En raison de quelques découvertes récentes de quelque chose, je suis vraiment inquiet que ma nièce soit victime d'abus sexuels. Je pense honnêtement qu'elle est dans une sorte de «relation» avec quelqu'un qu'elle aime et en qui elle a confiance et ne sait pas que c'est mal.
J'ai évoqué les choses que j'ai trouvées avec ses parents et tout le monde ne sait pas comment gérer cela. Nous savons tous que quelqu'un doit lui parler et savoir s'il se passe quelque chose et que ses parents vont parler à son médecin pour lui demander des conseils.
Il est difficile de supporter le fait que si quelqu'un la maltraite, c'est probablement quelqu'un que nous connaissons et en qui nous avons confiance. J'ai peur qu'elle ne soit pas honnête, car elle pense que ça va et aime ça et ne veut pas causer de problèmes à personne.
Est-il possible qu'elle puisse profiter d'être agressée sans savoir qu'elle a tort?
Réponses:
Je suis tenté de répondre «Oui», mais ce serait totalement trompeur.
Donc, la réponse longue, car nous devons examiner les mécanismes qui sont à l'œuvre dans de tels cas:
Quand nous pensons à la maltraitance, nous imaginons souvent le mystérieux inconnu qui attrape les petits garçons et les filles et leur fait des choses cruelles injustifiables. Et oui, ces cas se produisent. Mais:
La majorité de tous les crimes de maltraitance d'enfants sont commis par des personnes que ces enfants connaissent, aiment et ont confiance.
Ils se produisent dans le cercle familial, chez des amis, à l'école, dans les sports, les groupes de jeunes, l'église, ..., bref, des endroits où les enfants et les agresseurs interagissent et se connaissent.
Avant que toute frontière physique ne soit franchie, l'agresseur renforce généralement la confiance en accordant une attention et des soins supplémentaires et en comblant les lacunes émotionnelles qui existent. Cette relation est transformée en quelque chose de "spécial", "précieux" et souvent "secret". Le processus est appelé " toilettage ".
Les frontières sont généralement franchies en plusieurs petites étapes - une touche ici et là en premier - et comme c'est fait par quelqu'un qu'ils connaissent non seulement mais en qui ils ont confiance, c'est "normal" ou au moins "ok-ish", surtout si c'est "leur secret spécial" .
Revenons donc à ma réponse originale: Oui, il est possible qu'un enfant "profite" de la violence, pas nécessairement de la partie sexuelle (bien que la stimulation physique puisse produire des sentiments agréables), mais de l'être perçu, d'attirer l'attention ou d'autres besoins émotionnels. De plus, toutes les formes de maltraitance ne sont pas physiquement douloureuses, donc pour l'instant pas aussi faciles à reconnaître qu'inappropriées par l'enfant ou les parents - mais profondément fausses néanmoins, bien sûr.
Vous (ou plus précisément: les parents) devez définitivement enquêter davantage et n'hésitez pas à demander l'aide d'un professionnel. Les enfants peuvent compartimenter et "oublier" ou "ignorer" les "mauvaises choses", mais dans les années à venir, ces abus risquent de revenir et de la hanter d'une manière ou d'une autre.
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Physiquement - Oui. Mentalement - Non!
D'après mon expérience (parent nourricier - vu trop souvent de cette façon, malheureusement), les enfants de cet âge savent que ce n'est pas bien. Physiquement, ils pourraient apprécier la stimulation - c'est une réponse naturelle - mais cela a tendance à aggraver l'expérience émotionnellement et mentalement pour l'enfant. Les personnes qui font cela aux enfants passent généralement par un processus de "toilettage", commençant lentement, devenant un ami, puis passant à de petites touches pour convaincre l'enfant d'être innocent, de sorte qu'au moment où les choses sont complètement développées, l'enfant est convaincu que la situation est de leur faute.
Ces enfants ne le disent généralement pas, car ils se sentent coupables de ce qui se passe.
