Quand mes 4 ans doivent faire quelque chose qu'il ne veut pas, il bloque complètement la communication avec des gémissements / des cris / des pleurs. Comment puis-je le faire réagir?

C'est une chose assez récente. Parfois, nous avons fait quelque chose que nous savons qu'il va aimer et parce qu'il est dans cette manière de gémir / pleurer / pleurer, nous ne pouvons pas lui communiquer du tout et expliquer ce qui se passe. Nous avons essayé, mais comme il se concentre sur le bruit, il ne l'entend pas. Par exemple, le dialogue va:
"Il est temps de s'habiller pour l'école maintenant"
"Non."
"Nous vous aiderons à vous habiller, mais il est temps ou vous serez en retard"
"Non. Je ne veux pas m'habiller!" à ce stade, cela est répété pendant plusieurs minutes. Toute autre négociation, incitation, conséquences; tout type de communication est totalement bloqué car il dit la même chose encore et encore. Que devrions-nous faire pour résoudre la situation?

Mon enfant de trois ans le fait parfois, et cela peut être frustrant, surtout quand il est question d'être en retard quand ça le dérange et qu'il ne s'en soucie pas (par exemple, aller à l'école maternelle à l'heure prévue). On peut attribuer la plupart des problèmes à son désir de contrôle, alors nos solutions sont centrées autour de cela lorsque nous le pouvons.

Ce que nous faisons généralement:

• Donner des choix significatifs. Il peut ne pas aimer s'habiller parce qu'il n'a pas assez de contrôle sur la situation. Laissez-le choisir ses vêtements et mettez-les sur lui-même s'il ne l'est pas déjà - tant qu'il ne traîne pas trop. Laissons-le parfois choisir des choses qui n'ont pas vraiment de sens - personne ne se soucie de savoir si un enfant de 4 ans va de temps en temps en pyjama, s'il porte une chemise, ou la chemise de son grand frère, etc. Les choix lui donnent un sentiment de contrôle qui lui manque.
• Fixer des délais. Plutôt que "Habillez-vous ou vous serez en retard", réglez la minuterie sur 5 minutes. Dites-lui qu'il a 5 minutes pour s'habiller, ou si long que soit un temps raisonnable, ou vous allez choisir ses vêtements et l'habiller. Faites-le dès le début si vous savez que cela peut poser un problème. Si vous lui avez donné le choix, indiquez clairement quand ceux-ci sont retirés (après le déclenchement du chronomètre) et respectez-les toujours. Cela lui donne une limite sur son contrôle, mais laissez-le avoir le contrôle total dans ce laps de temps - peut-être un rappel ou deux, mais laissez-le surtout seul jusqu'à ce que le chronomètre se déclenche. Je donne habituellement un avertissement de 2 minutes et un avertissement de 1 minute, mais sinon je ne dis rien. Comme Ida le fait remarquer dans les commentaires, allez-vous en pendant ce temps, ne planez pas.
• Réorienter. Une chose que nous avons remarquée, c'est qu'il est plus difficile lorsqu'il est fatigué le matin. Ces jours-là, nous suggérons quelques mesures qui le «réinitialiseront». Par exemple, nous avons une douche avec un tuyau. Il aime prendre sa douche, alors nous lui demandons s’il veut prendre une douche, ce qu’il fait souvent. Après cela, s'habiller est une chose naturelle - et c'est quelque chose qu'il veut faire puisqu'il a froid. Encore une fois, cela lui donne un certain contrôle mais ne détruit pas complètement votre routine et l’aide à reprendre le contrôle de ses propres émotions.
• Plan. Planifiez pour que cela se produise. Si vous devez sortir à 8 heures, ne vous habillez pas à 7h45. Commencez à vous habiller à 19 heures. Si ce n'est pas assez tôt, 6h30. Tout ce qui fonctionne. C’est peut-être plus tôt que vous ne le souhaitez, mais ce ne sera ni la première ni la dernière fois que vous perdez un peu du sommeil avec vos enfants.
• Être cohérent. Quoi que tu fasses, fais-le tous les jours et le faire le même que votre co-parent le cas échéant. Les petites différences sont acceptables - et conduisent parfois à des options de redirection utiles, telles que "Maman met mon t-shirt de cette façon", ce qui peut être gênant, mais conduit à des t-shirts, mais les grandes choses, les limites de temps et des limites beaucoup et devrait être aussi cohérente que possible.

