Comment et quand devrais-je dire à mon fils que son incroyable père n'est pas son père biologique?

Mon fils a 5 ans et commence à en apprendre beaucoup sur la façon dont nous sommes créés. Je suis avec mon mari depuis 10 ans, mais il y a près de 6 ans, je n'avais pas d'autre choix que de m'éloigner de 1000 miles et après avoir essayé la chose longue distance, cela n'a pas fonctionné, alors nous nous sommes séparés.

J'ai fini par traverser une période difficile et j'ai commencé à sortir avec un imbécile abusif. Après un an, j'étais enceinte. Il m'a menacé en essayant de me forcer à avorter et j'ai refusé. Sa grand-mère était chef de police et il m'a fait peur de retourner en Floride.

Finalement, quand j'étais enceinte de 4 mois, mon mari et moi avons repris là où nous nous étions arrêtés. Il m'aimait tellement et a accepté notre fils comme s'il était le sien et a fait un travail incroyable pour l'élever.

Il s'est inscrit à l'université pendant que j'étais enceinte, nous a procuré une maison et est allé au-delà pour prendre soin de nous deux (car après l'accouchement, je suis tombé très malade en raison de rares maladies du cerveau et de la colonne vertébrale). J'ai toujours essayé de bien faire mon fils. Depuis le premier jour, même avec mon mari, j'ai essayé de faire participer le donneur de sperme. Mais il ne voulait aucune partie de son fils.

Mon mari est intervenu lorsque le père biologique a refusé. Le père biologique prétendait qu'il se souciait de lui, seulement pour me dire qu'il ne se souciait jamais de lui de toute façon et essayait juste de me manipuler pour arrêter la pension alimentaire pour enfants (ce que j'ai fait de toute façon après la première année: je sentais que ce n'était pas bien de prendre son de l'argent quand mon fils avait un père qui l'aimait, le soutenait et le voulait depuis le début).

Ceci est une très longue histoire, je vais donc essayer d'en faire moins un roman. Le donneur de sperme a clairement indiqué qu'il ne voulait plus rien avoir à faire avec mon fils. Mon mari est papa depuis le moment où mon fils est entré dans ce monde. J'ai toujours prévu d'en parler à mon fils le plus tôt possible. Je pense que maintenant, ou dans quelques années, ce ne sera pas aussi dur pour lui que de lui dire quand il est adolescent et qui sait comment il s'en occuperait.

Je ne sais pas quoi faire. Nous avons une famille aimante extrêmement heureuse. Mon fils adore son père. Nous ne discutons jamais, nous avons un mariage non dysfonctionnel très heureux. Je sens juste que nous avons une famille très spéciale. Mais je refuse de mentir à mon fils. Et si nous attendons et que quelqu'un lui dit malicieusement? Ou si, quand il est plus âgé et découvre, il échappe à tout contrôle?

Je suis tellement confus, je veux juste faire la bonne chose et j'ai désespérément besoin de conseils. Surtout d'autres personnes qui ont vécu des circonstances similaires. Nous prévoyons de rencontrer des thérapeutes et je suppose que des spécialistes du développement de l'enfant, si quelqu'un pouvait également m'orienter dans la bonne direction pour le type de médecin le mieux adapté à cette situation.

Aussi mon fils est très heureux. Il a une vie merveilleuse et j'ai l'impression qu'il irait bien, sachant combien il aime son père et commençant à peine à saisir le concept de la vie. Je ne pense pas que cela changerait quoi que ce soit pour lui, si cela avait du sens. Cela fait 5 ans que je m'inquiète et j'ai vraiment besoin de réponses!

Mon approche n'est pas très différente de ce que je suggérerais pour les familles ordinaires de vanille ordinaire:

Pourquoi ne pas compléter la partie biologie par une discussion sur ce qui fait d'un père un père ou sur
la différence fondamentale entre produire et élever un enfant ?

À mon humble avis, l'éducation de chaque enfant sur le sexe devrait inclure ces aspects. Nous voulons élever des adultes responsables, pas seulement les informer sur le système reproducteur humain.

