Devrais-je m'inquiéter de mon fils d'un an et de sa mère emménageant avec un homme que je n'ai jamais rencontré?

Il y a environ 8 mois, nous avons séparé la mère de mon enfant de 1 an. Tout était mutuel et amical et nous entretenons maintenant de bonnes relations, même si elles sont un peu gênantes.

Ce week-end, lorsque j'ai rendu ma fille à sa mère, elle m'a dit qu'elle emménagerait avec son petit ami (environ 3 mois). J'ai quelques soucis à ce sujet cependant.

1. Son nouveau petit ami est (on me dit) un policier et est donc théoriquement sans danger pour les enfants. Je ne connais pas cet homme (même son nom) et je sens que je devrais le faire si ma fille vit avec lui et au moins être capable de vérifier son identité.

2. Bien que je ne puisse pas dicter la rapidité avec laquelle leur relation évolue, je crains que la mère de mon enfant ait emménagé avec son nouveau petit ami si rapidement pour pouvoir quitter la maison de sa mère. Je crains que mon enfant ne soit exposé à une personne à laquelle elle ne s'habitue que pour qu'elle se sépare.

Mes préoccupations sont-elles valides? Devrais-je et comment dois-je les aborder?

Je vous suggère d'inviter le gars pour une bière pour le connaître. Faites bien comprendre que vous n'êtes pas jaloux, que vous leur souhaitez du bien, et que la seule chose qui compte pour vous, c'est la manière dont il traite votre fille et sa mère. Ce qui vous préoccupe pour sa mère, c'est exactement cela, votre préoccupation pour la mère de votre fille. Pas de souci pour ton ex.

Il y a beaucoup de choses pourries dans ce monde et votre fille a une autre personne qui prend soin d'elle et qui la surveille est une bonne chose.

Je ne pense pas que vous puissiez faire quelque chose à ce sujet. Imaginez que ce soit l'inverse. La laisseriez-vous vous dire avec qui vous pouvez vivre?

Pour 1: Ce n'est pas parce qu'il est policier que les enfants sont en sécurité. Mais ne devriez-vous pas vraiment regarder de l'autre côté? Ne pensez-vous pas qu'il va bien jusqu'à ce qu'il vous donne des raisons de soupçonner? La grande majorité des gens ne sont pas des enfants abuseurs. Votre ex vous a choisi, ce qui était, espérons-le, un bon choix. Est-ce que cela ne dit pas quelque chose sur le type de personne qu'elle aime? Pensez-vous qu'elle aurait mis son petit ami avant le bien-être de votre fille?

Pour 2: je ne m'inquiéterais pas à ce sujet, surtout à l'âge de vos filles. Quand elle sera plus âgée, elle pourrait s'attacher à certaines de ses mères, mais à moins que ce ne soit une figure de père substitut, je doute qu'elle soit définitivement blessée par une séparation. Je suis un enfant en instance de divorce et je me fous bien de la chaîne de BF et de GF, même si j'étais plus âgé au moment de la séparation (âge scolaire). Je suis aussi marié et heureux (et cela fait plus longtemps que mes parents) que je ne me suis donc pas rendu compte que les relations devaient toujours être brisées.

Ma suggestion serait de donner un peu de temps à votre ex, puis de lui proposer une activité - vous pouvez peut-être emmener votre fille au zoo pour son prochain anniversaire et inviter votre ex et son petit ami à se joindre à vous. Ensuite, discutez un peu avec le copain pour le connaître un peu. Peut-être répéter si ce n'est pas trop gênant.

Je suis d'accord avec ceux qui ont préconisé la communication. C'est la seule option qui s'offre à vous à ce stade.

Êtes-vous déraisonnable? A propos de votre fille vivant avec un étranger, non, je ne le pense pas. La meilleure solution consiste à faire connaissance avec cette personne. Invitez les trois à dîner et apprenez à le connaître. Si cela se passe bien, faites-le de temps en temps; Au fur et à mesure que votre fille grandira, vous le verrez beaucoup plus si vous assistez aux fonctions de votre fille. Si la relation se dissout et qu'une nouvelle relation se forme rapidement, vous pouvez avoir un point. Mais vous n'avez pas le choix pour l'instant et il ne s'agit que d'un point de données en plus de votre propre séparation.

