Ma fille de 7 ans est le bébé de l'équipe pleurer… comment puis-je l'aider à arrêter?

Ma fille de sept ans joue dans une équipe de football. Elle aime le football. Ce n'est pas la meilleure joueuse ni la pire. Elle est pourtant l'équipe crybaby. Elle trouve une raison de pleurer à chaque match et à chaque entraînement. Elle simule des blessures, devient frustrée et pleure devant tout le monde quand elle ne marque pas de but, et est la première à dire: "Nous ne battrons jamais l'autre équipe."

Personnellement, j'ai toujours détesté ce gamin dans mon équipe, et maintenant je suis la maman de ce gamin. Elle aime jouer et s'amuse quand les choses vont dans son sens. Elle vieillit trop pour ce comportement enfantin, et franchement, c'est embarrassant quand 10 autres filles et leurs parents nous regardent parce qu'elle est un bébé à propos de manquer un coup de feu, ou parce qu'elle a trop chaud. Je veux dire, qui pleure parce qu'ils sont trop chauds? Le gosse de personne d'autre ne le fait pas. Je ne suis pas un parent négatif.

Je dis toujours l'encourager et lui dire toujours quand je suis fier d'elle. Je ne lui dis rien quand elle se comporte comme un bébé. Je lui dis simplement très calmement de prendre une profonde respiration, de regarder la situation et de partir de là ... parfois ça marche et elle se rattrape, la plupart du temps elle ne le fait pas. Dans tous les autres aspects de sa vie, elle est agréable, joueuse d'équipe et dirigeante. Tout simplement pas sur le terrain de football .... des idées sur la façon de l'empêcher d'être la crybaby de l'équipe et de cesser d'être la Nellie négative sur le terrain?

Le problème ici est de trouver une stratégie de renforcement positive qui ne pleure pas. Les déclarations comme «les autres filles ne pleurent pas» ou «ne vous humiliez pas» sont peu susceptibles de fonctionner, car elles sont plutôt négatives. Vous devez lui donner envie de ne pas pleurer.

Avez-vous essayé une petite corruption? Gardez-le positif, comme "si vous êtes fort et courageux tout le match, je vous obtiendrai le football que vous avez toujours voulu". Ou vous pouvez commencer avec de la glace ou regarder un bon film.

Vous pouvez également essayer de regarder certains matchs avec elle et de signaler (pas trop fortement, afin qu'elle ne réalise pas ce que vous essayez de faire) des joueurs qui ont mal fait, comme: "ce coup était absolument terrible, il doit se sent vraiment mal dans sa peau, il essaie quand même plus, voyez à quelle vitesse il court maintenant? ". Vous pouvez également enregistrer un match et le regarder (ou au moins vérifier le score) et signaler les joueurs qui ont fait quelque chose de vraiment terrible, pour montrer plus tard qu'ils ont marqué un magnifique but.

C'était aussi ma fille - un pleurnichard en général, et aux matchs de football en train de pleurer, de malmener, d'être "blessé" sur la touche. La FIFA a peut-être approuvé, mais je ne l'ai certainement pas fait. (Ha!)

J'ai mentionné cela dans une réponse à Comment répondre à la honte aussi, mais je vais le décompresser plus ici. Rien de ce que j'ai essayé n'a fonctionné. J'ai essayé des encouragements, des récompenses, en utilisant d'autres enfants comme exemples, et je vais être honnête, parfois ça me rendait fou et je lui disais de le faire. Mais j'ai essayé une variété de stratégies et je n'ai pas pu la faire passer avec aucune d'entre elles. Aucun de ses entraîneurs n'a été d'aucune aide non plus. Cela a duré des années. (Ce n'était pas qu'elle n'aimait pas le football, je lui ai donné un choix de choses à faire et même si elle n'était pas super jazzée sur les sports d'équipe, c'est celle qu'elle a choisie.)

Finalement, elle est entrée dans un cours de kung-fu / programme de garde après l'école en quatrième année, et le maître là-bas a vu que c'était un problème et grâce à l'encouragement et à la discipline, elle l'a largement guérie. J'ai beaucoup appris de sa technique. Il les a encouragés et a vraiment montré qu'il se souciait des enfants, mais était également ferme et intransigeant sur les règles.

"Réessayer." "Mais waaaah!" "Dix pompes. Ensuite, vous pouvez réessayer après le départ d'un autre couple d'enfants." Tous les conseils parentaux habituels "hug it out" peuvent fonctionner dans certains cas, mais dans ce cas, un amour plus dur était nécessaire. Au cours de l'année, elle s'est considérablement améliorée. Sifu me donnait continuellement des rapports à ce sujet. "C'est une fille formidable, mais elle se décourage facilement", m'a-t-il dit quelques semaines après avoir commencé - je n'ai pas réellement initié ce processus, il a vu qu'elle était trop nancy et m'a dit que c'était un problème.