La dynamique de toilettage - décrit le processus de toilettage et ses effets sur les enfants
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La réponse à cette question est assez complexe, car partiellement évoquée par d'autres. Pour un adulte, la réponse serait techniquement non (mais en réalité beaucoup plus compliquée), car la définition de «maltraitance» signifie qu'elle n'est pas souhaitable; mais pour un enfant, toute action visant à encourager le comportement sexuel d'un adulte est généralement considérée comme un abus; au motif que ce n'est pas parce que l'enfant est trop jeune pour comprendre ou exprimer ses sentiments que l'action ne sera finalement pas nuisible.
La distinction de l'abus devant être indésirable reste cependant parfois pertinente pour un enfant et mérite donc au moins d'être abordée brièvement. Par exemple, si un enfant de 8 ans était impliqué dans une sorte de jeu dit `` sexuel '' avec un autre enfant du même âge et sans aucun niveau de connaissance du sexe qui ne soit pas adapté à son âge, le jeu était plutôt abusif ou non dépendrait largement sur plutôt ou non l'enfant en question l'a trouvé indésirable ou non. Jouer au «docteur» est normal et n'est généralement pas abusif pour les enfants du même âge, mais si un enfant ne veut pas jouer au médecin, cela peut devenir abusif. Certains peuvent considérer ce jeu comme sexuel, bien qu'en réalité il s'agit plus de curiosité et d'exploration que de sexualité réelle, mais il ne peut être défini que comme un abus par rapport à l' enfant.la perception. Le simple fait qu'un adulte n'approuve pas le jeu ne rend pas le jeu intrinsèquement abusif ou nocif pour l'enfant. Pourtant, je suppose que votre question se concentre sur la maltraitance d'un adulte et non d'un autre enfant.
Ensuite, la réponse à la question telle qu'elle est écrite est oui à une sorte de oui selon la définition de «profiter».
De toute évidence, il est possible pour un enfant de ne pas profiter d'une activité sexuelle tout en la définissant comme agréable pour lui-même ou pour les autres. D'autres ont déjà abordé cet aspect en détail, donc je n'en reviendrai pas trop. Étant donné que les émotions et la désirabilité sont complexes, ce qui peut conduire à des situations où l'enfant n'aime pas l'activité sexuelle, mais aime d'autres aspects qui lui sont associés, comme les louanges qu'un adulte donne à l'enfant pour avoir accompli l'action sexuelle, ou le sentiment d'être «adulte», ou l'attention et le jeu supplémentaires qui se produisent avant / après l'activité sexuelle indésirable. Cela peut faire en sorte que l'enfant considère la réaction globale comme agréable même s'il en trouve l'aspect sexuel indésirable.
Les choses deviennent plus compliquées cependant si vous considérez le sens de l'obligation et la confusion au sujet de l'activité réelle. Un enfant peut ne pas apprécier une action, mais il peut ressentir une obligation envers l'adulte qui l'exécute, ce qui lui fait sentir qu'il doit en profiter. Ils peuvent avoir peur de parler à un adulte, ou avoir peur que l'adulte soit forcé de s'arrêter parce qu'ils apprécient l'attention des adultes d'une autre manière. De plus, un enfant peut essayer de se convaincre qu'il aime quelque chose qu'il trouve vraiment inconfortable parce qu'il pense qu'il devrait en profiter, ou qu'il est déloyal ou immature pour ne pas en profiter, ou parce que la seule façon de faire face à quelque chose d'aussi bouleversant est de convaincez-vous que vous l'aimez comme un mécanisme d'adaptation.
Enfin, le contact sexuel peut conduire au plaisir physique, dans certains cas même à un orgasme complet, chez un enfant. Ils peuvent donc jouir des sensations physiques de la maltraitance tout comme émotionnellement ou mentalement la trouver nocive. Pour toute personne, mais surtout pour un enfant, la jouissance des sensations physiques peut la confondre en lui faisant croire qu'elle doit `` profiter '' de toute l'expérience, ou même qu'elle ne peut pas dire qu'elle n'était pas désirée car son corps l'a appréciée (physique la jouissance ne rend pas une action juste ou justifiée, mais parfois les victimes d'abus sexuels se sentent toujours de cette façon).
