Comment éviter de pleurer lorsqu'un parent part travailler?

Parfois, un parent (généralement papa) passe du temps avec l'enfant de 2 à 4 ans avant de partir travailler.

Cependant, après son départ, parfois, l'enfant pleure sans arrêt (1 à 2 heures). Tout ce que vous proposez pendant cette période est refusé et il y a une fixation sur (celui qui est parti).

Quels sont les moyens de gérer cette situation, sachant que les jouets préférés (même neufs, jouets approvisionnés), etc. sont refusés?

Est-il préférable que papa parte le matin sans être vu?

Une partie de votre travail en tant que parent consiste à introduire des attentes réalistes pour votre enfant lorsque le monde fait certaines choses. Maman, papa ou les deux devront probablement être inaccessibles pendant des périodes prolongées afin de travailler, même si l'un ou les deux ne quittent pas la maison pour le faire. Je pense que «disparaître» esquive cela, à tout âge .. mais nous perdons tous l'idéalisme lorsque nos enfants sont vraiment contrariés.

Selon l'âge de votre enfant, des livres comme celui-ci peuvent vous aider un peu, mais ce qui fonctionne le mieux (si votre enfant a atteint l'âge de la conversation) n'est pas d'excuser votre absence, mais de l' expliquer . Allumez un interrupteur d'éclairage, par exemple et expliquez que si vous n'allez pas au travail, la lumière risque de ne pas fonctionner très longtemps. Sortez une boîte de mélange à crêpes, faites-en et expliquez que si vous n'allez pas au travail, il n'y aura peut-être pas autant de crêpes. Ensuite , impliquer votre enfant et laissez - les trouver des moyens d' aider à aller au travail, ou disparaissez dans votre bureau à domicile pendant des heures.

L'astuce n'est pas d'inculquer une sorte d'appréhension à l'enfant, il ne devrait pas s'inquiéter de votre travail, alors faites particulièrement attention à discuter des hoquets liés au travail lorsque votre enfant n'est pas là. Faites-en une chose positive. Dites à votre enfant comment ce que vous faites améliore quelque chose, parlez de vos amis au travail, apportez à la maison des fournitures de bureau aléatoires en cadeau et assurez-vous d'introduire des événements «spéciaux» lorsque les choses se passent bien au travail.

Encore une fois, cela dépend entièrement de l'âge de votre enfant, mais je suis sûr que certains morceaux pourraient être adaptés à votre problème actuel :)

Tout d'abord, ne vous faufilez pas. Je ne peux tout simplement pas insister assez sur ce point. Je peux sonner «le ciel tombe», mais il est absolument vrai que le faire régulièrement pourrait entraîner des problèmes d'abandon. Vous devez dire au revoir, et il doit savoir que cela arrive et il doit s'y habituer.

Je pense que la gardienne devrait commencer par la routine. Dès que vous êtes sorti, il est temps de commencer la routine matinale. Pas de la nourriture, parce que ça demande juste un désordre, mais quelque chose d'interactif. Peut-être lire, jouer avec des blocs, dessiner, peu importe. et la gardienne devrait faire cela sans égard à l'interaction des enfants. si l'enfant pleure, rappelez-leur à chaque minute ou presque ... "descendez de là et lisons ce livre."

bien sûr, vous aurez le dos arqué et les cris douloureux parce que tout ce qu'ils veulent faire maintenant, c'est pleurer. "Papa est parti travailler, il reviendra plus tard. Mais nous avons un puzzle ici sur lequel nous pouvons travailler."

c'est ma suggestion. aucun de mes enfants n'a jamais fait ça, mais je connais ceux qui l'ont fait.

Tout d'abord, cela dépend de l'âge et de la maturité de l'enfant. Je pense que le parent peut préparer l'enfant à ce qui va se passer en racontant le futur proche d'une manière que l'enfant peut comprendre. par exemple: "maman va jouer avec toi maintenant, puis maman te fera un gros câlin et trois bisous et partira. tu resteras avec papa, et quand il fera noir dehors maman reviendra"

il est important de suivre la narration aussi étroitement que possible et de rappeler à l'enfant ce qui va suivre. par exemple "maintenant je pars, je reviendrai quand il fait noir dehors".

lorsque les enfants savent ce qui va se passer, ils deviennent plus en sécurité et moins anxieux.