Certains trouvent utile de donner également la conséquence d'aller nus à la voiture, s'il refuse de s'habiller; pour certains enfants, cela pourrait fonctionner, pour d'autres comme le mien, cela ne fonctionne généralement pas en conséquence (bien que cela fonctionne comme un dernier moyen de l'habiller, car nous pouvons l'habiller nous-mêmes dans la voiture avec moins de résistance).

Je pense que la réponse simple est que c'est juste l'âge où les enfants commencent à développer leur propre volonté , mais ont encore à développer des moyens pour faire face à la frustration venant de choses ne va pas comme ils le voulaient. Avec certains enfants, il est très malheureux que les parents passent, mais c’est aussi une phase très importante pour tous les enfants.

Votre fils a maintenant développé un très bon modèle du monde, peut raisonner sur le fonctionnement des choses et peut l'utiliser pour spéculer sur les différentes possibilités de développement de situations. La capacité atteinte d’envisager le résultat possible de certaines situations vient naturellement avec le souhait que ce résultat soit également souhaitable. Cependant, les enfants de cet âge vivent encore majoritairement dans le moment présent et, par rapport aux adultes, leur vision de l’avenir est plutôt limitée. La capacité de mettre la frustration en perspective, de se souvenir que demain sera un autre jour pour vivre des choses merveilleuses et se rendre compte que la liberté de chacun de faire ce qu'il veut, se termine là où elle menace la liberté des autres, fait cruellement défaut. Il ne fait que le développer.

Et il a besoin de votre aide maintenant pour développer des moyens de gérer ces frustrations qui feront de lui un membre précieux de la société dans laquelle il vit. différence entre ces deux capacités).

Si vous voulez que votre fils apprenne à ne pas réagir violemment lorsque les choses ne se passent pas comme il le souhaite, il devra découvrir cela ne l'aidera pas à obtenir ce qu'il veut (ni même de l'attention!), tandis qu'être triste sans être violent pourrait au moins avoir quelques mots réconfortants et un câlin compréhensif. Il devra apprendre qu'il ne peut pas toujours obtenir ce qu'il veut, qu'il ne doit pas infliger sa frustration à d'autres personnes ou à d'autres choses, que ce n'est pas un problème si de nombreuses situations potentiellement heureuses ne se sont pas révélées si heureuses. . Gardez cela à l'esprit et accrochez-vous, ça va mieux.

Jusque-là: en conséquence louange lui quand il traite la frustration de la manière que vous voulez, et mépris lui pour des moyens que vous ne voulez pas. (Ne faites pas attention - par exemple en réprimandant - à un mauvais comportement; ignorez-le simplement.)

Récompenser le bon comportement (noter que la louange est une récompense importante pour un enfant) a donné de meilleurs résultats que punir les mauvais comportements (notez encore que gronder est déjà une punition).

Dans mon expérience conséquences naturelles manière de travail mieux que la peine parentale . (Compare: "Je t'ai prévenu, quand tu ne voulais pas faire X , qu'alors Y pourrait ne pas être possible. Je ne peux pas changer cela, mais je suis désolé que vous en soyez si déçu. Dois-je vous faire un câlin? "À" Vous n'avez pas fait X donc je vous interdit de le faire Y ! "Lequel est le plus susceptible d'empêcher un enfant de 4 ans de lancer une crise?)