Il y a tellement d'enfants qui sont élevés par des beaux-parents ou des parents d'accueil, par des membres de la famille ou des amis. Les enfants sont conçus grâce à une assistance médicale et à des donneurs d'ovules ou de sperme. Il faut un village, disent-ils ... Et nous sommes bien plus que notre constitution génétique. La situation et l'histoire de votre fils lui sont propres, mais nullement inconnues.

Établissez les bases de ces idées et de ces valeurs, puis effectuez un suivi chaque fois que des détails techniques s'intègrent. Saisissez les «occasions» au cours des prochaines années, quelques exemples aléatoires pourraient être:

• Un parent divorcé ou veuf de votre quartier se remarie ou a un nouveau partenaire.
• Votre fils vous demande quand vous avez décidé d'avoir un bébé.
• Ressemble-t-il à sa maman ou à son père?
• ...

Peut-être que vous brisez l'image de "l'homme et la femme -> l'amour -> le mariage -> les enfants -> heureux pour toujours" un peu plus tôt que prévu, mais rassurez-vous, la plupart des enfants observateurs de l'âge de votre fils l'auront remarqué maintenant cette réalité fonctionne différemment à l'occasion.

Mais épargnez-lui les détails horribles pour l'instant. Tenez-vous à des réponses neutres comme «votre bio-père vit loin» ou «votre bio-papa ne veut pas visiter», admettez même que vous ne connaissez pas certains détails (comme pourquoi son bio-papa ne veut pas de lui ) ou que vous lui en direz plus quand vous pensez qu'il peut mieux comprendre, mais ne mentez pas . Il demandera plus d'informations à mesure qu'il vieillit, puis lui dira en fonction de l'âge. C'est là que dire la vérité est payant: vous n'avez pas à vous soucier de l'addition de votre camion. S'il vous surprend en train de mentir, cela peut gravement nuire à sa confiance en vous.

Si vous vous demandez si c'est une bonne idée de raconter son histoire à votre fils:
les erreurs que nous commettons et admettons ne nous rendent pas inférieurs, ce que nous en faisons compte. Vous avez un fils merveilleux et un mariage stable dans une mauvaise situation et vous devriez en être fier.

Ma situation était très similaire à la vôtre. Mon mari et moi avons déposé une demande de paternité naturelle car aucun des garçons n'avait légalement de père à la naissance, et les tribunaux leur ont donné son nom de famille et modifié leur SSN et leur certificat de naissance afin que nous soyons protégés légalement.

Aucun de mes garçons ne connaissait leur "donneur" ou bio-papa lorsque nous sommes venus l'appeler quand ils étaient plus âgés. Nous leur avons toujours dit qu'ils étaient spéciaux car ils avaient 2 papas; 1 qui ne pouvait pas rester et 1 qui les a choisis et les aime beaucoup. S'ils ont jamais demandé pourquoi l'autre ne pouvait pas rester, j'ai simplement répondu que je ne sais pas, ce qui les a satisfaits pendant une période étonnamment longue. De cette façon, vous ne dénigrez pas le donneur de sperme, que vous n'aimez peut-être pas, mais votre fils est la moitié de lui biologiquement et vous ne voulez pas qu'il s'inquiète d'être mauvais comme son père biologique ou quelque chose du genre.

Nos garçons ont maintenant 13 et 15 ans et ils prévoient de rencontrer bio-papa cet été avec nous. Je ne sais pas comment ou si cela va changer cela, mais toute leur vie, ils ont été très bien ajustés sur le tout. Vous seriez surpris de voir combien un enfant peut gérer, surtout si vous offrez toujours une vie familiale aimante et stable, ce qui semble être le cas.

Je suggère d'être honnête, je suis tout à fait d'accord que le découvrir plus tard dans la vie peut être préjudiciable. Cela peut les amener à s'interroger sur le fondement même de la confiance et de l'amour dans lesquels vous les élevez et à se demander s'il faut faire confiance à quelque chose. Soyez honnête, fort et aimant et il ira bien. Bonne chance!

OK, je vais donc essayer.