L'anxiété de séparation chez les enfants est une fonction de notre culture. Dans d'autres sociétés où l'enfant est élevé dans un grand groupe et où les soins sont souvent transmis d'un membre de la famille à un autre, l'enfant réagit rarement à l'absence d'un parent. C'est une recherche Google assez facile pour trouver de nombreuses études anthropologiques qui reflètent cela.

La leçon que nous pouvons tirer d'autres cultures est la valeur de présenter votre enfant à de nombreuses autres personnes. Vous pouvez définir des dates de jeu pour les moments où papa n'est pas à la maison, ou sortir pour une autre activité sociale. De cette façon, vous pouvez permettre à l'enfant de voir le père partir travailler non pas comme une perte effrayante, mais comme une opportunité pour des interactions accrues.

Je suis d'accord avec beaucoup de suggestions que d'autres ont partagées, comme les avertir à l'avance. Voici quelque chose que je ne pense pas que d'autres ont présenté:

Lorsque mon fils ou ma fille est très contrarié par quelque chose, j'explore autant que possible ce sentiment et cette expérience avec eux. Je m'assois avec eux et je reconnais qu'ils sont contrariés. (S'ils me laissent m'approcher d'eux) Je vais les réconforter physiquement. J'utilise des observations comme «Je peux voir que tu es contrarié» et des commentaires comme «Tu veux vraiment maman», etc. Je leur pose des questions comme «Êtes-vous contrarié?» Ou «Voulez-vous que maman vous tienne ? ", ou" Vous voulez manger le petit déjeuner de maman? " Je continue avec ce mode d'accueillir et d'accepter leur expérience continuellement pendant qu'ils pleurent, etc. en attendant que mon enfant se déplace et me retourne d'une manière affirmative "Êtes-vous contrarié": "Oui!" (tout en pleurant).

Cela accomplit 2 choses: 1) affirmer ce qu'ils ressentent et 2) introduire des outils pour utiliser des mots pour exprimer ce qu'ils ressentent (au lieu de simplement pleurer). Vous pouvez même vous amuser avec vos questions comme, "Vous voulez que maman vous tienne pour toujours et à jamais?", Ou "Vous voulez manger tout le petit-déjeuner de papa?" Le meilleur résultat est qu'ils sont capables d'utiliser des mots pour décrire ce qu'ils ressentent et pour que vous vous en félicitiez. Il n'y a pas de «solution» au problème de votre enfant sans que PREMIER ne fasse que de l'empathie et lui permette d'être entendu. Après cela, vous constaterez peut-être que c'est tout ce dont ils avaient besoin.

Je pense que l'approche générale de la société est de se distraire de ces sentiments, mais cela peut avoir le courant sous-jacent de rejeter ce que votre enfant ressent et de ne pas lui donner la possibilité de l'exprimer. Essayer de trouver des distractions telles que le petit déjeuner, un livre ou une autre routine peut sembler correct, mais lorsque nous sommes enclins à éviter les sentiments inconfortables, nous devons faire tout notre possible pour les accepter et les accueillir comme une partie normale de l'être. Humain.

Un point important qui accompagne mes suggestions est que votre enfant (moins de 5 ans) n'est pas une personne rationnelle comme vous. Ils n'ont pas l'esprit intellectuel qui peut rationaliser et raisonner - ils ressentent beaucoup dans le moment présent ce qu'ils ressentent. Par conséquent, essayer de raisonner avec eux sera particulièrement frustrant.