Et rappelez-vous toujours le mantra parental: C'est juste une phase. Ça va passer. Tu es le parent. C'est votre tâche de vous guider tout au long.

négociations, incitations, conséquences, communication

Vous ne pouvez pas toujours négocier / communiquer avec un enfant de 4 ans. Notamment quand les émotions sont hautes.

Vous devez soit augmenter l’incitation, soit augmenter les conséquences. je augmenterait la conséquence - cela signifie qu’il fallait augmenter le "facteur d’aversion" de la conséquence (que l’on choisisse émotionnel, physique, social, etc.).

En agissant de la sorte, votre enfant de 4 ans se rendrait compte que vous êtes le parent et que vous êtes l'autorité ultime. S'il continue à désobéir, les conséquences doivent continuer d'être appliquées jusqu'à ce que vous "gagniez". Il est important que les enfants de moins de 5 ans sachent que leurs parents sont des chênes et qu’ils ne peuvent être conquis par les larmes et l’entêtement.

David, merci pour toutes les informations supplémentaires. C'est vraiment utile.

Joe et sbi ont déjà écrit de très bonnes réponses sur les moyens de faire face au comportement lui-même, je vais donc essayer de ne pas trop dupliquer cela.

Je ressens pour vous en tant que parents - les crises sont horribles - et plus encore pour votre fils, qui vit de toute évidence des moments difficiles.

Rassurez-vous, même si les crises sont ce que vous attendez surtout des enfants en bas âge, vous les avez parfois avec des enfants de 4 ans, en particulier s'ils sont fatigués ou stressés. Donc, rien de ce que vous décrivez n'est en dehors de la fourchette de «normale».

La chose à retenir est que, quand il a une crise, il essaie de communiquer avec vous . C'est juste qu'il est trop jeune et émotionnellement peu sophistiqué pour verbaliser ce qu'il ressent, alors il le fait plutôt.

C’est donc à vous de déterminer ce qu’il essaie de dire - c’est-à-dire de quoi tout cela parle.

Vous avez une aide en la matière - parlez aux autres personnes impliquées dans sa vie - par exemple votre partenaire, ses grands-parents, son professeur.

Qu'est-ce qu'il essaie de dire? Peut-être l'un des suivants:

• " Je veux essayer de me débrouiller. Je teste les limites de ce que je suis autorisé à faire. Je veux faire les choses à ma façon. " Dans votre situation, j’aimerais bien hésiter à supposer que ce n’est rien de plus qu’un lutte pour le pouvoir - mais ça pourrait être. Le repoussement des limites est normal et prévu.

• "Je trouve que l'école est difficile". Étant donné qu'il vient de commencer ses études, cela semble être l'explication la plus probable. La prochaine étape consiste à préciser ce qui cause le stress et le malheur à l’école.

• "Je suis fatigué de chien". À mi-parcours du premier trimestre à l’école, c’est également assez probable. Il y a beaucoup de nouveauté, les journées sont probablement plus longues que d'habitude, il n'est probablement pas encore assez détendu. La «période de lune de miel» est terminée, mais ce n'est pas encore Noël.

• Quelque chose d'autre entièrement. Ne l'excluez pas.

Prochaines étapes que je suggérerais:

• Parle à ton partenaire / toute autre personne impliquée dans son éducation. Parlez-en et voyez ce qu'ils pensent derrière tout cela. Vous avez peut-être remarqué des choses différentes.

• Parler à son professeur . Demandez une discussion en privé de 10 minutes, ne vous contentez pas d'un échange d'une phrase au moment de la prise en charge / du retrait. Expliquez qu’il fait constamment des accès de colère tout en se préparant pour l’école, demandez-lui s’il a remarqué quelque chose avec lequel il semble avoir des problèmes ou se sentir mal.