Aussi mon fils est très heureux. Il a une vie merveilleuse et j'ai l'impression qu'il irait bien, sachant combien il aime son père et commençant à peine à saisir le concept de la vie. Je ne pense pas que cela changerait quoi que ce soit pour lui, si cela avait du sens.

Je comprends très bien cela. Cependant, tout cela serait basé sur un mensonge. (L'omission d'une vérité est aussi un mensonge.) Et cela ferait en effet une différence pour lui. Plusieurs années plus tard, quand votre fils vous demande pourquoi vous ne lui avez jamais dit, que diriez-vous?

Étant donné que vous pensez que cela ne changerait rien pour lui, pourquoi le lui cachez-vous? Serait-ce que ce qui vous fait hésiter à lui dire est que vous vous sentez coupable? Parce que cela ne doit même pas être un problème pour votre fils - sauf dans la mesure où c'est un problème pour vous. Si vous donnez les faits avec désinvolture et mettez l'accent sur le fait que votre mari soit celui qui prend soin de lui, si votre mari prend vraiment soin de lui, s'il est entendu que nous sommes formés par notre environnement au moins autant que par nos gènes, alors pourquoi votre fils a un problème avec ça?

Je pense que ce qui pourrait devenir un vrai problème pour lui (plutôt que le reflet de vos problèmes avec cela), c'est si son père biologique le refuse. Cela peut être une source de problèmes psychologiques qui ont le potentiel de mettre une ombre sur toute sa vie. Si quoi que ce soit, je me préparerais à cela, de sorte que, si cela devait effectivement arriver, vous auriez des moyens de l'aider à faire face à cela. (L'amour et un thérapeute pourraient être les facteurs les plus importants.)

Et cela, et seulement cela , je peux voir comme une raison d'envisager d'attendre pour lui dire. Cependant, ce n'est pas un cas solide, car apprendre que ce que vous pensiez de vos origines était un mensonge a autant de potentiel de perturber et d'endommager - pire, plus vous en saurez plus tard.

Cette question est intéressante car du point de vue de l'enfant, le problème est presque identique à l'adoption. Mais c'est un avantage, car comme d'autres l'ont souligné, il existe des montagnes de ressources pour les parents qui se demandent comment aborder le sujet de l'adoption avec leurs enfants.

Je suis tout à fait d'accord pour dire que vous devez séparer la discussion `` d'où viens-je '' des `` oiseaux et abeilles '': simplement parce qu'il doit commencer à apprendre la vérité sur ses origines avant de s'intéresser probablement à la mécanique de la façon dont cela s'est produit.

Les amis proches qui ont adopté des enfants ont utilisé un simple album photo: dans leur cas avec des photos de l'orphelinat, du personnel qui a pris soin de leur enfant pendant les premiers mois / années, des photos du voyage que les parents ont fait pour aller chercher leur enfant etc.

Cela présente de nombreux avantages:

• C'est quelque chose auquel l'enfant peut revenir régulièrement, et à chaque récit, l'histoire peut devenir plus détaillée au fur et à mesure que l'enfant grandit
• Cela brise la glace du «comment aborder le sujet?». Voici un album de photos, c'est toi quand tu étais petit, qui est cet homme? Oh, c'était ton premier papa.
• Il est tellement plus facile de raconter une histoire comme celle-ci assis côte à côte en regardant un livre, que face à face.

Erica a exprimé des inquiétudes au sujet du «déclenchement», mais je pense que si la photo (une photo solitaire) est dans un album plutôt que sur un mur, ce ne serait pas un tel problème. Et si cela vous inquiète depuis 5 ans, on dirait que vous êtes déjà assez déclenché tel quel!

La seule autre chose que j'ajouterais est d'éviter d'essayer de `` finir et d'en finir '': c'est évidemment un sujet que vous voulez `` évacuer '' et sans jamais avoir à y penser. Mais votre enfant devra assimiler ces informations lentement, au fil des ans, et trop d'informations trop rapidement ne seront pas utiles.

Edgar est parti, mais il est toujours présent et le sera pendant de nombreuses années.