Êtes-vous déraisonnable à propos de votre préoccupation pour votre femme? Je ne sais pas, mais je peux dire que vous êtes sur un terrain très fragile. Cela dépend de la raison pour laquelle vous vous êtes séparés, de quel genre de personne elle est, si vous avez des raisons de ne pas faire confiance à ses motivations, etc. faites-lui confiance ici aussi. Les décisions qu'elle prend au sujet de sa vie personnelle ne vous concernent plus à moins que vous ne pensiez que cela nuira à l'enfant. Il semble que vous n’ayez aucune raison de soulever une objection.

C'est dur. si vous n'avez que des accords verbaux sur la garde, vous pouvez envisager de les préciser (c'est-à-dire engager un avocat et faire approuver par le tribunal votre entente de garde) avant que cela ne devienne un problème.

La communication est la clé. Je crois que vous devriez parler à votre ex-partenaire et voir si / quand vous pourriez venir faire une visite pour apprendre à le connaître. C'est la chose adulte à faire.

Si vous allez régulièrement chercher votre fille, c'est un bon moment pour prendre quelques minutes de plus pour parler au gars et apprendre à le connaître un peu aussi.

Si vous êtes un parent extrêmement inquiet, vous pouvez également demander à un type de vérifier ses antécédents. Mais personnellement, je n'irais que si loin si vous obtenez une ambiance étrange après une rencontre en personne.

C'est une partie difficile du coparentage quand on n'est pas ensemble, c'est certain. Il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire de façon réaliste à ce sujet, mais il existe des options pour y remédier. J'ai adoré la suggestion ci-dessus de se réunir avec lui. Bien qu'il ne soit peut-être pas toujours son mec, il pourrait l'être. Dans les deux cas, vous vous sentirez probablement mieux de ne pas être étranger à vous. Toute personne qui sera importante pour votre enfant vaut la peine de s'intéresser à vous-même. Si vous n'avez pas de problèmes non résolus avec votre ex, j'ai déjà vu des fois où les nouvelles personnes qui arrivent se sont fait de grands amis avec l'ex et si cela peut arriver, c'est la meilleure situation pour tout le monde.

Toute personne raisonnable comprendrait vouloir les rencontrer. Je pense qu'il n'aura aucun mal à comprendre cela. Personnellement, je ne ferais que garder une sorte de truc occasionnel "faire connaissance avec vous". Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de préciser réellement votre préoccupation à propos de sa relation avec votre enfant, ni votre souci de bien traiter sa mère. Vous ne pourrez rien dicter sur elle et ses interactions, vous n'avez donc aucun sens à agir comme si vous le pouviez. Au lieu de cela, je me contenterais de rester concentré sur le fait qu'il fera partie de la vie de votre enfant tous les jours. En tant que tel, vous espériez que tout le monde travaillerait de concert pour défendre ses intérêts et que vous appreniez à vous connaître et à être excellent. termes est le meilleur moyen d'y parvenir.

Tout ce que vous avez à faire est de lire les nouvelles sur Internet et de trouver des centaines d’exemples de la raison pour laquelle emménager un bébé avec un homme que la mère connaît à peine est une mauvaise idée.

Je suis un parent célibataire qui, il y a quelques années, s'est retrouvé avec un jeune enfant et sans partenaire. Je voulais vraiment avoir de l'aide et un compagnon, mais ne pas savoir vraiment que quelqu'un qui serait seul avec mes enfants était une idée terrifiante.

Ce qui soulève un drapeau rouge pour moi, c'est que la mère ne semble pas trop préoccupée par les conséquences de ses choix sur votre enfant.

