Votre pire expérience «utilisateur à maintenance élevée» [fermé]

Nous les avons tous, partageons quelques histoires à leur sujet. Quel genre de personne de soutien êtes-vous? Bravo à des explications sur la façon dont vous les avez traitées civilement!

EDIT : Ok, écoutons encore. Vraiment, j'ai juste besoin de savoir que je ne suis pas seul aujourd'hui après avoir eu affaire à certaines de mes personnes "préférées" ...

Une fois, un client s'est déchaîné lorsque son internet a échoué. Il m'a attrapé par le bras, m'a emmené dans le serveur et a commencé à hurler sur le fait qu'il allait tout arracher et le jeter et que nous étions les pires employés des services techniques sur la planète, etc.

Croyez-le ou non, ce discours a duré environ une heure. L'homme a eu toute la vapeur.

Je l'ai détaillé sur la facture que nous lui avons envoyée, "1 heure de fanfaronnades folles et incontrôlables" à notre taux le plus élevé (90 $ / heure).

Remarquablement, il a effectivement payé la facture ...

Histoire vraie;

Nous avons ici un utilisateur qui travaille avec les forces armées, leur apprenant principalement à utiliser des "bases de données" d'ingénierie écologique. Nous nous référons avec amour à elle comme l'huile d'olive Evil, parce qu'elle ressemble beaucoup au personnage de dessin animé. Ses singeries ont été jusqu'à présent;

(Pas d'embellissement, ni de blague sur aucun de ceux-ci. C'est en fait ce qu'elle est.)

• Appelant mon patron à 4h45 (curieusement, elle a appelé sa ligne de bureau et non sa cellule ou la cellule administrative de garde) et elle a laissé un message de 3 minutes qui commence sur un ton normal mais atteint rapidement un ton de fièvre, où elle commence littéralement à crier dans le téléphone le mot «Inacceptable! Inacceptable! Inacceptable!' encore et encore. Sans blague, répété une vingtaine de fois. À la fin, sa voix est enrouée et elle sanglote, submergée par l'émotion. Le problème; une imprimante défectueuse. L'ironie; il y en avait une qui fonctionnait parfaitement et dont elle était consciente, à moins de 15 pieds.

• En s’engageant dans d’énormes discussions par courrier électronique avec le personnel technique au cours duquel elle refuse de suivre des instructions précises, affirmant qu’elle «n’a pas le temps pour cela» et «elle ne voit pas l’utilité de cela» et comment «elle est assez intelligente» et croit que notre les instructions ne résoudront pas son problème, suivi de près par un message presque vicieux, "vous avez dépassé mes attentes en matière de temps personnel pour une solution, QUE FAUT-IL DIRE DE VOUS-MÊME ?? !!!" email.

• Elle affirme avoir besoin (encore une fois, sans blague) de 4 versions de MS Office installées sur son ordinateur car elle ne croit pas que des documents, des fichiers Excel, etc., soient rétrocompatibles les uns avec les autres. VERSIONS COMPLETES. Chacun d'entre nous a prouvé d'avant en arrière qu'elle n'a pas besoin de cela, mais elle refuse de croire qui que ce soit.

Voici ma partie préférée de cela cependant ..

Après une semaine de courriers électroniques complètement fous entre elle, moi-même, le reste du personnel, son patron, son supérieur hiérarchique, le mien, etc. Tous ceux qui tentaient de résoudre un problème dont elle était convaincue était un problème de réseau et ne pouvait pas l'être. dissuadée de partir, je me suis retrouvée à quitter le travail exactement le même temps qu’elle (sortie du garage).

Elle tourne à droite et je la suis, ce qui est mon chemin habituel. Je n'ai pas remarqué que je la suivais par inadvertance à ce stade-ci, car je surveille principalement le trafic.

Alors que nous continuons sur la promenade, son véhicule commence à se comporter de manière irrégulière. Accélérer, ralentir, essayer de se frayer un chemin dans une autre voie de façon intimidante et c'est ce qui m'a fait m'asseoir et prendre des notes. J'ai réalisé que c'était ELLE!

En regardant dans le véhicule, je remarque qu'elle bouge rapidement la tête, regardant dans le rétroviseur et en tirant le pare-brise. Il est évident qu'elle regarde ce qui se cache derrière elle (moi dans mon véhicule) et panique.

En plus du fait qu’elle est une promenade assez fréquentée et qu’elle est très fréquentée par la circulation, elle n’est pas en mesure de sortir de ma voie et elle est restée devant moi. Je lui fais doucement signe de la main pour essayer d’apaiser ses peurs et ses suppositions, en se demandant si elle ne faisait que croire au pire et que sa vie commençait à ressembler à un film d’horreur (le meurtrier était derrière elle tout le temps! :) ou quelque chose. Elle ne retourne pas la vague.

À l’approche d’une épicerie, l’Albertson fait tourner soudainement le volant à droite et à l'improviste, coupant le terrain de stationnement, manquant de peu deux piétons et s'abaissant brutalement dans le parking.