Donc, en bref, il y a des situations où un enfant peut profiter d'une partie de la situation, ou tout simplement avoir fait de gros efforts pour se convaincre ou convaincre les autres qu'il l'aimait, même si l'action dans son ensemble est indésirable et inconfortable.
Indépendamment de la confusion des actions inconfortables définies comme «agréables», on peut affirmer que certaines formes d'abus sexuels peuvent effectivement être appréciées, ou du moins ne pas causer d'inconfort immédiat, tout en étant nuisibles. C'est-à-dire qu'il pourrait y avoir une situation où un enfant ne ressent aucun malaise immédiat ou n'est pas autrement bouleversé de manière significative par une action abusive dirigée contre lui. Cela ne signifie PAS que l'action n'a pas été abusive, car certains abus peuvent causer du tort à une date ultérieure, même s'ils n'étaient pas immédiatement nocifs pour l'enfant.
Par exemple, un adulte peut `` préparer '' un enfant à accepter une action sexuelle par des moyens subtils, comme complimenter son corps de manière inappropriée ou encourager l'enfant à ignorer les limites sexuelles telles que la nudité tout en jouant avec lui. Le toilettage lui-même peut ne pas être immédiatement nocif ou même vraiment apprécié par l'enfant, car il implique toujours des compliments et des jeux et l'enfant peut ne pas trouver la forme de jeu et le compliment inhabituels au moment où ils se produisent. Cependant, l'objectif final d'une telle sexualisation est de ruiner la capacité de l'enfant à développer une image de soi appropriée et une compréhension de sa sexualité, et de le rendre vulnérable à des formes ultérieures plus directes d'abus sexuels; les deux seront finalement nuire à l'enfant. Le mal ne sera remarqué que plus tard, lorsque l'enfant » s l'image de soi est tellement liée au sexe et à l'image sexuelle qu'ils ne peuvent pas voir leur valeur en dehors du sexe, mais au moment où l'enfant a reçu un compliment sur son corps, le compliment a peut-être été le bienvenu à 100%; l'enfant ne peut pas réaliser que les compliments agréables peuvent nuire à sa croissance émotionnelle et sexuelle éventuelle.
Dans un concept connexe, un enfant qui n'a aucun sens de la sexualité peut ne pas considérer une action comme sexuelle et donc ne voir aucune raison d'être mal à l'aise avec cette action. Par exemple, si un jeune enfant était invité à poser pour une "séance photo", il pourrait trouver cela amusant, tout comme s'habiller ou faire des grimaces idiotes. Selon l'enfant, le fait qu'ils étaient nus pour ce «jeu» peut ne pas être enregistré comme inhabituel ou erroné, car la nudité n'a pas besoin d'être associée à la sexualité dans l'esprit d'un jeune enfant. Puisqu'ils ne reconnaissent pas le sens derrière les photos, ou le fait qu'ils soient nus pour la photo comme étant suspects, ils ne peuvent ressentir aucun mal ou regret immédiat de l'action; dans leur esprit, c'était juste un jeu inoffensif.
Bien sûr, cela reste un abus et n'est pas acceptable. Cela peut toujours causer une sorte de préjudice retardé, par le fait que l'enfant est habitué au sexe et à la sexualité, ce qui est similaire à d'autres formes de soins sexuels que je mentionne ci-dessus, en encourageant l'auteur de la violence à se livrer à des actes pires plus tard, ou par le la réaction de l'enfant lorsqu'il est plus âgé et se rend compte de la vraie nature de ce qu'il pensait inoffensif, ou par le fait que les photos sont toujours disponibles et visibles une fois que l'enfant est assez âgé pour être correctement contrarié par une personne qui regarde ces photos sexuellement. Le fait est qu'en théorie, la maltraitance peut se produire sans qu'un enfant ne regrette immédiatement l'action; et cela ne signifie pas que l'action doit être considérée comme acceptable.
