Que puis-je faire pour que ma femme soit plus impliquée?

J'écris ceci au milieu de la nuit, juste après un biberon et un changement de couche associé à des pleurs incessants qui me traversent les oreilles. J'ai souvent essayé de chercher du réconfort sur Internet en espérant que je ne suis pas seul dans cette situation et que quelqu'un a des réponses à proposer ou, à tout le moins, peut dire que je ne suis pas seul dans cette situation. temps difficiles.

Ma fille a accouché par césarienne il y a un peu plus de 3 semaines en raison de complications imprévues à la naissance survenues pendant le travail. En voyant la douleur, le malaise et l'immobilité que ma femme a dû endurer quelques heures et quelques jours après l'opération, j'ai proposé de dormir sur le canapé, le lit à côté de moi pendant la nuit pour pouvoir prendre soin de ma fille. (changez ses couches, donnez-lui à manger au biberon et reposez-la pour la rendormir) sans qu'elle secoue ma femme, elle pleure. Je me suis fixé comme objectif de veiller à ce qu’elle ait au moins 6 à 7 heures de sommeil ininterrompu avant de pouvoir allaiter au sein à intervalles réguliers dans la journée. Ma belle-mère intervient également pendant la journée pour aider ma femme à ne pas trop bouger. Tout ce que je voulais pour elle, c’était d’obtenir un rétablissement plus rapide afin que nous puissions nous occuper de notre enfant du mieux que nous pouvions.

Trois semaines plus tard, j'ai enduré avec seulement une heure ou deux de sommeil la nuit avant de me rendre au travail. En général, je sors vers 17 heures-18 heures et je rentre chez moi en moins d’une heure. J'essaie de dîner le plus rapidement possible avant de commencer mon quart de travail vers 20 heures en aidant ma femme à prendre un bain puis en prenant soin de mon bébé. Ma belle-mère est généralement épuisée à ce moment-là, alors elle se tourne tôt. Le dernier allaitement que ma femme donne est aux alentours de 11 ou 12 ans avant qu'elle ne vienne et me laisse tout le reste.

Trois semaines après le manque de sommeil accumulé et l'accumulation de travail, je commence à être de plus en plus frustré de ce que:

1) Malgré un rétablissement aussi rapide et la possibilité de se déplacer sans aide (la Gynae a même fait remarquer qu'elle s'était extrêmement bien rétablie), ma femme ne semble pas s'impliquer autant que je le souhaiterais. Je suis toujours en train de faire la même nuit et ma belle-mère fait toujours le gros du travail de la journée. Ma femme fait des jetons dans de rares occasions où aucun de nous n'est disponible, mais cela équivaut généralement à 1 ou 2 changements de couches.

2) Personne dans le ménage ne semble reconnaître que j'ai encore un travail à faire dans la journée pour payer tous les besoins de ma famille. Pas une seule fois, il n’a jamais été proposé d’alléger mon fardeau; en quelque sorte, cela vient de devenir une attente que je dois remplir par défaut.

Est-ce que quelqu'un sait comment je peux faire face à cela? Je comprends qu'il faut généralement 6 semaines aux mères de la secte C pour récupérer pleinement, mais à partir de la 2e semaine environ, la plupart d'entre elles sont capables de s'occuper de choses de base.

Est-ce que les choses de base constituent simplement l'allaitement au sein ou y a-t-il plus que les mères de c-secte peuvent et devraient faire 3 semaines?

Il semble que les pères représentent traditionnellement la moitié des parents qui ne cotisent pas suffisamment ou sont incapables de s'acquitter correctement de leurs obligations parentales. Internet ne manque pas de conseils sur la manière dont les mères peuvent "gérer" cela. Y a-t-il quelque chose que les pères peuvent faire s'ils se retrouvent dans une situation renversée comme la mienne?

Mes quarts de nuit me rendent fou et cela n’aide en rien que ma fille montre des signes de colique.

Quelqu'un peut-il me diriger dans la bonne direction?

METTRE À JOUR

J'aimerais pouvoir marquer toutes les réponses que j'ai obtenues jusqu'à présent, car chacune d'entre elles a tellement de vérité.

J'ai pris le temps de parler un peu avec ma femme de mes frustrations et de mes limites aujourd'hui. Bien que nous n'ayons pas encore abordé la motion visant à régler les problèmes, je me sentais certainement beaucoup mieux à en parler et à en parler. Je pourrais dire que ma femme apprécie également l'honnêteté. Il reste à voir comment les choses se déroulent à la fin de la journée, mais je suis nettement plus optimiste qu'hier.

Un grand merci pour tout le soutien et les conseils que j'ai reçus jusqu'à présent. J'accepterai la première réponse comme réponse non pas parce qu'elle est meilleure ou pire que les autres, mais parce que je devrais au moins marquer ce fil avec une "réponse". J'espère ne pas marcher sur les pieds en le faisant; soyez assuré que chaque réponse que j'ai obtenue m'a réellement apporté de précieuses informations et un soutien précieux.