Il a une vie merveilleuse et j'ai l'impression qu'il irait bien, sachant combien il aime son père et commençant à peine à saisir le concept de la vie. Je ne pense pas que cela changerait quoi que ce soit pour lui, si cela avait du sens. Cela fait 5 ans que je m'inquiète et j'ai vraiment besoin de réponses!

Je suis très content pour toi et ta famille. Mais cinq ans, c'est long à s'inquiéter.

Votre mari a-t-il adopté votre fils? Avez-vous quelque chose par écrit du père biologique sur l'abandon de tous les droits? (En d'autres termes, la légalité est-elle terminée?) Combien de personnes connaissent la vérité et sont-elles susceptibles de le dire à votre fils?

J'ai un point de vue différent, peut-être choquant. Bien que j'accorde une très grande valeur à la vérité, la vérité ne libère pas toujours les gens, en particulier les petits qui manquent de sophistication pour comprendre des choses comme le rejet biologique des parents. D'un autre côté, il semble que peu importe quand vous le direz à l'enfant, il commencera à avoir des questions plus profondes sur le tout à la fin de l'adolescence. Cela a été démontré chez les enfants donneurs de sperme, et même dans l'adoption interraciale, où l'enfant sait depuis le début qu'il a été choisi, voulu et aimé.

En ce moment, votre fils ne veut probablement que des informations de type oiseaux et abeilles, pas un véritable "quelle est mon identité génétique particulière?" Je ne le lui dirais pas avant d'avoir parlé à un thérapeute, peut-être un spécialiste de l'adoption. Ils peuvent vous donner des recommandations sur le moment et la manière de faire la une des journaux en fonction des années passées à s'occuper des enfants adoptés et des problèmes qu'ils rencontrent. On pourrait espérer que les problèmes seraient beaucoup moins graves parce que votre fils a toujours eu sa mère biologique et que cet attachement existe depuis la naissance (on dirait qu'il a toujours eu aussi l'attachement de son père non biologique. Tant mieux. )

Je pense que maintenant, ou dans quelques années, ce ne sera pas aussi dur pour lui que de lui dire quand il est adolescent et qui sait comment il s'en occuperait.

Cela a beaucoup de sens.

Je ne voulais pas que mon enfant adopté ait des surprises désagréables, alors j'ai commencé à lui raconter son histoire d'adoption très tôt, avant même qu'il ne soit très loin du développement de la parole. La première version était très simple. Il est devenu progressivement plus détaillé et complet au fil des ans. Il a 12 ans maintenant.

Il y aura un sentiment de perte, tôt ou tard, et peut-être par vagues multiples. Vous pouvez être proche et empathique, mais vous ne pouvez pas l'enlever.

Mais il n'est pas nécessaire de projeter ce sentiment de perte sur votre fils. Je l'ai mentionné afin que vous ne soyez pas pris par surprise quand cela arrivera.

Vous pouvez raconter l'histoire d'une manière simple et joyeuse avec un très jeune enfant. Les enfants adorent apprendre comment ils sont venus au monde, comment papa et vous ne pouviez pas attendre de le voir, et comme vous étiez heureux de le rencontrer une fois qu'il était né! Je présenterais votre ex par son nom, afin qu'il soit dans le casting de personnages de votre fils. Essayez de laisser de votre voix tout sentiment d'amertume, de déception ou de désapprobation. Supposons que le nom de votre ex soit Edgar. L'histoire pourrait ressembler à ceci:

Avant votre naissance, vous avez commencé comme un tout petit bébé presque, grandissant dans mon utérus (pointez votre ventre). J'avais faim tout le temps, et j'en mangeais beaucoup, et tu devenais un peu plus gros chaque jour!

Rappelez-vous comment un bébé commence à grandir? Il y a un petit œuf d'une femme et un sperme plus petit d'un homme, et ils se retrouvent, grandissent ensemble et commencent à grossir et à faire un embryon, qui devient un fœtus, et finalement c'est un complet, juste à droite -taille bébé, et est prêt à naître.

Le sperme pour vous faire est venu d'Edgar, et le petit œuf pour vous faire est venu de moi. Edgar était votre premier père.