Tandis que je passe, je la regarde continuer follement sur le parking et freine brusquement, évitant à nouveau de ternir une autre voiture en train de se retirer. Les cornes abondent, les voix s'élèvent sur le parking et je continue mon chemin joyeux.

Le lendemain, je raconte cette histoire à mes collègues de travail qui rient et nous partageons tous un sentiment humoristique (si ce n’est un peu effrayant) de penser qu’elle espère ne pas croire que je la harcèle.

Deux jours plus tard, alors que le service d'assistance est en train de travailler sur son ordinateur et qu'elle est en déplacement professionnel dans une base militaire, l'un des gars m'appelle, depuis son extension et dans ce que je ne peux que décrire comme une TRES, très bonne usurpation d'identité de sa voix commence à m'accuser, LOURD de harcèlement criminel et de dire qu'elle va appeler la police, etc. La couleur s'écoule de mon visage et je balbutie des excuses au téléphone pendant presque une minute avant d'entendre le reste de mon équipe. essayant d'étouffer leur rire.

:)

J'ai entendu un excellent appel entre l'un de nos techniciens de première ligne et un utilisateur distant faisant une présentation ailleurs au pays. Elle paniquait parce qu'elle n'arrivait pas à afficher la sortie VGA de son ordinateur portable sur le projecteur, malgré le fait que le câble était bien serré. Il s'avère que, avec suffisamment de force brute, vous POUVEZ visser une prise VGA à 15 broches dans un port série à 9 broches. Ne comptez jamais utiliser le câble ou le port pour quoi que ce soit d'autre. Ou l'ordinateur portable.

Je pense que c’est le même utilisateur qui a signalé que des "documents fantômes" apparaissent sur l’imprimante multifonction de son bureau. Personne ne les a imprimées, elles "se sont juste présentées". Elle n'arrêtait pas de se plaindre, peu importe le nombre de fois où nous lui avions dit que l'imprimante était aussi un télécopieur.

Vers 2002, je travaillais pour un manager qui était techniquement aussi ignorant que possible. Un jour, il faisait visiter le centre de données à des personnalités politiques de haut niveau et décrivait les vertus étonnantes du RAID. Debout à côté d'un rack de serveurs de production, il a décidé de le démontrer en ouvrant le rack et en retirant l'un des disques d'un système critique exécutant une seule matrice RAID 5. S'il s'était arrêté là, l'histoire ne serait pas très bonne, mais il ne l'a pas fait. Il a ensuite retiré un deuxième disque de la matrice.

Disons simplement remercier Dieu pour les sauvegardes. Nous avons également immédiatement commandé de nouvelles serrures / clés pour les portes du rack et n'avons pas pris la peine d'en donner une à notre adorable directeur.

Le nouveau directeur financier des entreprises souhaite regarder la télévision dans son bureau. Offensive au prix de 500 $ l'heure, mais ce n'est pas un problème informatique. L’achat d’un plasma de 52 pouces (c’est alors qu’ils coûtaient 15 000 $) est approuvé, le cablage le connecte et un menuisier construit sur mesure un magnifique coffret en bois rare assorti aux meubles.

Le service informatique est appelé pour un problème de réseau - comme dans le réseau de télévision. Un gars de l'informatique arrive pour voir ce qui se passe et se fait engueuler pendant 4-5 minutes à propos de ce que ça craint pour l'informatique, etc. Vient ensuite le problème: le téléviseur est cassé et bloqué sur le canal 1. Problème réel? L'individu a appuyé sur le bouton "VCR" de la télécommande et les chaînes de télévision ne changeront pas!

Solution: Programmez le téléviseur pour qu'il passe automatiquement à CNBC lorsqu'il est allumé et retirez la télécommande. Jusqu'au moment où je suis parti, son assistant a soumis un ticket d'incident lorsque la chaîne a dû changer.

Après avoir travaillé pendant un an à l'administration de systèmes Windows et AD dans une petite entreprise (150 employés), j'ai constaté qu'il s'agissait des clients types.

Il est basé sur une liste antérieure de types académiques pertinents pour les administrateurs système. La liste précédente n'est pas par moi.

1. Le faiseur de mystère

   «J'ai débranché cinq ordinateurs dans l'un des bâtiments. Allez les trouver.

   Avantages: L'utilisateur n'a probablement rien cassé sauf temporairement.

   Inconvénients: l'utilisateur crée beaucoup plus de travail qu'un utilisateur qui casse définitivement quelque chose.

   Symptômes: l'utilisateur s'attendra à ce que les ordinateurs soient sur le réseau sans connexion réseau ou fonctionnent sans électricité.

   Cas réel: Temps a très vite compris que s’ils déconnectent un ordinateur, ils n’ont pas à travailler pendant deux jours et leur responsable appelle le service informatique pour se plaindre.