Ma fille a douze ans maintenant, et beaucoup moins timide et plus tenace. Lorsqu'on lui demande de réfléchir à son année de kung-fu, même elle peut voir l'amélioration qu'il l'a aidée à atteindre. (J'évoque parfois ce moment lorsque nous le voyons ou que nous passons à côté, juste pour me rappeler les leçons et entendre ses pensées.)

J'ai laissé cela m'inspirer à être plus strict sur des choses comme ça. Par exemple, nous avons la règle de «ne pas quitter». Si vous commencez une saison de softball, ou une classe ou un camp d'une semaine, ou autre chose, si vous décidez que vous n'aimez pas ça va, et que vous n'avez pas à vous inscrire la prochaine fois - mais vous prolongerez la saison , pas de discussion. Je crois que cela l'a aidée à se concentrer sur mieux au lieu de «peut-être que je ne devrais pas faire ça» Je l'écoute et tout, mais je ne lui dis pas que les choses sont bonnes si elles ne le sont pas, et je la mets au défi de faire mieux et de s'y tenir. Semble fonctionner.

La façon dont nous l'avons traitée a été de valider les sentiments et de dire "Il est normal de s'ennuyer à le manquer", puis de se concentrer rapidement sur la tâche en cours "Maintenant, retournez là-bas et essayez à nouveau" et plus d'attention. À moins qu'ils ne soient réellement blessés; nous avons appris à faire la différence entre les deux formes de pleurs assez rapidement. Dans notre cas, cela a aidé à faire savoir aux nôtres que leurs sentiments étaient valables mais qu'il était important de les gérer intelligemment. Nous ne l'avons pas complètement compris, mais c'est un voyage. On dirait que vous avez déjà essayé de bonnes idées.

Une chose que nous avons faite, c'est quand la nôtre a pleuré et pleuré pendant une fête et que ce qui précède a échoué, nous l'avons laissé faire. Puis, après son passage, nous lui avons fait prendre conscience du fait qu'il avait raté beaucoup de plaisir parce qu'il n'avait pas gagné. Ils ont un peu plus conscience de la situation maintenant; pour nous, il s'agissait d'essayer de leur faire prendre conscience de choses en dehors de leur propre monde. Ma compréhension du monde de la thérapie est que les enfants entre 5-7 / 8 réalisent en fait qu'il y a un monde en dehors d'eux où d'autres personnes sont également affectées par des choses, et que les choses se passent toujours autour d'eux. Les moments les plus rapides où notre personne a eu un stress ont été ceux où nous pouvons rapidement et avec un minimum de mots (sinon cela peut devenir un long processus d'attention négative) leur faire reconnaître que des choses en dehors d'eux se produisent.

Cela peut ne pas fonctionner pour vous. Beaucoup d'enfants sont différents et certains pleurent pour différentes raisons lorsqu'ils échouent (peur de la déception parentale, décevoir des amis, ne pas être les meilleurs, etc.) et parfois comme je suis sûr que vous savez qu'ils n'ont pas les mots pour exprimer ce qu'ils ressentez, vous devrez peut-être les aider.

Peut-être qu'elle n'aime vraiment pas jouer au football. L'équipe serait-elle d'accord si elle manquait un mois d'entraînement? Ensuite, si elle veut recommencer à jouer, la règle de base ne serait pas des larmes. Peut-être que le temps loin du terrain pourrait fournir une certaine distance émotionnelle. Je me rends compte que nous avons affaire à un enfant de 7 ans ici.

"Nous n'allons jamais battre l'autre équipe."

Jamais? Absolument jamais? Êtes-vous sûr? Ici, je remettrais en question la langue qu'elle utilise. Le langage que nous utilisons à haute voix est souvent le même que celui que nous utilisons dans nos pensées. Et le langage que nous utilisons dans nos pensées a tendance à façonner nos pensées et nos émotions.

Pour des conseils sur la façon de remettre en question / recadrer de telles pensées, je vous recommande d'écouter certains des livres audio / vidéos réalisés par Byron Katie. Vous devriez être en mesure de trouver des échantillons du travail de Byron Katie sur Youtube .

Si vous voulez quelque chose de plus technique, mais toujours intéressant, vous voudrez peut-être lire des livres sur la thérapie cognitivo-comportementale. La thérapie cognitivo-comportementale (TCC) utilise une stratégie de questionnement très similaire à la méthode de Byron Katie.