Saviez-vous que papa vous chantait tous les soirs? Je me souviens de la première fois qu'il vous a senti donner un coup de pied dans mon utérus. Il a dit que ce bébé allait vraiment bien jouer au ballon de football!

Là, ce n'était pas si mal, non? Nous avons introduit un autre personnage dans l'histoire, et l'histoire est fondamentalement une belle histoire d'amour. L'autre personnage est assez nuageux dans la première version, mais il peut se développer un peu plus à mesure que votre fils vieillit.

Vous pouvez raconter chaque version de l'histoire autant de fois que vous le souhaitez. Une fois n'est certainement pas suffisant. Une histoire comme celle-ci va bien avec le bain ou les câlins.

Vous pouvez donner des réponses simples à toutes les questions qu'il pourrait vous poser.

Dans une version ultérieure de l'histoire, vous pouvez dire quelque chose comme "Edgar ne se sentait pas prêt à être père, alors il a dit:" Au revoir Kim, au revoir bébé. "Vous ne diriez pas cela triste façon - vous le raconteriez comme une histoire intéressante.

Les objectifs sont

• développer une prise de conscience qu'il y a cette autre personne dans le casting de personnages (nous ne savons pas grand-chose sur lui quand il monte sur scène pour la première fois, mais comme nous en apprenons plus sur lui plus tard, au moins nous ressentons une certaine familiarité - oh, à droite, j'ai déjà entendu parler d'Edgar). C'est ainsi qu'il n'y a pas de sentiment de choc plus tard.

• célébrer le miracle de la naissance et la joie d'être très recherché - c'est important pour développer l'estime de soi.

Vous pouvez dessiner un arbre généalogique simple et le mettre sur le mur, et vous y référer de temps en temps. Assurez-vous qu'Edgar est dedans. Voici un site qui décrit différentes approches pour incorporer Edgar dans le schéma: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

La maternelle est un grand âge pour lire des livres d'images sur différentes configurations familiales. Il peut même y avoir une unité en maternelle sur les familles. Même s'il n'y en a pas, ce serait une bonne idée d'informer l'enseignant de la constellation de votre famille.

Si vous voyez beaucoup de vos beaux-parents, il serait peut-être bon de les prévenir également. Ce que je veux dire, c'est que vous pouvez leur donner le contour et la saveur de la version actuelle de l'histoire de naissance de votre fils, afin qu'ils ne soient pas surpris si votre fils amène Edgar avec eux.

Ma réponse est probablement très tardive après le fait et j'aurais aimé la rencontrer plus tôt, mais merci d'avoir posté. Je suis nouveau sur ce site et je ne connais pas trop les règles, mais si vous le pouvez et que cela ne vous dérange pas de partager avec nous une mise à jour sur la façon dont vous avez fini par gérer la situation, je serais vraiment intéressé à le lire. Ma fille vient d'avoir 5 ans et je suis dans le même bateau, également perdue et inquiète de ce qu'il faut faire aussi. Voici mes pensées (bien que je ne lui ai pas encore dit moi-même mais je prévois le faire bientôt).

Nous avons vu un thérapeute plus tôt cette année et, comme vous l'avez mentionné, il vaut mieux leur dire la vérité le plus tôt possible. Il leur est plus facile de grandir en le sachant, puis d'être durement frappé à l'adolescence ou même plus, à quel point ils se demanderont si toute leur vie a été un mensonge. Donc je le lui dirais certainement plus tôt et lui dirais toi-même. Le laisser découvrir quelqu'un d'autre est une très mauvaise idée (imo) car alors comment cela est dit et comment cela le touche devient hors de votre contrôle (bien que de toute façon ce dernier sera hors de votre contrôle, mais au moins vous pouvez pousser sa réaction dans la direction que vous voulez). Vous êtes également la personne en qui il a le plus confiance, donc pour que cela vous soit dit, vous fournissez probablement le plus de sentiment de sécurité et d'empathie dont nous savons que les enfants ont vraiment besoin.