2. L'électricien

   "J'ai déconnecté l'ordinateur du réseau, puis je l'ai connecté à un port aléatoire situé dans le mur, au sol ou sur une feuille de papier; maintenant, cela ne fonctionne pas."

   Avantages: L'utilisateur essaiera de faire le travail lui-même.

   Inconvénients: l'utilisateur ne sait pas en quoi consiste le travail à effectuer.

   Symptômes: l'utilisateur a connecté le port réseau d'un ordinateur à une ligne téléphonique analogique ou éventuellement à une prise électrique. ne comprend pas pourquoi cela ne fonctionne pas comme prévu.

   Cas réel: Tous les câbles sont à peu près les mêmes pour un utilisateur.

3. Le sherlock

   "Le serveur de messagerie est en panne."

   Avantages: L'utilisateur dirigera l'administrateur sur le problème.

   Inconvénients: ce ne sera pas le vrai problème.

   Symptômes: l'utilisateur ne peut pas lire le courrier; suppose que le serveur de messagerie est en panne avant toute autre alternative.

   Cas réel: l'ordinateur portable de l'utilisateur n'est pas connecté au réseau ou l'utilisateur n'a pas de compte de messagerie réel dans la société. Les détails varient.

4. L'éléphant

   "Internet est en panne."

   Avantages: Utilise des phrases très courtes.

   Inconvénients: transformera un éléphant en moustique et une montagne en taupinière.

   Symptômes: l'utilisateur a démarré le mauvais navigateur Web ou aucun navigateur Web, ne peut pas accéder à un ou deux sites Web; montre une incapacité totale à comprendre la différence entre son navigateur Web et «Internet» et ce qu’est Internet.

   Cas réel: Plusieurs utilisateurs ne pouvaient pas accéder à un site Web inexistant.

5. Le déménageur

   «J'ai changé de bureau. Pouvez-vous me dire pourquoi mon ordinateur et mon téléphone n'ont pas encore été déplacés?

   Avantages: a une grande confiance dans la capacité de l'informatique à prévoir l'avenir et à réagir instantanément.

   Inconvénients: n'acceptera pas que la communication est ce qui devrait se passer avant l'action.

   Symptômes: l'utilisateur a changé de bureau trois fois en un mois.

   Cas réel: au moins un utilisateur a déplacé son ordinateur sur un bureau, lui-même à un autre, a déconnecté son téléphone sans écrire le numéro de port et ne comprend pas pourquoi son (nouvel) ordinateur de bureau et son (nouveau) téléphone ne semblent pas sois plus.

6. Le nihiliste

   "Quand je me suis connecté à mon ordinateur aujourd'hui, rien n'a fonctionné."

   Avantages: estime qu'il doit se connecter à son ordinateur tous les jours, comme il lui a été dit. Donne une image claire de ce qui ne va pas.

   Inconvénients: ne se connecte ou se déconnecte jamais, utilise des termes absolus pour décrire les incidents relatifs.

   Symptômes: L'utilisateur ne comprend pas pourquoi «rien n'a fonctionné» n'est pas une description correcte de la réalité dans certains cas.

   Cas réel: Un utilisateur appelle de temps en temps l'administrateur pour l'informer que «rien ne fonctionne». Cela fait souvent référence à une icône manquante sur le bureau (que l'utilisateur a probablement déplacée).

7. Le voyageur temporel

   «Nous avons ce problème depuis des mois. Pourquoi n'a-t-il jamais été résolu? "

   Avantages: semble avoir une cause valable pour une plainte.

   Inconvénients: pas vraiment.

   Symptômes: l’utilisateur désigne tout problème comme un vieux problème que le service informatique n’a jamais eu l’impression de traiter.

   Cas réel: un utilisateur a découvert un problème vieux de plusieurs mois avec un système installé il y a une semaine.

8. Le fantôme

   Informe le service informatique de son problème, puis disparaît.

   Avantages: Peut se rendre dans une grotte au Canada sans accès à un réseau de téléphonie mobile dans les 23 secondes.

   Inconvénients: utilisera cette capacité.

   Symptômes: l'utilisateur décrit assez bien le problème et crée une impression globale positive au premier abord.

   Cas réel: Plusieurs utilisateurs appellent le service informatique puis, apparemment, vont déjeuner.

9. Le patricien

   "Résoudre ce problème maintenant, transporteur de câble."

   Avantages: aucun

   Inconvénients: se comporte comme un prince ou une princesse.

   Symptômes: l'utilisateur ne comprend pas très bien que le service informatique est de vraies personnes et que ses collègues ont leurs propres gestionnaires plutôt que des droïdes de service ou des subordonnés de tous.

   Cas réel: dans chaque entreprise, un seul responsable croit que le service informatique relève de tous les autres services.

Un de mes amis qui travaille pour un centre MS Consulting.

Il est envoyé à une entreprise pour supprimer ses logiciels espions et les configurer sur un domaine avec ISA en tant que proxy, postes de travail Windows XP.