Cependant, votre vraie question ne semble pas concerner la maltraitance ou le plaisir, mais plutôt ce qu'il faut faire en cas de suspicion de maltraitance.
Tout d'abord, vous ne donnez pas beaucoup de détails sur les raisons pour lesquelles vous soupçonnez un abus. J'aimerais avoir plus de détails ici pour mieux vous guider. Une chose que je remarque est que vous impliquez que l'enfant est toujours heureux, généralement un enfant maltraité aura des effets secondaires plutôt évidents comme la dépression, la peur, la régression des comportements appropriés à l'âge, les cauchemars, etc.
Dans les deux cas NE PAS ignorer tout ce qui vous concerne. Beaucoup trop souvent, les gens ignorent les signes avant-coureurs par crainte de se tromper ou parce que c'est trop gênant pour regarder ou qu'ils ne veulent pas connaître la vérité, etc. Si vous avez des soucis, vous devez faire quelque chose!
Cependant, cela étant dit, soyez très prudent lorsque vous lui parlez directement de cela. Il s'agit en fait toujours de bons conseils dans toutes les situations de maltraitance présumée d'un enfant. La raison pour laquelle vous voulez être prudent en lui parlant est que vous pouvez transmettre des messages auxquels vous ne pensez pas lorsque vous lui parlez, des messages qui la rendront plus mal à propos de tout abus qui pourrait s'être produit.
Pour commencer, si vous êtes (naturellement!) Contrarié par la violence, votre colère contre la personne qui la maltraite peut être interprétée par elle comme de la colère contre elle pour avoir fait partie de la violence. Elle peut avoir l'impression d'avoir fait quelque chose de mal pour vous bouleverser et donc se sentir mal à l'idée d'être une «mauvaise fille» qui a mis en colère quelqu'un à qui elle a fait des cartes. De même, des questions sur une personne qui lui fait quelque chose de «mal» peuvent impliquer que ses actions étaient «mauvaises» et qu'elle avait donc tort de s'y impliquer. Dire que les petites filles ne devraient pas faire une action peut être interprété comme son tort d'avoir été impliqué dans l'action, plutôt que l'autre d'avoir tort de la faire, etc.
Si elle aime la personne abusant de sa colère ou de son hostilité à l'égard de cette personne, elle peut aussi l'aggraver car elle ressent toujours de l'attachement et de la loyauté envers elle et ne veut pas que les autres soient en colère contre cette personne. Elle peut se sentir mal d'avoir causé des ennuis à quelqu'un d'autre. Quand vous ne la laissez pas revoir l'agresseur, elle peut penser que c'est une punition parce qu'elle a dit comme si elle n'était pas supposée le faire. En bref, il est possible de l'aggraver de la situation si la discussion se fait de manière à se concentrer uniquement sur le "tort" de la violence; plutôt que de se concentrer sur son choix méritant et qu'il vaut mieux qu'elle n'ait rien à faire avec laquelle elle n'est pas à l'aise, etc.
Il y a aussi la possibilité qu'elle vous donne la réponse qu'elle pense que vous voulez si vous lui parlez avec des questions suggestives, ce qui pourrait conduire à accuser la mauvaise personne ou à mal comprendre la situation réelle.
Au lieu de parler directement avec elle, je chercherais plutôt un professionnel, qui sait mieux gérer cette situation, pour lui parler. Un professionnel peut à la fois vérifier si un abus est susceptible de se produire et, dans l'affirmative, l'aider à comprendre l'abus dans le contexte de quelque chose qui ne devrait pas lui arriver, mais pas quelque chose qu'elle a fait de mal. Par professionnel, il y en a vraiment deux que vous voulez qu'elle voie, son pédiatre et un psychologue.