Introduire une nouvelle personne dans la vie d'un enfant après l'avoir connu pendant une si courte période, tout en étant seul à habiter avec lui, fait preuve d'un degré élevé de négligence et indique qu'elle est disposée à prendre des risques pour le bien-être de l'enfant afin de faire quoi elle veut faire.

Le fait qu'il soit flic n'a pas d'importance, il y a beaucoup de mauvais flics, cela signifie aussi qu'il y aura probablement une arme à feu à la maison.

Oui, vos préoccupations sont valables, et oui, vous devriez y répondre.

En tant qu'étranger sur Internet, je ne pense pas être en mesure de vous expliquer comment les aborder en détail, mais je commencerais par en parler à la mère. On dirait que vous avez au moins une relation de coopération avec elle et je suppose qu'elle conviendra que vous avez le droit de savoir que votre fille est entre de bonnes mains. Il serait préférable de procéder d'une manière qui la rende à l'aise, et cela devrait commencer par en parler avec elle. D'autres réponses contiennent des suggestions plus spécifiques sur ce qu'il faut faire, dont vous pouvez discuter avec elle avant de préparer un plan.

Vous avez vraiment un moyen légal de vous opposer que si le nouveau BF est un délinquant sexuel. Autre que cela, il peut être une personne moche, mais ne met pas votre fille en danger d'une manière que le tribunal reconnaîtra.

Votre ex-femme doit presque certainement vous fournir la nouvelle adresse de votre fille. Vérifiez le registre des délinquants sexuels. Si vous avez un match, soulevez l'enfer. Sinon, soyez le meilleur père possible.

Non seulement vous avez des préoccupations valables, mais la situation oblige également les bons parents à la gérer de manière appropriée. Cependant, vous êtes loin de la base sur un point que je mentionnerai ci-dessous.

Premièrement, ce qui devrait être évident: vous ne pouvez pas et ne devriez pas essayer de dicter les conditions de la vie de votre ex-femme. Pas simplement parce que c'est inutile et faux, mais parce que cela aggraverait presque certainement les choses.

Maintenez de bonnes lignes de communication avec votre ex. Traitez-la comme une bonne amie et soyez attentive à sa vie et à ses sentiments. C'est un investissement. Cela profitera à votre enfant de nombreuses façons au fil du temps. Pour répondre à votre question, cela facilite la compréhension de l’évolution de la situation.

Portez une attention particulière à la manière dont elle réagit à l'environnement, à l'évolution de sa personnalité et à tout changement de comportement. Si tout est bénin, alors tu devrais faire attention quand même.

Mauvaise idée de se méfier de:

Ce "donner aux gens le bénéfice du doute" merde dans les commentaires est faux et dangereux. C'est une chose vertueuse à faire la plupart du temps, mais lorsqu'un enfant peut être laissé seul avec un nouvel adulte, c'est tout à fait correct de se tromper. Le fait que le gars soit probablement inoffensif est sans importance. Disons que la probabilité qu’il la maltraite n’est que de 1 sur 10 000. Vous ne pouvez pas ignorer les risques lorsque les enjeux sont si importants s’il existe un moyen pratique de les atténuer. Risque de conduire une voiture peut-être que vous ne pouvez pas éviter, mais c'est différent. Découvrez tout ce que vous pouvez sur lui et ne vous sentez pas mal une seconde.

[il est] un policier, et donc théoriquement, il est sans danger d'être entouré d'enfants

C'est tellement faux que tu me fais peur. Sans condamner les flics, pourquoi penseriez-vous qu'ils sont meilleurs dans leur vie personnelle que la moyenne? Deuxièmement, je déteste mentionner le pire des cas, mais les abus sexuels sont issus de toutes les carrières respectables, prestigieuses et honorables auxquelles vous pouvez penser. Encore une fois, il est probablement un mec génial, mais sans le savoir, le choix de carrière de quelqu'un ne devrait vous donner aucune confiance supplémentaire en la sécurité de votre enfant.