Il passe en revue et désinstalle tout ce que les gens n'étaient pas supposés avoir, en fonction du propriétaire de l'entreprise, installe et exécute tous les éléments audiovisuels, puis les joint tous à un domaine.

Revient le lendemain et une dame est violemment en colère et pleure à propos de son "cacao" est parti. Exige qu'il la laisse réinstaller Bonzi, son pote. Il dit non, elle fait rage, le patron dit aussi non.

Le lendemain, il est toujours là à titre de soutien et la dame a acheté un Sony Vaio qu'elle avait acheté chez Best Buy pour récupérer son copain Bonzi. Elle était également en colère lorsqu'elle ne pouvait pas mettre cet ordinateur portable en ligne car le serveur proxy n'autorisait que les ordinateurs du domaine.

Une de nos clientes a insisté pour que son réseau sans fil ne fonctionne pas. Nous avons fait au moins quatre visites chez elle pour enquêter sur le problème. Nous sommes devenus méfiants lors d'un appel téléphonique qui s'est passé comme ceci:

"Regarde sur le bureau, que vois-tu?" "Eh bien ... il y a un stylo."

Lors de la dernière visite, nous avons découvert qu'elle pensait que le sans fil signifiait que vous n'aviez pas besoin de brancher l'ordinateur portable pour charger la batterie.

Les gens nous accusent chaque fois que des vidéos qu'ils aiment sont supprimées de YouTube ou que Google tombe. Les personnes se plaignant auprès de notre directeur lorsque nous refusons de les aider à enfreindre la loi sont un autre phénomène courant.

C'était à l'époque d'ILoveYou.exe. Je faisais du développement Web pour une petite entreprise qui vendait du matériel remis à neuf.

Laissez-moi vous présenter le personnage principal. Il y avait cette dame qui travaillait comme vendeuse là-bas, son travail consistait essentiellement à être au téléphone 8h par jour. À cette époque, les téléphones portables étaient un peu plus chers, mais quand même; J'ai appris qu'elle avait une facture de téléphone portable de 1 000 FRF (~ 150 €), alors qu'elle n'en gagnait probablement que 10 000 par mois. En effet, elle passait tout son temps de pause au téléphone. Et qui appelait-elle tout ce temps? Son colocataire, qu'elle a vu chaque soir en personne. FWIW elle n'était pas gay, alors ce n'était même pas du sexe au téléphone; juste bavardage aléatoire.

Elle était le genre de personne qui transmettait chaque lettre. Vous savez, Ericsson vous donnera un téléphone gratuit si vous transférez ce courrier à 1 000 personnes? J'étais l'un de ses destinataires. Je lui ai dit que c'était BS. Je lui ai montré un site Web expliquant qu'il s'agissait de BS. Elle a procédé pour appeler Ericsson et se faire rire dès que je me suis retourné.

Alors, elle a transmis chaque email. Entrez ILoveYou.exe. J'ai lu à ce sujet pas de Slashdot; et j’écrivis rapidement un courrier électronique à tous les employés, et le patron de la société imprima une douzaine d’affiches disant «NE PAS OUVRIR ILOVEYOU.EXE» et les posta autour du bureau.

Seule une personne sur 50 employés a été infectée. Devine qui.

Quelques semaines plus tard, elle m'appelle pour se plaindre d'avoir brisé l'imprimante. Je ne faisais que du développement Web, mais j'étais évidemment devenu le gars de l'informatique car il n'y avait personne d'autre pour le faire. Je lui demande quel était le problème.

"L'imprimante est en panne", dit-elle.

"Pourquoi dites-vous que c'est cassé?"

"Et bien, j'essaie d'imprimer, mais rien ne sort."

"Ok, voyez-vous un message à l'écran?"

"Ouais."

"Ça dit quoi?"

"Cela signifie que l'imprimante est en panne."

"Ça dit ça? Exactement ces mots?"

"Oui, exactement ces mots, tu penses que je suis stupide, que je ne peux pas lire ou quoi?"

C'est un message étrange, pensai-je. Bien que ce ne soit pas aussi étrange que "lp0 est en feu" mais j’étais à peu près sûr que je n’avais jamais entendu parler de Windows appelant l’imprimante "cassé". Alors je vais à son bureau à l'étage ouvert.

Je jette un coup d'œil rapide sur l'écran, choquée. Je la regarde en mettant mon doigt sur la boîte d'alerte qui est apparue. J'attends quelques secondes. Elle ne dit rien. Alors je lui demande.

"Ça dit quoi?"

"Il est dit que c'est cassé."

"Non. Ces mots-ci. Lis-les à voix haute. Lis-les bien."

"Huh. Plus de papier."

"Alors qu'est-ce que cela signifie?"

"Qu'il n'y a plus de papier?" elle répond timidement.

"Alors, que devrais-tu faire?"

"Euh ... je ne sais pas ..."