Mon épouse, presque deux semaines après une césarienne, est capable de faire pratiquement tout le travail lié aux soins du bébé. Seuls les bains me sont laissés et même alors, elle m'aide. J'aimerais penser que nous faisons 50% du travail, mais en réalité, elle en fait probablement plus. Je suis actuellement en congé et j'irai bientôt au travail - et pendant la journée, elle devra s'occuper seule de notre bébé.

Cela ne semble pas être un problème physique. Je dirais que c'est entièrement psychologique. Et comme pour la plupart des problèmes psychologiques, vous devriez essayer d'en parler. Essayez d’apprendre ce qu’elle ressent, laissez-la parler - si elle le veut bien. Écoute attentivement.

Il est possible qu'elle se sente "inutile" - puisque vous avez si bien géré le bébé. J'essayerais de lui demander de l'aide, même si vous êtes parfaitement capable de gérer une situation par vous-même, afin qu'elle se sente plus utile. C'est juste une idée.

La dépression postpartum est une maladie bien documentée et survenant assez souvent. Pensez à solliciter l'aide d'un professionnel.

Sensationnel!! Je me sens pour toi. Être un nouveau parent est épuisant, angoissant et un peu déroutant = cela prend vraiment un village.

Pour répondre à la question sur ce que votre femme peut ou ne peut pas faire, je partagerai mon expérience (bien que tout le monde soit différent et que je ne sache pas quelles complications elle a eu etc.), j'avais une césarienne et j'étais en mouvement. Je fais presque tout ce que j'avais avant l'intervention dans les trois semaines, mais le médecin me remarqua comme un guérisseur rapide. J'avais toujours besoin d'aide pour entrer et sortir de la baignoire (mais je pouvais sinon me laver) et j'avais besoin d'aide dans les escaliers ou pour soulever des objets lourds (mais pas le bébé).

En termes d'adaptation - je dirais qu'il existe peut-être des moyens d'améliorer la situation plutôt que de simplement faire face.

Tout d'abord, parlez à votre femme . Dites-lui à quel point vous êtes privé de sommeil et demandez-lui si elle est prête à ajuster le travail de nuit, même légèrement. Vous une nuit, elle la suivante, ou vous les deux heures du matin, elle, les quatre heures du matin. . .

Comme @Dariusz le mentionne, la dépression post-partum peut être une très grosse affaire et vous devez avoir une discussion, mais si c'est PPD, c'est plus grave qu'une simple conversation et que se remettre sur les rails peut nécessiter plus de soutien. Cela peut durer des mois et rendre la liaison entre la mère et le bébé extrêmement difficile et / ou retardée. Ce n'est pas bien compris, mais il existe probablement un composant chimique provoqué par des changements hormonaux qui se produisent pendant et après l'accouchement. Par conséquent, si vous pensez que cela ne se limite pas au baby blues , vous devez probablement également le signaler à votre médecin car la PPD est une maladie. Si obtenir de l'aide pour une éventuelle dépression peut aider à la soulager de son apathie , demandez-lui de l'aide et cela vous aidera également .

Comprenez sa tristesse ou son apathie en lui posant des questions . Personnellement, je n’ai pas eu de problème avec le PPD, mais j’ai eu un peu de baby blues. Il peut être courant pour les mères (surtout celles qui ne sont pas au foyer) d’avoir un «plan» ou une idée très concrète de la façon dont elles souhaitent que l’accouchement se déroule. C'est un rite de passage assez important pour les femmes après tout. Vous avez probablement aussi beaucoup de sentiments sur la parentalité. Le but du mariage est que vous puissiez être une équipe. Laissez-la vous en parler et écouter vos préoccupations. Vous vous sentirez mieux tous les deux.

Juste être enfermé peut devenir déprimant assez rapidement. Une fois que j'ai finalement été autorisé à rentrer chez moi, je ne bougeais toujours pas très bien et il a fallu un peu de temps avant que je puisse vraiment sortir de la maison. Au moment où nous étions dans la deuxième semaine, je me sentais assez apathique et je ressentais une certaine fièvre de la cabine. Nous avons commencé à faire des marches très lentes (cela a été encouragé, car cela permettait également à la guérison de se faire plus rapidement à l'hôpital). Si j'avais seulement envie de descendre 20 mètres sur le trottoir, ce n'était pas grave, mais je m'étais échappé. À la fin de la deuxième semaine et au cours de la troisième semaine, nous étions dans le parc pendant la partie la plus lente de la journée (moins de personnes, moins d’exposition pour le bébé). Les mouvements, les activités et les tentatives pour revenir à un emploi du temps m'ont énormément aidé à améliorer mon humeur et à le dépasser. Faire une sortie tranquille et soigneusement chronométrée peut faire une énorme différence pour votre femme.