Son pédiatre peut l'inspecter pour détecter des signes d'abus sexuel physique, tels que déchirure du vagin, Hyman manquant (qui en soi ne prouve pas la violence!) Ou contraction de MST. Un tel examen peut confirmer certains types d'abus avec un haut degré de précision, mais il ne peut pas exclure les abus; autant de types d'abus ne causeront pas de dommages physiques directs. Cependant, l'autre avantage de contacter un pédiatre est qu'il peut vous orienter vers un psychologue qui peut lui parler en détail.
En fin de compte, un psychologue est la meilleure ressource, idéalement celle qui travaille déjà avec des enfants qui ont été abusés sexuellement. Ils sauront comment poser les bonnes questions pour déterminer plutôt qu'elle a été maltraitée sans la mettre dans une situation où elle a le sentiment d'avoir fait quelque chose de mal. Si vous pensez qu'un abus est probable, j'envisagerais d'en contacter un.
Cependant, jusqu'à ce que vous ayez vu un spécialiste, je ferais attention à en discuter directement avec elle. Je limiterais mes questions à des choses comme s'il y a quelqu'un qu'elle n'aime pas voir ou quelque chose qu'elle préfère ne pas faire avec les autres (sans rien dire sur ce quegenre de choses qu'elle peut ne pas aimer) et voir ce qu'elle dit. La plupart des enfants mentionneront beaucoup de choses comme ne pas aimer nettoyer leur chambre ou manger des légumes, et vouloir ne pas être gardé par la nounou ennuyeuse qui n'a pas de télévision, etc., des choses idiotes. Mais elle peut faire allusion à vouloir éviter quelqu'un avec lequel elle est mal à l'aise en raison de la violence. Si c'est le cas, je n'insisterais pas trop sur pourquoi ou sur ce qui s'est passé, encore une fois en tant que non-expert, vous risquez d'utiliser des questions dirigeantes qui faussent à la fois ses réponses et la façon dont elle perçoit la situation; envisagez simplement de ne pas la forcer à être seule avec l'individu jusqu'à ce qu'elle voie un psychologue ou un médecin qui peut examiner les risques de maltraitance et mieux vous aider à discuter du sujet avec elle.
Si, pour une raison quelconque, ses parents refusent continuellement de la laisser parler à un spécialiste, vous pouvez envisager des options plus directes, comme contacter les services à l'enfance; car il y a toujours une chance qu'un des parents abuse de l'enfant et s'oppose activement à la recherche d'aide pour l'enfant. Cependant, j'essaierais au moins de lui demander de voir d'abord un psychologue sans service de garde; alors que les services à l'enfance sont généralement très délicats à ce sujet, je pense qu'un seul psychologue professionnel peut être plus délicat dans la gestion de la situation; en particulier pour vérifier s'il y a eu abus. Pourtant, je souligne qu'il vaut mieux contacter les services à l'enfance, puis ne rien faire si aucune autre mesure n'est prise et que vous soupçonnez vraiment des abus. Il'
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Pendant deux ans, j'ai été en charge de la politique de sécurité des enfants de mon organisation et j'ai vu plus de cas que je n'aurais jamais dû en voir dans une vie. Mon âme est brûlée. Mais cette expérience m'a appris que oui, les enfants de cet âge et beaucoup plus jeunes peuvent aimer être agressés. J'ai vu un enfant aussi jeune que 5 ans agir en auto-stimulation à cause des choses qu'elle avait traversées. Cela ne veut pas dire que les dommages sont moindres, au contraire, cela ne fait qu’aggraver. L'enfant fait toujours face à la honte, à la culpabilité et à l'incapacité de parler de ce qui lui a été fait, et cela est aggravé par la honte qu'il ressent pour tout plaisir qu'il a pu ressentir. Ils ne comprennent pas que leur corps est câblé pour ce plaisir et que ce n'est pas quelque chose qu'ils peuvent contrôler. Encore un autre morceau de contrôle et d'innocence que l'agresseur vole de force à l'enfant.
Mon sang bouillonne rien qu'en y pensant.