Un conférencier en marketing est venu à moi une fois en hurlant et en promettant toutes sortes d'humiliations et autres. Elle a dit qu'elle connaissait le recteur de l'université et qu'elle m'amènerait à lui pour me faire virer et punir, parce que j'ai "saboté" son ordinateur.

Il s'est avéré que son mailer affichait une alerte indiquant que sa boîte de réception était pleine et qu'il était nécessaire de libérer de l'espace. Quand je lui ai demandé de la lire pour la première fois, elle a bien sûr refusé, disant que ce n'était pas à elle de lire des messages stupides. Puis je l'ai lu à voix haute pour elle. Sa réponse: "Je donne des conférences dans 4 langues, il n'y a plus d'espace dans mon cerveau pour cela! Je ne sais pas ce que cela signifie et je m'en fiche! Ne me bombardez pas avec ces messages stupides!"

Apparemment, sa boîte aux lettres était pleine de choses pas vraiment liées au travail, alors j'ai beaucoup effacé. Heureusement, j'ai quitté le service avant que sa boîte de réception ne soit pleine à nouveau.

Je ne sais pas si c'est "pire", mais c'est un cas dont je me souviendrai et que je chérirai à jamais.

Auparavant, je travaillais comme administrateur système et au service d'assistance pour les médecins d'un centre médical en Israël, où les médecins m'appelaient pour des problèmes immédiats (généralement aussi retardé que "mon écran ne fonctionne pas! Oh, oups, c'est au revoir" et autres), rien de grave.

Depuis que j'ai commencé, une femme téléphonait tous les jours à 17 heures précises pour discuter. Cela ne m'a pas dérangé, mais je pense qu'elle n'avait personne, car lorsque j'ai démissionné et que j'ai déménagé aux États-Unis, elle a pleuré au téléphone. Nous n'avions aucune relation et nous ne nous sommes jamais vus face à face. Je ne voyais que son ordinateur de bureau à l'aide d'un logiciel de contrôle à distance, l'aidant parfois avec des documents Word, etc.

Il y avait un importantutilisateur qui se plaignait beaucoup d'une violation de sécurité inconcevable: quand il éteignait son ordinateur un jour et le ralliait l'autre jour, tout se déroulait exactement de la même manière. Chaque application ouverte, chaque document ouvert, son utilisateur est toujours connecté !!

Lorsque, après quelques plaintes désagréables, un technicien est allé voir quel était le véritable problème, il a été demandé à l'utilisateur de répéter chaque étape pour allumer et éteindre l'ordinateur. Effectivement, il se dirigea droit vers le moniteur, laissant l'ordinateur intacte.

Je travaillais donc sur un projet utilisant une connexion Oracle OCCI pour accéder à une base de données plus récente que le pilote intégré. Le responsable, qui était auparavant administrateur de base de données, a insisté sur le fait qu '"il était un administrateur de base de données Oracle" et qu'il n'y avait aucune chance que l'utilisation d'un pilote 9i pour se connecter à une base de données de 10g soit à l'origine du problème que nous observions, à savoir la suppression aléatoire des connexions entre les utilisateurs. client et le serveur. Remplacer le pilote a été la première chose que l’un de mes collègues à l’époque avait alors proposée, ce que j’ai suggéré comme solution possible, car lorsqu’on a connecté la base de données 9i à la même machine, il n’y avait aucune erreur.

Une histoire courte, 6 mois et environ 800 heures-homme d'astuces humaines stupides plus tard, après avoir éliminé toutes les autres possibilités (je suis surpris de ne pas avoir à prouver que les erreurs n'étaient pas causées par des éruptions solaires), il enfin, nous abandonnons et nous permutons le conducteur. Problème résolu.

Combien de temps a-t-il fallu pour mettre en œuvre la solution réelle? 15 minutes, y compris la reconstruction du logiciel.

Et non, je ne pourrais pas inventer ça même si j'essayais.

Mon préféré était lorsque j'ai débuté dans le support de bureau. J'avais un administrateur qui hurlait constamment à quel point son PC était minable, quelle que soit sa bonne humeur.

Un jour, cependant, elle était de très mauvaise humeur à la fin de la journée et quelque chose que sa machine attisait les flammes quand je suis arrivé là-bas. Elle a encore une fois profité de l'occasion pour "m'expliquer" comment "la température au bout de l'allée reçoit un équipement de pointe et elle, qui travaille ici depuis des années, a ce PDV assis devant elle".

Cela l'a fait pour moi. En tout cas, j’ai passé quelques minutes de plus à inspecter cet équipement à la fine pointe de la technologie, qui s’est avéré être un 486 33 MHz (contre 486 100 MHz) avec la moitié de la RAM et de l’espace disque. et pas de lecteur de CD-ROM. Le moniteur de temp était aussi un an de plus. Ce qui a rendu ce dernier à la pointe de la technologie, c’est le nouveau boîtier blanc brillant dans lequel il est entré.

Je lui ai envoyé un email le détaillant et, assez curieusement, après cela, j'étais sa meilleure amie ...