À propos des commentateurs disant: «Comment vous sentiriez-vous si quelqu'un vous surveillait?»: Ce que nous devrions ressentir, c'est que nous ne devrions pas donner à des rats un cul d'enfer quand quelqu'un nous dit qu'ils prennent de bonne foi des précautions concernant la sécurité des choses les plus importantes. sur la planète. Bien sûr, cela devrait être fait avec autant de considération et de respect que possible. Mais si vous vous y prenez de la bonne façon et que vous êtes toujours poli, ne vous inquiétez même pas de ce qu'il pense.

Il n’est pas rare que des gens s’installent ensemble quelques semaines après s’être connus; Bien que cela soit courant pour les personnes sans responsabilités, les personnes sensées avec un enfant devraient lui laisser le temps de nouer une relation plus solide avant d'exposer un enfant à une personne susceptible de disparaître rapidement de sa vie, pour le bien de ses enfants . Malheureusement, rien ne peut être fait à ce sujet sauf s'il existe un schéma documenté de relations instables, ce qui n'est pas le cas.

Cela dit, la loi oblige les deux parents à communiquer à l'autre parent l'adresse complète dans laquelle ils vivent avec l'enfant . Dans l’ensemble, il est positif que sa mère l’ait prévenue à l’avance et non par une lettre légale par courrier.

Comme je suis à la même place, je peux dire qu’il est important de garder un canal ouvert à quiconque aide (également) à prendre soin de l’enfant. Je trouvais cela étrange d’être des potes ou d’organiser une sortie avec ce dernier, car je ne suis pas aussi proche de mon ex. Une telle position dépend fortement de la culture, des termes relatifs au (ex) couple et de la fréquence à laquelle vous vous voyez tous. Je parle certainement avec lui quand il livre ma fille à propos de l'enfant .

J'essaie cependant de faire un effort supplémentaire pour rester ouvert et entretenir de très bonnes relations avec le père de la mère.

Aucune femme sensée ne voudrait jamais la déplacer avec ses enfants dans un foyer (policier ou non) (c'est encore pire à mon avis) après seulement trois mois. Pour la dame qui a dit que c'était assez de temps pour connaître quelqu'un ... elle a tort. C'est une décision très malsaine et vous avez parfaitement le droit de lui montrer ce que vous ressentez. Tu es le père, pas besoin d'épargner ses sentiments ou ceux de ton ex ... tu dis à cet homme comment ça va être comme un homme. Quand je dis cela, je veux dire d’une manière diplomatique très ferme et directe.

C'est votre droit et si cet officier de police a la moitié du cerveau, il vous félicite. S'il s'offusque de votre problème, cela confirme votre instinct et devrait permettre à votre enfant de sortir de cette situation. Ne l'emmenez pas boire une bière, ne vous liez pas d'amitié et ne faites pas preuve de nonchalance.

J'espère que vous n'avez pas déjà suivi la plupart des conseils. Vous avez deux options recommandées. Faites ce que j'ai dit ou rien du tout. Ne vous plaignez pas ou ne dites rien, soyez le meilleur père possible et soyez confiant que tout ira bien jusqu'à ce qu'un problème se pose, puis agissez. Non entre les deux.

Vous n'avez aucun droit de savoir qui il est. C'est ce que tu as perdu quand tu es sorti de sa vie. C'est ce que "sortir" signifie.

Vous ne l'aimez vraiment pas parce que vous le voyez comme un rival. Vous devez vous en remettre. Vous êtes sorti de leur vie. C'est ce que "sortir" signifie.

Vos préoccupations concernent uniquement vous, pas votre petite amie, votre fille ou le policier, et vous êtes égoïste. Arrêtez de vous moquer de vous-même, ces problèmes que vous rêvez en traitent. Ils sont de votre insuffisance craignant d'être remplacé.

Si vous vouliez vraiment soutenir votre enfant et le voir grandir bien, vous n'auriez pas accepté à l'amiable de sortir de sa vie.

Vous ne vous attendriez pas à ce que votre petite amie ait son mot à dire sur qui vous voulez emménager, et vous ne devriez pas non plus.