Quant aux pleurs, je crois que c'est une réponse émotionnelle qui est aussi une excroissance de nos pensées et de nos croyances. Donc, la prochaine fois que vous serez seul avec elle après un tel match, il pourrait être utile de lui demander ce qu'elle pense quand elle commence à pleurer. Mais aussi, je ne m'en ferais pas trop, car la pression supplémentaire de votre part pourrait la stresser encore plus par inadvertance la prochaine fois que cela se produirait.

Beaucoup de bons conseils déjà. Vous pouvez peut-être faire participer l’équipe ou l’entraîneur à ce sujet. L'entraîneur pourrait, au cours d'une formation, - la langue dans la joue - «interdire» toute négativité pendant une formation. Il est donc «interdit» de dire «Oh, j'ai raté le but»; au lieu de cela, on peut dire "Wow, j'ai frappé le poteau de but - savez-vous à quel point c'est plus difficile ?". Et l'équipe elle-même doit trouver une punition si quelqu'un fait preuve de négativité. Quelque chose comme des pompes, courir vers le but et le dos, ou obtenir de l'eau pour tout le monde. Rien de trop sérieux et définitivement pour toute l'équipe - personne n'est pointé du doigt, pas même l'entraîneur.

Je m'entraîne seulement, souligne-t-il. Uniquement pour cette formation.

Comme il y a moins de pression à l'entraînement, ce ne sera pas si grave. Si cela fonctionne, l'équipe considérera cela comme sa propre blague. Et puis il devient possible que votre fille adopte cette attitude de l'entraînement au jeu et casse son schéma. Une fois que cela se produit, réfléchissez avec elle à la façon dont elle l'a fait.

La subtilité est de mise. Lui dire d'arrêter ne fonctionnera pas, essayer de la faire réfléchir dans le feu de l'action ne fonctionnera pas. Elle doit être dans un état émotionnel différent sur le terrain, et cela va prendre quelque chose de différent, quelque chose de positif sur lequel se concentrer.

L'entraîneur de ma fille a des objectifs différents chaque semaine, d'autres choses que de marquer, comme toucher le ballon. Peut-être pourriez-vous compter les touches une semaine, puis la récompenser avec du yaourt glacé si elle peut rencontrer ou battre son record précédent.

J'ai eu un problème similaire avec mon fils, pas tant des pleurs que des accès de colère. Je pense qu'ils sont venus d'être frustrés par quelque chose et de ne pas savoir comment le changer. Il se mettait vraiment en colère contre la perte, ce qui n'est pas une mauvaise chose en soi, l'OMI, mais j'ai réussi à réorienter ses frustrations pour essayer de s'améliorer afin qu'il ne perde pas la prochaine fois.

Donc, si votre fille pleure à propos de quelque chose, essayez de lui dire que si elle est bouleversée, pleurer ne changera ni ne réparera tout ce qui la dérange. Dites-lui qu'elle doit prendre des mesures pour changer sa situation, mais vous pouvez l'aider si vous le lui demandez, et essayez de lui donner des exemples où elle ou d'autres personnes l'ont fait par le passé.

Ma fille (7 ans également) agit de la même manière avec sa fanfare. Elle joue de la trompette. Je sais qu'elle n'est pas victime d'intimidation (en fait, la plupart d'entre eux sont très gentils) et ses entraîneurs sont merveilleux. Je lui ai demandé à plusieurs reprises si elle voulait arrêter mais refuse de le faire. Elle est même ravie de partir. C'est pourquoi c'était si déroutant pour moi pourquoi elle continue à insister pour rester avec ça si ça la rend malheureuse.

Elle a du mal à exprimer ses sentiments, alors il m'a fallu un certain temps pour comprendre ce qui n'allait pas. Il s'avère qu'elle n'était vraiment pas sûre du fait qu'elle n'est pas aussi bonne que certains des enfants en classe. Je lui ai expliqué que tout le monde commence en débutant. Et si elle voulait être aussi bonne que ses camarades de groupe, tout ce qu'elle avait à faire était de pratiquer davantage et de demander de l'aide à son entraîneur et à ses amis si elle en avait besoin.

Cela semblait fonctionner. Elle a cessé de pleurer en classe et a commencé à pratiquer davantage. Et quand j'ai partagé avec son entraîneur son insécurité, il l'a jumelée avec un enfant plus âgé qui joue aussi de la trompette pour être son "copain". Ils s'entraînent ensemble et ma fille n'arrêtera pas de parler de la façon dont sa «grande sœur» l'aide à s'améliorer à la trompette.