Ceci est de Reddit, mais je pense que c'est drôle:

Donc, aujourd’hui, nos filtres anti-spam ont été mis à jour et légèrement modifiés. Je reçois un e-mail du président de notre société qui se plaint du peu de courrier indésirable dans le dossier du courrier indésirable.

Mon patron raconte une anecdote amusante à propos d'un de mes collègues, un Chinois à l'accent épais. Gars intelligent, mais difficile à comprendre au téléphone parfois (je suis un expert en anglais). Alors, un jour, il reçoit un appel d’assistance technique d’un Indien et éprouve de la difficulté à obtenir le nom de cet homme et sa description du problème. Après environ 5 minutes d'écoute du Chinois au téléphone, mon patron, anglophone, propose de l'aider. Il appelle "Puis-je vous aider?" à quoi le pauvre Indien va, "Oh merci mon Dieu!"

"Votre programme ne fonctionne pas" était l'appel de détresse par téléphone.

À notre arrivée, nous avons appris qu’il ne s’agissait pas de notre programme sur mesure, mais bien du "système central" en panne. Dans ce cas, l'ordinateur central était un ancien ordinateur de bureau Gateway 2000, mais l'utilisateur avait entendu le terme ordinateur central et pensait qu'il s'appliquait à son ordinateur POS.

Si je me souviens bien, le problème concernait les câbles qui se détachaient du PC (oh désolé, l’ordinateur central) après avoir passé l’aspirateur à proximité.

Photo de alex_lee2001

Il y avait un utilisateur problématique qui appelait chaque jour pour l'assistance. Un jour, j'ai répondu à l'appel. Elle avait des problèmes pour se connecter au réseau et elle a dit qu'il y avait un problème avec son ordinateur, que ce n'était pas son travail de savoir , que nous faisions un travail moche, que nous devions envoyer quelqu'un immédiatement.

Quand je suis enfin arrivé, un gros Incorrect Passwordmessage était à l'écran. ¬_¬ '

Nous avons eu un client qui avait une sorte de fétiche de ballon / caoutchouc bizarre. C'était déjà assez grave quand il en a parlé au téléphone. Puis un jour, il a acheté son PC pour que nous puissions le réparer. Son bureau était ... lui nu avec son truc de fétichisme de ballon, cachant à peine ses yarbles. Ce gars était un gros, chauve de 60 ans. Répugnant.

Mais il avait le sens de l'humour.

Son nom d'utilisateur était "imapopper2".

Il y a de nombreuses années, j'ai travaillé dans un immeuble à 5 faces à DC où je travaillais en bureautique. J'étais un entrepreneur. Notre contrat stipulait que nous avions commencé à 8h30 et que, indépendamment de la sonnerie du téléphone, nous l'ignorions jusqu'à 8h30, exactement. Normalement, la personne qui appelait était, si nous n’avions pas eu de chance, un colonel. Si nous étions vraiment malchanceux, c'était un 1 étoile. Laissez-moi vous dire, ils étaient très habitués à ne pas être ignorés par les 25 ans. Et beaucoup d’entre eux étaient à bout de souffle parce qu’ils avaient une réunion à 9 heures et qu’ils entraient au travail à 5 ​​heures, et que le système était en panne. Il est assez difficile de dépanner un système pendant que quelqu'un crie à quelques centimètres de vous et crache sur vous. J'étais assez heureux que les armes latérales soient interdites sauf pour les gardes.

Dans le même ordre d'idées, les hurlements qui se produisaient lorsqu'il y avait une marge sur un projet de loi dû au Congrès, par exemple, à 1600 et, quelle que soit la raison, la feuille de style de traitement de texte faisait le mauvais choix était également impressionnant à regarder. Les projets de loi ont des normes rigoureuses en matière de marge bénéficiaire, les détails ont été supprimés à ce stade et, lorsque le financement est de plusieurs milliards de dollars, les gens ne prennent pas une attitude très zen. Je viens de regarder ces combats depuis que j'ai assuré le support système, pas le support logiciel.

Je travaille chez un fournisseur d’accès Internet et, lorsque vous rencontrez un particulier avec 10 dollars et un rêve, croyez-moi, la ligne de support technique utilise la phrase "Mais nous ne vous avons pas vendu cet équipement / logiciel / site Web, nous ne pouvons donc pas le soutenir "régulièrement. La plupart des pires histoires que j'ai jamais entendues ici et ailleurs sont tellement routinières pour moi (depuis que je travaillais dans ce domaine) que je m'attendais fondamentalement à ce genre de comportement de la part de l'humanité.

Mais ceux qui sont les plus mauvais clients, ceux qui exigent beaucoup d’entretien, sont ceux qui ne veulent pas payer, qui pensent qu’ils ont le droit de se plaindre auprès de la BBB parce que nous les avons coupés faute de paiement (jamais), ou essayez de nous persuader de leur donner un service gratuit pour toujours (et oui, j'ai vu des gens essayer les trois tactiques, parfois toutes en même temps).

