Jouer aux favoris avec ses enfants est clairement une zone grise morale au mieux ... alors pourquoi le faisons-nous alors que nous devrions traiter tous nos enfants de la même manière?
Je suis psychologue de la personnalité de formation et particulièrement bien exposée à la recherche sur l' héritabilité à travers mon alma mater , je peux donc apprécier le pouvoir de la variation génétique et de l'expérience individuelle sur la personnalité. Le sexe du parent peut déterminer le sexe préféré, et je parierais que le sexe plus rare parmi plus de deux frères et sœurs de sexe différent verrait plus souvent qu'autrement un traitement spécial.
Quels sont les principaux facteurs qui peuvent contribuer au favoritisme parental envers leurs enfants, et comment peut-il être évité et surmonté?
Est-ce que ça va? Même si ce n'est pas le cas, y a-t-il des raisons relativement bonnes qui sont particulièrement dignes de sympathie ou difficiles à éviter en tant que parent?
Ce billet est inspiré de la question Pourquoi certains parents préfèrent-ils certains enfants plus que d'autres? .
De plus, sur une note personnelle , je ne suis pas encore moi-même un parent, mais je prévois de l'être et je penche vers la paternité de plus d'un enfant. Je suis enfant unique, je n'ai donc aucune expérience familiale directe et un accès limité aux détails intimes des expériences de mes amis avec leurs parents et leurs frères et sœurs. Nous sommes tous en train d'atteindre l'âge parental nous-mêmes, donc personne que je connais personnellement n'a eu à lutter contre le favoritisme envers leurs propres enfants, pour autant que je sache.
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Réponses:
Tout d'abord, reconnaissez qu'il y a une différence entre avoir un favori et s'engager dans le favoritisme . Je pense qu'avoir un favori est quelque peu inévitable, à moins que vos enfants aient tous des personnalités qui correspondent aussi bien à la vôtre. Quand avoir un favori devient problématique, c'est quand vous le laissez affecter vos paroles et vos actions envers vos enfants.
La distinction entre avoir un favori et s'engager dans le favoritisme peut être vue dans certains des résultats contradictoires de cette réponse cogsci connexe . 75% des enfants se sentaient préférés , mais seulement 10% se sentaient favorisés . À mon avis, la plupart des parents consciencieux (dans les cultures occidentales au moins) sont conscients de leur parti pris, mais travaillent activement pour le surmonter.
Les raisons d'avoir un enfant préféré sont similaires aux raisons d'avoir un ami préféré:
De plus, votre favori peut changer avec le temps, à mesure que votre personnalité et celle de vos enfants se développent. Je pense que c'est une des raisons pour lesquelles les enfants les plus âgés et les plus jeunes sont plus susceptibles d'être favoris que l'enfant du milieu. L'aîné a plus de maturité en premier et le plus jeune entre en phase comportementale en dernier, après que les parents ont déjà une expérience de ces phases.
Certains pourraient faire valoir que bon nombre de ces raisons sont le résultat du favoritisme, et non une cause, mais à mon avis, ces attributs sont principalement de la nature, et non pas nourris. Sinon, pourquoi tous vos enfants ne seraient-ils pas encouragés à ressembler à votre préféré?
La façon d'éviter le favoritisme est de savoir que vous en courez le risque et, fondamentalement, de vous évaluer constamment. Assurez-vous de passer du temps avec chaque enfant dans une mesure égale. Les jeunes enfants sont particulièrement conscients de toute apparence d'injustice, ce qui est en fait très utile pour apprendre à surmonter vos préjugés. Si vous en avez trop fait avec un enfant, les autres n'ont généralement aucun problème à vous le rappeler.
Si vous vous retrouvez à discipliner un enfant plus qu'un autre, assurez-vous d'évaluer fréquemment si vous le faites parce qu'il en a vraiment plus besoin ou parce que vous faites du favoritisme. Faites en sorte que les règles et les conséquences soient aussi cohérentes que possible entre les enfants, en tenant compte de leur âge et de leur niveau de capacité.