• Parle lui . Découvrez ce que le meilleur les choses sont à propos de l'école. Il est probable qu'il aime certaines choses et pas d'autres. Le livre Comment parler pour que les enfants écoutent & amp; Écoutez donc les enfants vont parler est une ressource utile. Si vous découvrez ce qu'il aime alors que l’école a quelques avantages: 1) Vous savez que les choses qu’il aime ne sont probablement pas le problème, 2) Une conversation positive avec vous à propos de l’école lui fera rappeler qu’il a des sentiments positifs à certains aspects de l’école, 3) Il sera plus susceptible de s’ouvrir spontanément à tout ce avec quoi il a des problèmes. Ne présumez pas que le problème réside dans le travail scolaire lui-même (bien que ce soit peut-être le cas) - tout l'environnement social de l'école peut être difficile et difficile à s'habituer difficile pour beaucoup de garçons de 4 ans). Il a peut-être des problèmes avec un comportement acceptable en pépinière. Ce changement sera source de confusion et le mettra en colère parce que ses attentes ont été confondues.

Je ne dis pas que vous ne devriez pas prendre de mesures pour faire face au comportement lui-même - vous devriez. Mais penser à ce qui le motive risque d’être assez productif à long terme (et bien sûr, vous voulez l’aider à résoudre le problème, ce que vous ne pouvez pas faire si vous vous concentrez uniquement sur comportement lui-même).

Alors voici ce que je ferais à propos du comportement (bien que vous deviez bien sûr adapter cela à ce qui convient à votre style de parent et à ce qui convient le mieux à votre enfant - voir les autres réponses pour plus d'options):

• À un moment où il est calme et où l'environnement est peu stressant, parlez-lui des crises de colère (il sera peut-être en mesure de vous expliquer en quoi elles consistent, ce qui serait pratique). Expliquez que vous comprenez qu'il ne se sent pas heureux mais que vous devez vous assurer qu'il se rend à l'école tous les jours. Expliquez la conséquence qui se produira chaque fois qu'il y aura une crise (quelque chose de pas trop grave, à mon avis, tel que pas de télévision ce jour-là).

• Lorsque la crise se produit, allez tranquillement dans la pièce voisine, le privant ainsi du public. Laissez la porte ouverte - vous ne le fermez pas seul, vous enlevez son public. Aller à la cuisine et se faire une tasse de thé n’est pas hors de question pour le moment. Soyez ouvert à l’idée qu’il peut venir à vous et qu’il ait besoin d’un câlin pour s’aider à se calmer. Si les choses se calment mais qu'il ne vient pas à vous, alors vous allez à lui. Soyez calme, doux et fort (pensez 'chêne').

• Suivez la conséquence (par exemple, pas de télévision plus tard dans la journée à l'heure de la télévision), mais rassurez-le en lui disant que vous serez confiant demain qu'il sera prêt à se préparer pour l'école et que vous pourrez regarder la télévision ensemble (ou peu importe). Vous pouvez planifier avec lui le programme que vous pourriez regarder, afin qu'il sache qu'une récompense est prête. Si vous n’avez pas une conséquence qui fonctionne de cette manière (comme récompense potentielle), songez à donner une récompense supplémentaire chaque jour où il se prépare pour aller à l’école sans crise. Ce peut être quelque chose d'assez petit - juste un «merci de rendre ma vie plus facile» présent de vous à lui.

• Ne t'inquiète pas d'être en retard à l'école. À ce moment-là, vous aurez déjà parlé à son professeur et l'école comprendra. C'est son premier mandat, après tout.

J'espère que cela vous aidera. Je reviendrai et j'ajouterai d'autres choses si / quand j'y pense, ainsi que d'autres références si je peux en trouver de bonnes. Tiens nous au courant de comment ça se passe!