Notre meilleure cliente à cet égard nous a appelés aujourd'hui pour nous plaindre du fait que son Internet ne fonctionnait pas. Ce n'est pas nous qui l'avons interrompue cette fois, alors nous avons demandé si quelque chose avait changé sur sa ligne téléphonique (elle a l'ADSL), à laquelle elle a répondu «non». Eh bien, cela signifie un ticket d'incident et beaucoup de diagnostics amusants, alors nous lui avons dit que nous la rappellerions dans 15 minutes au lieu de l'attacher au téléphone. 15 minutes plus tard, nous appelons le numéro qu'elle avait dans notre base de données depuis des années et nous recevons le message "Ce numéro n'est plus en service."

[Adam Savage] "Eh bien, voilà ton problème!"

Une fois, j'ai eu l'occasion de déployer un logiciel que nous avions développé dans 110 bureaux de mon entreprise, littéralement dans le monde entier. Tous ceux que nous avons rencontrés étaient merveilleux, à l'exception de cette femme à Francfort. Après le déploiement initial, elle trépignait et se plaignait du moindre détail. Elle ne faisait jamais rien au téléphone. Nous avons donc dû continuer à nous rendre visite. Je devais revenir dans cette ville cinq fois de plus en l'espace d'un mois pour changer des choses étranges ici et là!

Vous avez reçu un appel de l'un de nos "administrateurs du support client".

L'imprimante n'imprimera pas en couleur. Il s’imprime uniquement en noir et blanc.

Je vais là-bas. Regardez l'écran de l'imprimante. Il est indiqué que le cyan et le jaune sont vides et que le texte ne serait imprimé qu'en noir et blanc. Remplacez les cartouches de toner et l’impression se fera en couleur. Il était apparemment si occupé qu'il avait négligé de regarder ce que l'imprimeur lui disait.

OK, un cas simple qui est arrivé à mon patron il y a quelques semaines ...

Un nouvel utilisateur, venant juste d’être transféré depuis une autre succursale et se voyant attribuer un nouveau bureau, sonne pour demander: "Le service informatique peut-il installer l’Explorateur Windows sur cet ordinateur? Je l’avais sur mon dernier et j’en ai besoin pour organiser mes photos ... "

Le service marketing de l'un de nos clients a créé des vidéos pour une campagne virale (-ish). De belles vidéos faites, envoyées aux affiliés avec des commandes à mettre sur leurs sites Web dès que possible.

Immédiatement, l'un des utilisateurs au téléphone nous a dit que le site Web était en panne. Elle avait téléchargé la vidéo - fonctionnait bien - insérait le code HTML approprié - fonctionnait bien - et publiait la page - fonctionnait bien. Mais aucun client n'a pu voir le site!

Il s'avère que l'affichage de MPEG2 de qualité DVD de 300 Mo n'est pas vraiment une bonne idée. Surtout pas quand il est seulement montré dans une fenêtre de 320x200 px. Oh. La vitesse de connexion moyenne dans le pays de l'affilié est d'environ 512 kbit / s ...

Ils se sont ensuite surpassés en créant un site Web pour un lancement de produit mondial ne pouvant gérer que trois (!) Utilisateurs simultanés. Le chef de produit A DEMANDÉ que nous soyons responsables de l’incident, alors même que celui-ci avait lui-même insisté pour gérer tous les aspects du développement (il avait sélectionné à la main un atelier indépendant pour la conception / le développement) et la configuration.

Une autre, celle de mon ancien dortoir:

Être appelé à 1h30. Même s’il s’agissait peut-être de moi à moitié endormi, j’entends une voix / un bruit grave à l’autre extrémité.

• INNNNET NOWORRRING!
• Pardon!?
• INNNET NOWORRRING !!!!
• !?
• INNNNTNET NOOWORKING !!!

Après quelques minutes de réveil lent, il s'avère que "Internet ne fonctionne pas!". Comme notre dortoir avait un système de quota Internet (fantastique contre le P2P!), J'ai reçu son nom d'utilisateur (après quelques essais).

• Je suis terriblement désolé, mais vous avez dépassé votre quota. Votre internet sera rouvert à telle date.
• Dépasser kota? Innnernet fermé?
• Oui, vous avez dépassé votre quota, votre internet est fermé!
• Dépasser kota - innnernet fermé?
• Oui, vous avez dépassé votre quota, votre internet est fermé!
• Dépasser kota - innnernet fermé?
• ...

Une fois que nous sommes parvenus à un consensus sur la fermeture de son Internet, je me rendormis ... Seulement pour que le gars appelle à nouveau une demi-heure plus tard ... Après cette conversation (laissée à l'imagination), j'ai tiré par la prise téléphonique du mur et je me suis rendormi.

"L'e-mail est cassé."

Un rapide coup d'œil à la boîte d'erreur montre le problème - aucun utilisateur de ce type. Comme il s'agit d'un courrier électronique interne, le message incriminé n'est pas du tout accepté par le serveur de messagerie. Un coup d'œil au courrier - ce n'est pas comment épeler son nom. Répétez quelques dizaines de fois, parfois avec des variations mineures.