Cependant, il doit y avoir plus qu'une réponse que de simplement répondre à votre question. Et cela dépend davantage de ce qu'est ce "quelque chose" qui vous fait soupçonner un abus? Dans le meilleur des cas, vous êtes paranoïaque. Dans le pire des cas, j'ai peur de le dire, mais encore une fois, je dois le faire, elle est maltraitée par son père, et vous dire à ses parents n'aide pas, mais aggrave les choses. La réponse supplémentaire nécessaire à votre question peut être quelque chose de détendu, que "quelque chose" se produit parfois et pourrait simplement avoir besoin de conseils que ses parents lui procureront, pour aller directement aux autorités, cela doit être examiné par les personnes formées à le faire. donc. Mais tout dépend de ce qui vous fait soupçonner.
Deux autres choses - tout d'abord, dans l'organisation dans laquelle j'ai travaillé, 90% des cas d'abus sexuels sur des enfants ont été perpétrés par des hommes mariés et bien éduqués. Dans la population générale, 90% des délinquants sont connus de leurs victimes et près de 50% sont des membres de la famille (lien) . Et deuxièmement, selon ce que vous avez vu, qui vous fait soupçonner, vous pouvez être tenu par la loi de le signaler aux autorités, et pour une bonne raison. Trop de maltraitance des enfants ne va pas de pair avec le fait que les personnes qui n'ont pas de formation, de connaissances et qui ont tendance à faire confiance aux membres de la famille pensent qu'elles peuvent y faire face elles-mêmes.
Je vous exhorte fortement à aller voir un conseiller vous-même, quelqu'un qui ne connaît pas la famille. Dans la confiance de la relation de conseil, partagez exactement ce que vous avez vu, pensé et fait. Ensuite, si le conseiller vous dit d'aller aux autorités, n'hésitez pas à le faire. Il / elle peut être tenu de le faire également, sur la base de votre rapport, mais c'est une bonne chose qui vise et protégera votre nièce, si cela est nécessaire.
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Absolument. C'est pourquoi nous avons l'âge du consentement et l'âge de la responsabilité pénale et des lois sur les mineurs: un enfant apprend le bien et le mal et ses options et les choix appropriés et inappropriés des adultes.
Il existe des lois contre le viol et la maltraitance des adultes contre leur gré. Nous avons des lois distinctes contre la formation ou le pliage de la volonté des enfants contre leurs intérêts en tant que futurs membres matures de la société, indépendamment du fait que cela puisse correspondre aux intérêts ou aux désirs actuels des enfants.
Altérer la sexualité d'un enfant à un jeune âge enlève à un enfant les décisions qu'il devrait plutôt prendre à un âge plus mûr.
Notre société et notre culture achèvent l'éducation fondamentale de manière significative après qu'un enfant a atteint la fertilité, et cela même après un premier intérêt pour sa propre sexualité (qui a des éléments avant même la puberté). Cela donne une grande fenêtre temporelle où l'exposition sexuelle peut sembler intéressante sans que ses conséquences soient comprises.
De plus, la sexualité d'un enfant et celle d'un adulte sont très différentes. L'enfant ajustera ses idées en fonction des commentaires d'un adulte.
C'est généralement une bonne idée. En matière de sexualité, cela est tellement sujet aux abus et aux abus que nous avons mis en place des lois contre cela.
Ces lois ne sont pas des lois "naturelles", mais elles sont une très bonne idée.
Ce qui est triste, c'est qu'il est plutôt difficile de poursuivre l'adulte responsable sans traumatiser l'enfant dans le processus: une fois que l'enfant apprend qu'il est impliqué de manière importante dans une très très mauvaise activité, il lui sera difficile de simplement réaligner sa vie autour d'un ensemble différent de priorités.
Il s'agit d'un préjudice supplémentaire dont un agresseur d'enfant adulte est responsable même s'il ne résulte pas de ses actes mais de la réaction de la société à leur égard. Il les connaît, l'enfant non.
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