Issu d'une famille brisée et abusive, je ne pense pas qu'il soit nécessaire de mentionner qu'Edgar a été abusif, surtout s'il est hors de vue et refuse de l'être. Cela a affecté votre relation avec lui mais vraiment, la relation entre Edgar et votre fils n'est qu'une feuille de papier vierge. Je ne vois aucun bien qui pourrait résulter de lui dire. Cela pourrait simplement faire en sorte que votre fils ne l'aime pas ou lui faire croire qu'il vient d'une mauvaise personne et dans les deux cas, je le vois comme une chose négative. Il n'est pas nécessaire qu'un si jeune garçon traverse de telles émotions négatives qui pourraient à leur tour entraîner de plus gros problèmes en vieillissant. Si c'est de l'histoire, je dis: laissez-la passer et continuez. Si quand il est plus âgé, il demande quand vous n'êtes jamais resté ensemble, je voudrais aussi garder les choses générales.

J'aime vraiment les suggestions de aparente001, moins l'arbre généalogique et le mettre sur la partie murale. Il est important de dire l'existence de votre fils Edgar et le rôle qu'il a joué autrefois, mais l'accent n'est pas là. L'accent devrait être mis sur le fait que son père l'aime et qu'il est là depuis le premier jour. Bien qu'il puisse seulement devenir plus curieux et vouloir en savoir plus sur lui à mesure qu'il grandit, cela n'a pas besoin d'être écrit ou rappelé visuellement. . Concentrez-vous sur le fait d'être la famille heureuse et aimante que vous avez toujours été.

Et mon dernier point ... Comme pour tout dans la vie, il est important de fixer les bonnes attentes. Attendez-vous à ce qu'il pose des questions plus détaillées à mesure qu'il vieillit. Attendez-vous à ce qu'il veuille en apprendre davantage sur Edgar et peut-être même lui demander de le rencontrer un jour. Bien que vous puissiez vous énerver de temps en temps, il est important de rester positif et aussi calme que possible tout en parlant d'Edgar. Tout comme vous énoncez des faits. Tout ce qu'il demande ou dit ne signifie pas qu'il aime moins son père ou qu'il veut déménager et être avec Edgar. Il est juste curieux car Edgar est un inconnu.

J'espère que tout s'est bien passé et ira bien pour vous. Félicitations d'avoir construit une famille aimante!

Votre situation est similaire à dire à un enfant qu'il est adopté. Alors que d'autres personnes ont déjà fourni des réponses utiles du point de vue des parents, j'aimerais partager mon expérience personnelle avec vous du point de vue de l'enfant.

J'ai été adopté à l'âge de 4 mois et à ce titre, je n'ai aucun souvenir de mes parents biologiques. D'après mon expérience, mes parents adoptifs sont mes vrais parents, car ce sont eux qui m'ont élevé et façonné pour devenir la personne que je suis aujourd'hui. Jusqu'à ce que vous disiez la vérité à votre enfant, il vous percevra de la même manière. Quand et comment vous annoncez cette nouvelle à votre enfant est essentiel pour savoir comment il vous percevra par la suite. D'après ma propre expérience personnelle, tout ce que je peux dire est, n'attendez pas trop longtemps pour leur dire . Le plus tôt sera le mieux.

Ma mère me l'a expliqué pour la première fois quand j'avais 4 ans en utilisant un livre pour enfants appelé Mam, wat is geadopteerd? ( Pourquoi ai-je été adopté? - Carole Livingstone, 1978 ). L'utilisation de médias adaptés à l'âge peut les aider à comprendre le concept.

Mes parents ont été très ouverts à ce sujet avec moi à un jeune âge, pour lequel je suis très reconnaissant. Avec le recul, je pense qu'il serait très difficile de l'apprendre à la puberté ou plus tard. J'imagine que les sentiments de méfiance et d'insécurité à l'égard de l'identité personnelle seraient beaucoup plus problématiques.

On m'a parlé de mon père biologique à 22 ans. Honnêtement, j'aurais été bien s'ils ne m'avaient jamais dit!

Le découvrir a apporté plus de chagrin et de confusion que de bonheur.

Bien que, s'ils m'avaient dit quand j'étais enfant, je me serais probablement senti beaucoup mieux.

La bonne partie est que j'ai un frère ou une sœur de près.