Surveillez les drapeaux rouges. Si votre enfant, auparavant doux, tourne au vinaigre après l’entrée à l’école, c’est le signe d’un problème d’ajustement. Ce pourrait être un décalage avec les autres étudiants, l'enseignant ou le programme. Il est important que la première année d'école de la journée complète de l'enfant soit positive, car le principal objectif de l'éducation au cours des premières années consiste à inculquer à l'enfant le goût de l'apprentissage. Quelques autres signes précurseurs: douleurs vagues (telles que maux de ventre et maux de tête) qui ne se manifestent que les jours d'école, changement d'émotions de heureux à triste et globalement moins d'énergie.

Dr Sears: La journée scolaire complète - La parentalité magazine

Les enfants de la classe d'accueil sont trop jeunes pour être mis   une grande partie de leur expérience en mots. Ils apprennent   gérer des situations et maîtriser leurs angoisses   par le jeu. Jouer à des jeux [à propos de] l'école avec stricte,   des professeurs attentifs ou bienveillants offrent aux enfants   façons de penser à leurs nouvelles expériences   avec des adultes inconnus et des tâches inconnues. Il est normal que le comportement des enfants régresse   en ce moment. Alors qu’ils ont du mal à gérer à   la nouvelle école, les enfants peuvent devenir plus   enfantin ou exigeant à la maison .

Comprendre l'enfance: l'expérience de l'enfant à l'école primaire ← ça vaut le coup de lire tout ce dépliant

Un comportement inquiétant ou difficile peut être de courte durée, alors laissez-lui un peu de temps. Tous les enfants passent par des phases d'anxiété ou de colère et peuvent le montrer de nombreuses façons, par exemple: crises de colère , pleurs, problèmes de sommeil ou bagarre avec des amis ou des frères et soeurs Ils pourraient être s'adapter à un changement de famille ou de vie scolaire , ou simplement en essayant de nouvelles émotions, et sortiront généralement de comportements inquiétants, seuls ou avec le soutien de la famille

Guide de survie des parents - Jeunes esprits

Les premières semaines d'école

L'école n'est pas facile pour tout le monde. Au cours des premières semaines d'école, il est essentiel de continuer à communiquer avec votre enfant et de veiller à ce que tout se passe bien.

"Il n'est pas rare qu'un enfant de sa deuxième semaine ne veuille pas aller à l'école. Ils vont dire: 'Je suis allé à l'école maintenant et je n'ai pas besoin d'y retourner", explique le Dr Spungin. "L'excitation de la première semaine s'est dissipée, mais ils se sentent toujours nerveux."

Dr Spungin dit que vous pouvez observez le comportement de votre enfant et écoutez ce qu'il dit. "Regardez le comportement de votre enfant le matin quand vous vous préparez pour l'école . Sont-ils vifs et vivants, ou lambeaux? Comment réagissent-ils quand vous leur demandez comment était leur journée? "

Gardez vos questions simples. "Il est difficile pour un enfant de cinq ans de répondre à une question de savoir s'il est heureux à l'école. Vous obtiendrez plus d'informations si vous poser des questions spécifiques , comme avec qui avez-vous joué? Avec qui as-tu déjeuné? Y a-t-il des vilains garçons ou des filles dans votre classe? Votre enfant pourrait même ne pas savoir ce que le mot «intimider» signifie. "

Le premier jour d'école (NHS Choices)

Sur la base des enregistrements sonores des pannes des enfants, les chercheurs ont découvert que la tristesse se manifestait tout au long d’une crise de colère et qu’elle était ponctuée par de violents accès de colère, c’est-à-dire crier et crier. ...

Potegal conseille aux mamans et aux papas d’ignorer leur kiddo qui craint tout un tas de tristesse . C’est à ce moment que les parents peuvent intervenir. Les enfants tristes cherchent le réconfort, et c’est bien ce que mien a fait.

La nouvelle science derrière les crises de colère des enfants , Le magazine Time

Avoir une conversation quand c'est l'heure. Lorsque votre enfant ne va plus, faites une conversation sur ce qui s'est passé. Sans réprimander votre enfant ni prendre un ton accusateur, demandez pourquoi il était contrarié. Fournissez une explication claire de votre version de l’histoire.

