l'école le lendemain
• ne semble pas interagir beaucoup avec lui à la maison
• ne semble pas l'encourager à interagir directement avec ses pairs, lui permettant plutôt de chercher un remplaçant en ligne

Bien qu'aucun de ces points serait un énorme problème en lui - même, vous êtes peindre une image très laid avec tout beaucoup d'entre eux.

Si vous croyez vraiment que tout cela est vrai, je suppose que vous devriez vous demander ce qui est le plus important pour vous: votre carrière ou votre peur que la vie de votre fils soit affectée négativement par tout cela. Je note également votre utilisation du terme «pression inutile»: cela signifie-t-il que vous n'êtes pas sûr que votre fils soit en fait négligé? Parce que si vous en êtes sûr, les grands-parents du garçon pourraient le voir aussi, et ce ne serait pas une "pression inutile" mais "des sacrifices nécessaires pour aider notre petit-fils".

As-tu parlé à ses parents? Voyent-ils les mêmes problèmes que vous voyez? Pouvez-vous imaginer un arrangement de garde / des conditions de vie pour votre fils qui seraient meilleurs que ce qu'ils sont maintenant? En avez-vous discuté avec la mère du garçon ou ses parents et vos parents?

Si j'étais vous, j'essaierais d'abord de déterminer combien de changements vous êtes prêt à introduire dans votre propre vie afin d'améliorer la situation de votre fils. Êtes-vous prêt à vous rapprocher de lui? Êtes-vous prêt à travailler à temps partiel? Êtes-vous prêt à reculer ou à sacrifier votre carrière pour lui? Si la réponse à ces questions est non , alors il n'y a probablement pas grand - chose que vous pouvez faire. Si c'est oui, alors j'essayais de parler à la mère du garçon et de voir s'il y avait une marge d'amélioration sans introduire de changements plus importants dans la garde ou les conditions de vie. Peut-être que les grands-parents pourraient faire partie de cela, en particulier les grands-parents maternels du garçon, car s'ils conviennent réellement que le garçon est négligé, ils pourraient avoir plus d'influence sur elle que vous. Si rien d'autre ne fonctionne, une action en justice pourrait être votre seul recours.

Enfin, votre objectif ne serait pas nécessairement de forcer la séparation de la mère et du fils. Il pourrait s'avérer suffisant pour vous de réduire le travail à 80% à temps partiel pendant quelques années, et de le soigner également le lundi ou le vendredi ou les deux, et pour les deux ensembles de grands-parents de participer avec un peu de temps chacun semaine, laissant maman avec le reste.

Cependant, cela ne fonctionnerait probablement pas sans que vous habitiez à proximité (par exemple dans la même ville).

Quoi que vous décidiez de faire, je déciderais rapidement , car votre fils a maintenant neuf ans et ne sera plus un enfant pour longtemps. Je suppose que vous êtes toujours l'une des personnes les plus importantes de sa vie maintenant, mais une fois que la puberté entre en jeu, vous devrez partager votre influence avec les pairs qu'il choisit comme amis, et selon la façon dont cela se passe, il deviendra beaucoup plus difficile d'affecter les changements.

Comme d'autres l'ont suggéré, essayez d'obtenir la garde. Sans garde, vous avez peu ou pas de pouvoir d'effectuer des changements. Malheureusement, obtenir la garde est généralement une voie difficile et très coûteuse et il n'y a aucune garantie de succès. (Les hommes ont obtenu la garde davantage au cours des dernières années qu'au cours des dernières décennies). Les conseils donnés ici par les autres sur la documentation sont très importants. La documentation doit être juridiquement valide. Les e-mails peuvent ne pas être légalement valables car ils peuvent être falsifiés si facilement. Parlez à votre avocat pour savoir quoi documenter et comment. Les avocats coûtent beaucoup d'argent. Tenez compte des taux horaires lors du choix d'un avocat. La garde pendant le travail est également exigeante, alors planifiez à l'avance la façon dont vous allez assumer la responsabilité (par exemple, congés de maladie, jours de vacances scolaires, sorties scolaires, etc.). Je ressens pour vous et votre enfant et je vous souhaite bonne chance.