Comment pouvons-nous réduire la probabilité de répéter les erreurs de nos parents?

Il me semble que je répète souvent les erreurs de mes parents, en élevant mes enfants, en interagissant avec mon conjoint et en leur fournissant tous des retours (souvent positifs, mais parfois assez négatifs).

Ceux-ci peuvent inclure, du mauvais côté, faire pression pour trop de discipline ou préférer l'un des enfants aux autres, et être trop compétitif avec mon conjoint. Du bon côté, au lieu de cela, je réussis à favoriser la cohésion entre les enfants et à leur donner les responsabilités appropriées malgré leur jeunesse, tout en laissant une grande autonomie et liberté à mon conjoint.

Comment puis-je réduire la probabilité de répéter les erreurs de mes parents, étant donné que la plupart de ces répétitions sont basées sur une impression inconsciente?

Si vous êtes conscient des erreurs et conscient du moment où vous les faites, c'est déjà un grand pas. L'étape suivante consiste à développer des alternatives et à les avoir prêtes, de sorte que dès que vous reconnaissez un comportement que vous ne voulez pas faire, vous retirez l'alternative.

Disons que vos parents vous ont toujours frappé sur la joue quand vous avez fait quelque chose de mal. Vous avez peut-être inconsciemment commencé à faire de même avec vos enfants. Décidez d'une réponse alternative (mettez-les dans une chaise de timeout, criez (pas idéal, mais mieux que de frapper), riez, donnez-vous un timeout, etc.). Faites prendre cette décision à l'avance. Ensuite, dès que vous ressentez l'envie de les gifler, utilisez plutôt votre stratégie alternative. Puisque vous l'avez planifié à l'avance, vous n'avez pas à y penser; il est déjà prêt à partir.

Ou peut-être avez-vous pris la mauvaise habitude de crier après votre conjoint quand il ne se comporte pas comme vous l'attendez. En avance sur le temps, pensez à une meilleure façon de répondre, puis lorsque vous vous trouvez sur le point de crier (ou déjà criez), utilisez votre stratégie alternative.

Ce n'est pas une stratégie à toute épreuve, et il y aura des moments où vous serez trop fatigué pour même penser à vos stratégies alternatives, mais j'espère que si vous continuez à les utiliser autant que possible, elles commenceront à devenir ancrées et naturelles.

Il semble que vous soyez assez introspectif et perspicace, en ce sens que vous avez été en mesure de reconnaître vos propres comportements indésirables. Utilisez cette perspicacité pour continuer à évaluer vos stratégies et déterminer ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. N'oubliez pas qu'il n'y a rien de mal à la colère; c'est juste comment vous l'exprimez qui est important. Reconnaissez également que le changement prend du temps; vous ne pouvez pas vous attendre à devenir une personne différente du jour au lendemain.

Il s'agit d'un scénario extrêmement courant; le mode par défaut est de parenter comme nous avons été parentés. Si ce n'était pas l'idéal, vous devez en trouver un meilleur.

Réfléchissez beaucoup à la façon dont vous voulez devenir parent et pourquoi (le «pourquoi» vous sera utile.) Ensuite, pratiquez, pratiquez, pratiquez. Lorsque vous êtes calme, reposé, etc., c'est plus facile. Mais lorsque vous êtes surpris, stressé, fatigué ou autre, vous risquez de retomber dans votre position par défaut.

Dans ce cas, présentez des excuses à votre enfant et expliquez pourquoi vous avez eu tort de faire ce que vous avez fait (c'est là que le «pourquoi» entre en jeu.) S'ils sont assez vieux (ce qui est assez tôt), vous pouvez discuter du type de parent que vous voulez être et pourquoi. Plus vous vous entraînez et expliquez, plus il sera possible de faire ce que vous voulez faire. Obtenir l'aide de votre conjoint aide. La clé est d'être vraiment prêt à changer.

Les mêmes principes s'appliquent à votre conjoint.

Je suis un adolescent, donc je pense que j'ai peut-être une certaine autorité à ce sujet étant donné que mon père est parti et que ma mère souffre de troubles mentaux. Pas une histoire sanglante, donnant juste une raison pour laquelle je crois que j'ai l'autorité. Je suis également allé en thérapie et j'ai appris beaucoup de choses. L'une des choses les plus importantes qui a été imposée lors de la thérapie était que "vous avez le contrôle de vous-même" (sans compter les déductions évidentes; troubles mentaux, réactions traumatiques ...). Si vous pensez "Ouais, je sais, maintenant dis-moi quelque chose de nouveau", le quelque chose de nouveau est que peu de gens reconnaissent cette vérité, et beaucoup essaient de trouver des excuses. Je ne peux pas dire que j'ai fait cette mauvaise chose parce que j'ai eu une mauvaise éducation. Mais je peux dire que j'ai fait cette bonne chose parce que mon éducation m'a appris ce que je ne veux pas faire. J'espère que vous ne négligez pas cela simplement parce que je suis un adolescent.

Mon meilleur conseil est d'essayer de vous apprendre à vous arrêter et à réfléchir pendant quelques secondes avant de réagir. Si vous réagissez immédiatement, vous n'avez pas la possibilité de penser à ce que vous voulez.

Il me semble que vous savez déjà ce qui devrait se produire. Ça c'est bon.

Que diriez-vous de changer une chose? Vous voudrez peut-être l'expliquer à l'avance à votre famille. Je vous suggère de mettre la main en position d'arrêt. Dites-leur que cela signifie que vous ne les arrêtez pas; vous prenez un moment pour réfléchir mais vous répondrez.

Cela vous donne quelques secondes pour vous souvenir de la façon dont vous voulez réagir et du genre de personne que vous souhaitez être.

J'admire que vous essayez si fort d'être le meilleur parent.

Lisez des livres sur le développement de l'enfant et les méthodes parentales efficaces. Il ne suffit vraiment pas de dire "je ne veux pas être comme mes parents", vous devez dire "je veux être parent de cette façon" pour que, à 3 heures du matin et que l'enfant ne cesse de crier, vous avez un plan. De même, il est tout aussi important de parler à votre partenaire de vos pensées et opinions afin de pouvoir être sur la même longueur d'onde.

Le rédiger peut être un moyen efficace de recueillir vos réflexions sur de nombreuses questions, et je pense que cela peut être utile ici.

Tout d'abord, je suggérerais quelques écrits gratuits. Dans une écriture gratuite, vous obtenez juste un morceau de papier et écrivez chaque pensée qui vous vient à l'esprit. Alors, prenez un morceau de papier et écrivez ce que vous n'aimez pas dans le style parental de vos parents, écrivez sur les erreurs que vous répétez et écrivez comment vous préférez gérer les choses.

Deuxièmement, vous voudrez solidifier vos idées. Utilisez les écrits gratuits et trouvez des listes de choses que vous ne ferez pas et de choses que vous ferez. Vous voudrez probablement les taper sur un ordinateur, puis les imprimer. Vous voudrez afficher le papier quelque part où vous le verrez tous les jours, peut-être dans votre chambre. Vous avez maintenant un rappel physique de la façon dont vous voulez faire les choses. Je crois que la consolidation de vos idées en une sorte de promesse sera plus efficace pour réellement changer votre comportement.

Vous pouvez également partager le papier et les règles avec vos enfants si vous le souhaitez. Je ne pourrais pas dire d'une manière ou d'une autre si c'est une bonne idée. Cela dépend probablement du tempérament des enfants. Le meilleur scénario serait qu'ils vous aident à faire respecter l'engagement. Le pire des cas serait qu'ils le tiennent au-dessus de votre tête à leur propre avantage.