Il est important de ne pas traiter votre enfant comme un ennemi, même si vous êtes en colère contre lui. Embrassez votre enfant et parlez avec amour alors même que vous expliquez que nous ne pouvons pas toujours réussir.

Comment gérer les accès de colère de votre enfant WikiHow

Quatre ans. La plupart des enfants ont les capacités motrices et physiques nécessaires pour satisfaire bon nombre de leurs propres besoins sans trop compter sur un adulte. À cet âge, les enfants ont également un meilleur langage qui leur permet d'exprimer leur colère et de résoudre des problèmes et de faire des compromis. Malgré ces compétences améliorées, même la maternelle et la maternelle les enfants d'âge scolaire peuvent encore avoir des crises de colère lorsqu'ils sont confrontés à des tâches scolaires difficiles et à de nouvelles situations interpersonnelles à l'école .

Tempers Tantrums: Lignes directrices pour les parents , Association nationale des psychologues scolaires

Quand il gémit, répondez: "Je vous parlerai quand vous pourrez parler gentiment et non pas gémir". Quand il pleure, faites-lui savoir qu'il est trop vieux pour pleurer parce qu'il ne veut pas faire quelque chose. Vous ne vous souciez pas de l'écouter alors il doit aller dans sa chambre jusqu'à ce qu'il ait terminé et soit prêt à parler comme le grand garçon qu'il est. alors suivez à travers!

Le plus important est de cesser de le laisser contrôler la situation et la conversation. Pour le premier exemple que vous avez donné, il y a plusieurs options. Celui qui a fonctionné pour moi était "je ne vous demande pas je vous dis". (comme dans vous ne pouvez pas dire non parce que ce n'est pas optionnel). Si cela ne suffisait pas, je passais à "J'ai dit qu'il était temps de s'habiller. Vous pouvez le faire de manière simple ou difficile, mais vous allez le faire." La première fois, ils diront non. Sans un mot, ils commenceront à changer de vêtements. Ils se battront et lutteront et se plaindront. Une fois et une seule fois, faites-leur savoir que c'est la voie difficile, s'ils n'aiment pas ils sont les bienvenus pour le faire eux-mêmes, ce qui est facile: il essaie d'exercer son indépendance et vous l'habillez lui enlève cette indépendance. La seule façon pour lui de la récupérer est de s'habiller lui-même. J'ai utilisé cette tactique avec mon fils quand il avait deux ans et je ne voulais pas prendre ses jouets. Nous avons fini par marcher dans la pièce en les ramassant un à un, et derrière moi en tenant ses mains et en le guidant vers chaque jouet, l'aidant à le ramasser, puis à le conduire jusqu'au coffre à jouets. Après trois jouets, il a fini seul. Cela lui a pris une seule fois pour qu’il comprenne, et c’était à l’âge de deux ans. Après cela, je devais juste dire «voulez-vous le faire de manière simple ou difficile». Et pas seulement ramasser des jouets. Une autre option, à mon avis, c'est un peu plus sévère, mais plusieurs parents m'ont dit que cela fonctionne très bien, est de lui dire que vous n'allez pas discuter. C'est l'heure d'aller à l'école et il a besoin de s'habiller. Puis éloignez-vous et n'en discutez plus. S'il essaie de vous engager dans une conversation, dites-lui que vous lui parlez quand il sera habillé pour l'école. S'il ne change pas, il peut aller en pyjama. D'après ce qu'on m'a dit, il est assez temps de se présenter en classe dans son pyjama pour résoudre le problème. En gros, ne le laissez pas vous engager dans des discussions et ignorez les pleurs ou les pleurs. Et s'il vous plaît, ne vous lancez pas dans une longue discussion, une explication, une corruption ou un compromis. Vous ne vous préparerez que pendant des décennies.