Dans son monde, les ordinateurs n'ont que deux états: en état de fonctionnement ou en panne. Toute boîte de message à laquelle il ne s'attend pas est cassée.

J'ai même reçu un appel parce qu'il avait frappé l'ordinateur et que celui-ci avait cessé de fonctionner. Une grosse entaille dans le panneau latéral, mais une fois que j'ai rebranché un câble d'alimentation, il a continué à fonctionner.

Nous avons tous un patron qui est doué pour quelque chose, mais jamais pour l'informatique. Alors le mien est le meilleur pire boss de tous les temps.

Il y a environ un an, avec mon collègue, nous avons travaillé d'arrache-pied pour avoir un réseau stable avec une politique de sécurité (LDAP, proxy, quota Internet, compte de messagerie, etc.).

Nous étions très heureux et fiers que notre travail soit terminé vers juin. Le problème, c’est que notre patron pensait qu’il suffisait d’installer un climatiseur pour la salle des serveurs. Mais malheureusement, vous devez faire le plein d'essence. Le climatiseur dégageait donc de l'air chaud.

Je rapporte le problème, sa solution arrêtant tous les serveurs. Bien bonne idée, il n'y avait personne pour la semaine prochaine, donc une bonne solution jusqu'à ce que le climatiseur soit réparé. Je vais dans la salle des serveurs, je commence à éteindre le serveur ... non, mon chef trouve trop longtemps, et je ferme le disjoncteur de la salle des serveurs.

Au bout d'un an de travaux détruits, toute la conduite n'a pas supporté la pénurie d'électricité. Heureusement, nous avions toujours le serveur de prévisualisation, nous les avons donc mis en ligne dès que possible. Mais après avoir détruit notre travail, notre patron nous a dit: "Eh bien, c'est de ta faute. C'est à toi de réparer le climatiseur! Ce n'est pas de ma faute!"

Depuis lors, nous l'avons laissé faire quand il a eu un virus sur le site Web porno.

Un mercredi, on m'a demandé de travailler en ville. J'habite très loin du centre-ville et l'entreprise ne payait pas de kilométrage pour des emplois dans cette région, alors je l'ai refusée. "Ok, nous enverrons quelqu'un d'autre." Quelqu'un d'autre s'est présenté et a ensuite disparu du site. Peu de temps avant le déjeuner, je reçois un appel téléphonique m'informant que le client est très contrarié et qu'il a désespérément besoin de moi pour limiter les dégâts. Sachant que je déteste aller au centre-ville, ils proposent de payer mon kilométrage et mon temps de trajet.

À mon arrivée sur le site, je trouve le site rampant avec des gens de métier. La salle des serveurs n’est pas alimentée, mais l’électricien a dit qu’elle serait prête sous peu. Tout le matériel est jeté dans un coin ou dans un nid de rat à l'intérieur du plus grand coffre que j'ai jamais vu. Je parviens à trouver suffisamment de composants pour construire le premier serveur et le mettre sous tension. Le second serveur est censé être connecté par KVM, mais le clavier et la souris ne sont pas compatibles avec le KVM. Mon contact technique à travers le pays me dit que l'étape suivante consiste à le mettre en ligne pour qu'il puisse y accéder à distance. J'essaie de brancher le modem ADSL mais je ne trouve pas de prise téléphonique active. Aucun des métiers n'en sait rien. Le contact technique convient que je ne peux plus rien faire.

J'informe le gérant du magasin que je ne peux pas continuer et que je quitte le site: "Est-ce que tu reviens demain?" "Non." "Le lendemain?" "Non. Quelqu'un va être envoyé pour lundi." "Mais nous rouvrons lundi!" "Non, tu ne l'es pas." (Aucun des gens de métier ne serait fait à temps non plus.)

Il était assez outré à ce stade et a demandé le numéro de mon superviseur. Je l'ai écrit au verso de la carte de visite qu'il m'a remise à mon arrivée et je le lui ai rendu, ce qui l'a encore plus contrarié. (J'avais précédemment refusé de lui donner ma propre carte de visite parce que je travaillais en tant qu'entrepreneur et que je n'avais pas le droit de donner des cartes de visite.)

Sur le chemin du retour, je reçois un appel du contact technique: "Pouvez-vous revenir demain?" "Non." "Pourquoi pas le lendemain?" "Non, je n'y retournerai pas." "OK merci."

Quelques mois plus tard, j'ai rencontré le responsable régional sur un autre site. Il ne se souvenait pas de moi, mais lorsque je lui ai posé des questions sur le premier site, il m'a répondu qu'ils ne s'étaient pas rouverts avant plusieurs semaines. Il a également mentionné que le site avait tenté de rouvrir plusieurs fois et avait échoué. Ils ont fini par rouvrir (c'est un restaurant).