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Une réponse possible serait qu'il y a des parents qui veulent voir une version d'eux-mêmes chez leurs enfants - ou ce qu'ils auraient aimé être. Les enfants qui correspondent à ce point de vue sont favorisés, ceux qui ne le sont pas sont moins favorisés.
Imaginez un joueur de football de ligue majeure qui a un fils qui va à l'école d'art. Si le parent est l'un de ceux sur lesquels j'écris, il n'aimera pas l'enfant, car il n'est pas allé sur ses traces. Cependant, la situation peut être opposée si le parent était peintre ou sculpteur.
Une telle approche est fausse. Nous devons aimer nos enfants sans condition et les laisser devenir - professionnellement - ce qu'ils veulent devenir.
La chose la plus importante est quel genre de personne ils deviendront. Notre rôle est de leur apprendre à être bons, à respecter les autres, à être tolérants. Et pas pour les forcer à devenir des images miroir de nous. Dans de tels cas, le miroir se révèle très déformant ... Et les enfants finissent malheureux.
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L'une des raisons possibles est la peur. Vous êtes psychologue, je ne vous dis probablement rien de nouveau avec cette phrase :) mais voici un exemple de comment cela peut fonctionner:
Ma tante a deux enfants plus jeunes que moi. Le garçon a deux ans de plus que la fille. Ma tante et mon oncle avaient toujours peur que le garçon aîné ne commence à intimider sa petite sœur sans défense. En conséquence, ils ont toujours résolu les conflits dans son intérêt. Lorsque les deux enfants ont commencé à crier, les parents sont venus les réprimander pour s'être battus. Les deux enfants essayaient d'expliquer leur point de vue, mais les adultes n'écoutaient pas. Ils ont juste dit "Arrêtez de vous battre et de crier, vous devriez être des enfants civilisés et non des bêtes sauvages, alors tais-toi. Et [nom du fils], je ne veux pas que tu déranges ta sœur! Je ne veux pas entendre d'excuses."
Même à mon adolescence, cela semblait injuste pour les deux enfants, en particulier pour mon cousin. Je ne sais même pas s'ils aimaient davantage la fille, c'était un souhait automatique de la protéger de l'enfant plus fort où une telle protection n'était pas nécessaire.
Maintenant, mes deux cousins sont de jeunes adultes. Ils ont tous les deux de belles caractéristiques de caractère, mais ma cousine est aussi une gamine gâtée et mon cousin fait toujours ce que les autres lui disent, peur de dire ce qu'il pense.
La peur est un grand aveugle. Alors, ne laissez pas vos craintes en tant que parent vous aveugler dans le favoritisme ... ou peut-être votre peur d'être un parent favorable pour vous aveugler à une autre sorte d'erreur.
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La déclaration de Karl sur la différence entre avoir un favori et s'engager dans le favoritisme est le début mais pas la fin du problème. En fait, la question est de savoir si un enfant sent qu'il devient moins d' attention que les autres enfants, et peu importe la façon dont le parent se répand son temps, les enfants se sentent que leurs frères et soeurs obtiennent plus d' attention.
La façon dont je gère cela est d'essayer de toujours faire différentes activités avec les différents enfants. Si je lance l'un en l'air et que l'autre dit "moi aussi", je tourne l'autre en rond ou je la fais voler comme un avion. Si j'en chatouille un sur les pieds et que l'autre dit "moi aussi" alors je prends l'autre et je la chatouille comme une guitare sur mes genoux.
L'idée est de leur faire vivre des expériences comparables mais différentes. Parfois, je vais même faire une activité avec un seul, comme l'emmener à l'aéroport pour regarder les atterrissages, et un autre jour faire quelque chose avec l'autre, comme l'emmener avec moi lorsque je promène le chien. Ainsi, ils savent que même si quelque chose semble injuste en ce moment, ils savent que je vais "rattraper" leur. Faites-leur savoir que vous ne pouvez pas être exactement la même expérience pour tous les enfants, mais vous serez toujours une expérience amusante et juste pour tous. Répondez à leur perception, ne comptez pas.
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