Je tiens à souligner que l'objectif est d'accepter totalement ces sentiments «déraisonnables». De toute évidence, le père de votre enfant doit aller travailler. Vous n'avez pas besoin d'expliquer cela (je pense qu'il est sain de le dire, mais je ne passerais pas beaucoup de temps à essayer de le justifier). Explorez plutôt leurs sentiments autant que possible. Et quand ils se calment, c'est à ce moment-là que vous devez aller encore plus loin en explorant ce qu'ils ressentent, car maintenant ils ont la capacité de reconnaître profondément ce qu'ils ressentent / ressentaient sans être totalement submergés par cela. Je pense qu'il est tentant d'être reconnaissant d'avoir finalement lâché prise, finalement cessé de pleurer et de ne plus le reprendre. Mais c'est le moment idéal pour reconnaitre tout ce qui les a bouleversés et continuer à introduire les mots qu'ils peuvent utiliser pour verbaliser leurs sentiments.

TLDR: N'essayez pas d'empêcher les pleurs. Embrassez-le et explorez leurs sentiments avec eux. Présentez des mots / phrases / phrases qu'ils peuvent utiliser pour verbaliser ce qu'ils ressentent. Continuez cela même après qu'ils se soient calmés (car ils ont maintenant plus de présence d'esprit pour apprendre à verbaliser).

Quand ma petite fille a commencé la crèche (garderie), on m'a dit de lui faire un câlin / un baiser et de lui dire au revoir et de lui dire que je reviendrais plus tard. Comme d'autres l'ont conseillé, je lui ai toujours expliqué où j'allais et que je reviendrais. Ensuite, quand je venais la chercher, je montrais combien je l'avais manquée et la câlinais / l'embrassais.

C'était le conseil donné par le personnel de la pépinière. Je sais que ce n'est pas exactement la même chose que votre situation, mais elle aime maintenant aller à la crèche et est consciente que je dois travailler (elle va donc "maman est partie travailler") et pleure rarement quand je la quitte à moins qu'elle ne soit malade.

J'ai découvert qu'emmener mon fils de 18 mois dans la voiture avec papa au moment de partir soulage le problème. J'espère que ça aide :)

Ce qui fonctionne pour nous, c'est de fixer les attentes bien à l'avance.

le soir: Demain est une journée de travail, papa partira pour le travail avant / après le petit déjeuner (ou chaque fois). Il sera de retour demain soir à l'heure du dîner.

Le matin: je partirai bientôt / après le petit déjeuner, c'est aujourd'hui une journée de travail. (répéter, compte à rebours). Je serai de retour à l'heure du dîner.

RÉPÉTER, RÉPÉTER, RÉPÉTER. Fixez des attentes.

Soulignez les différences lorsque vous ne travaillez pas: Demain n'est pas une journée de travail, je ne vais pas travailler. Je vais être à la maison toute la journée / je vais faire des courses après le déjeuner / etc

Encore une fois, établissez des attentes et ne réfléchissez pas parce qu'ils ont compris hier signifie qu'ils comprennent aujourd'hui.

Si quelqu'un doit partir en voyage d'affaires, nous en parlons quelques jours à l'avance. Chaque jour, nous répétons que maman / papa n'est pas à la maison ce soir et quand ils seront à la maison.

Bien sûr, il est important d'essayer de faire de votre mieux pour répondre à ces attentes.

Je ne sais pas si votre enfant va à la garderie, mais je répondrai en supposant que oui ..

Malheureusement, au cours de certaines périodes de temps passées en garderie a des conséquences négatives à long terme comme l' anxiété de séparation . Les enfants ne sont pas censés se retrouver avec des étrangers qui sont payés pour les regarder et 29 autres enfants. Ils sont censés avoir une mère ou un père aimant en tout temps jusqu'à l'âge de 5 ans environ.

Voici une présentation bien documentée: The Mommy Wars | La parentalité au foyer en vaut-elle la peine?

J'ai 3 enfants, une fille de 6 ans, une fille de 8 ans et un fils de 7 ans. L'enfant de 6 ans a de l'anxiété face au départ de maman. Je trouve que lui faire savoir ce qui se passe des heures avant son départ (gymnastique avec mes 2 autres enfants, elle a un cours toute seule un jour différent) est le meilleur moyen d'atténuer le coup. Elle pleure toujours quand ils partent tous, ce qui est compréhensible. J'ignore les cris pendant un petit moment, puis je suggère quelques activités qui l'occupent. L'anxiété a beaucoup diminué depuis que j'ai commencé cela.