Comme vous, elle peut aussi être anxieuse . Si vous avez pris le contrôle et que vous avez eu quelques semaines pour faire quelques erreurs et en tirer des leçons, votre anxiété quant à la façon de procéder a peut-être disparu sans qu'elle ait eu l'occasion de passer à travers certaines de ces erreurs. Vous avez dit avoir corrigé le fait qu'elle tenait le bébé à un moment donné. Bien que vous ne vouliez pas que le bébé soit blessé, il existe en réalité une multitude de façons de le tenir et de le garder parfaitement en sécurité. Si la tête de bébé est soutenue, bébé ne sera probablement pas blessé. Vous pourriez penser à la fréquence à laquelle vous "corrigez" ou "instruisez" et choisissez un peu vos batailles - laissez-la se débattre un peu plus et voyez si cela l' aide à avoir confiance en elle.. Elle serait peut-être plus disposée à en faire plus si une partie de cette anxiété pouvait disparaître, alors laissez-la lutter contre quelques changements de couche imparfaits ou quoi que ce soit d'autre. Au moins, riez de quelques échappés que vous avez peut-être déjà eues pour lui faire savoir que vous êtes là pour elle et que vous apprenez en cours de route également.

Il est tôt dans le jeu d’organiser une soirée de rendez-vous à part entière, mais vous pourriez peut-être prendre une heure pour vous deux dans un avenir rapproché. Allez faire un court trajet en voiture, prenez un repas à la maison que vous allez chercher tous les deux ou utilisez l'heure pour vous blottir dans un endroit qui n'est pas identique à celui que votre femme regarde constamment en ce moment. Peut-être sur une couverture du parc le plus proche, ou une promenade facile au centre commercial et acheter un bracelet à breloques "Bienvenue à la parentalité", ou allez observer le nuage, faites-le ensemble.

Premièrement, il est encore tôt dans les jours qui suivent la césarienne. L'accouchement est un processus naturel et je ne considère personne comme traumatisant physiquement, mais une césarienne (comme une intervention chirurgicale) est physiquement traumatisante pour le corps. Je n'ai pas eu de césarienne, mais j'ai toujours pensé que la société était un peu impitoyable envers ses attentes envers les femmes après les césariennes. C'est une intervention chirurgicale assez longue. Couper à travers les couches de peau, les muscles squelettiques et l'utérus. Le médecin peut dire que votre femme va bien, ce qui est bien, cela n'enlève rien au traumatisme subi par son corps.

Deuxièmement, vous ne pouvez pas continuer à vivre dans un état de privation de sommeil comme celui-ci et à travailler et vous allez devoir en discuter avec votre femme. Vous pourrez peut-être commencer par partager les équipes de nuit, en alternant les nuits. Si une discussion ne vous aide pas, vous devez peut-être parler à votre belle-mère (car elle ne sait peut-être pas à quel point vous êtes privé de sommeil) et étudier la possibilité d'une dépression postnatale.

La dernière chose est, tout cela semble dans le royaume de normal et habituel pour avoir un nouveau-né dans la maison. La privation de sommeil est fréquente. Pendant que vous négociez avec votre femme, faites une sieste chaque fois que vous le pouvez, surtout le week-end. Essayez de ne pas précipiter votre dîner. C'est fabuleux que vous soyez un père si impliqué, mais n'oubliez pas de prendre soin de vous tout au long du chemin, car les parents doivent prendre soin de eux-mêmes pour pouvoir s'occuper de leurs enfants.

Dans tous les cas, il est logique que lorsqu'une personne a besoin de travailler, l'autre parent occupe généralement l'équipe de nuit, car elle peut faire la sieste pendant la journée, lorsque le bébé dort.

Aux autres excellentes réponses, j’ajouterais que beaucoup de nouvelles mères ont un manque de confiance en elles. Parfois, cela est aggravé par le fait qu’elles doivent avoir une césarienne (c’est un peu irrationnel, mais cela peut sembler vous avez en quelque sorte échoué à votre première tâche fondamentale de maternité). Comme vous avez pris en charge une grande partie des soins, cela l'a peut-être rendue plus inepte, d'autant plus que vous avez corrigé sa manière de tenir le bébé et lui avez peut-être donné d'autres conseils, pensant que vous l'encouragiez.

Je vous suggère de prendre du recul. Faites-lui confiance pour prendre soin du bébé et lui donner une chance de relever le défi, de trouver elle-même le moyen de tenir et de soulager bébé. Faites-lui confiance, mais évitez les éloges chargés d'adjectifs, car cela rend le travail de soin du bébé quelque chose que vous devez approuver. Au lieu de cela, vous pouvez commenter les choses qu'elle fait bien d'une manière plus neutre:

• Tu l'as fait dormir en moins d'une heure - cela m'a pris beaucoup plus de temps que ça.
• Je pense que je rendais sa couche trop serrée - elle a l'air plus à l'aise de la façon dont vous le faites.
• Je suis tellement contente que vous vous sentiez un peu mieux après l'opération. Je sais que vous n'êtes pas à 100% et que vous vous débrouillez incroyablement bien. Je n'ai même pas été opéré et j'étais épuisé!

Vous devrez la laisser faire les choses à sa manière même si elle fera les choses différemment de vous et peut-être pas au début aussi bien que vous. Elle doit évoluer dans ce rôle en essayant des choses et en faisant ses propres succès.

Beaucoup de nouvelles mamans démarrent lentement, mais avec l'expérience, je suis sûre que votre femme sera géniale.