Comment faire face à mon fils qui m'appelle au téléphone quand il se bat avec sa mère?

Je suis divorcée et j'ai un fils de 8 ans. Notre fils vit la moitié du temps avec moi, la moitié du temps avec sa mère. La communication entre nous parents est bonne, il n'y a aucun conflit d'aucune sorte et nous coopérons bien pour élever notre fils.

Parfois (environ une fois tous les deux mois), lorsque notre fils est avec sa mère et qu'ils ont une querelle qui le dérange, il m'appelle et, submergé de douleur et de colère, me dit quelque chose en colère, puis raccroche le téléphone. Ces appels me viennent complètement à l'improviste, et je ne suis généralement pas préparé pour eux et occupé par autre chose (je travaille souvent les week-ends où notre fils est avec sa mère).

Le problème pour moi, quand je reçois un de ces appels téléphoniques contrariés, c'est que je ne sais pas ce qui se passe (vraiment) - donc je ne sais pas quelle serait la réaction appropriée -, je pense qu'il a besoin de moi (ou il ne m'appellerait pas) - donc je sens que je dois l'aider -, mais à son âge, des discussions constructives au téléphone ne sont pas encore possibles (et pas ce dont il a besoin). Ce dont il a généralement besoin dans des situations similaires quand il est avec moi, c'est du temps pour se calmer et une sorte de "rattrapage" quand lui et moi sommes prêts. Je ne peux pas le faire au téléphone, et je suis pas non plus la personne qu'il a été blessé par, donc ce que je fais souvent appel est sa mère, lui parler, obtenir un peu (biaisé) explication, essayer d'obtenir sonpour se calmer (si elle est en colère ou bouleversée) ou changer son point de vue (si elle est, à mon avis, trop stricte) et ensuite espérer qu'ils pourront résoudre leur conflit. Souvent, je les rappelle plus tard pour voir comment ils vont, et généralement ils vont bien, mais parfois le conflit continue pendant un certain temps, et parfois je reçois quelques appels avec des émotions croissantes qui me dérangent ensuite parce que je suis trop loin pour effectivement interférer de manière significative.

Je ne veux pas éteindre mon téléphone, parce que je veux être disponible pour mon fils, mais en même temps, ces événements me stressent et me laissent souvent déprimé pour le reste de la journée et je ne veux pas être ce que j'aime appeler la «poubelle» pour les émotions négatives de mon fils, quand je ne suis pas le «coupable».

Je comprends que dans une famille qui vit ensemble, des choses similaires se produisent, mais le téléphone rend ces situations particulièrement difficiles. Quand je suis là, et qu'il est en conflit avec sa mère, je peux lui demander de sortir jouer au football avec moi, et ainsi le sortir de la situation frustrante et lui permettre de détourner son attention de sa douleur pour que ça peut se calmer. Mais quand je suis au téléphone, je ne peux rien faire . Je ne peux que parler, et parler ne l'aide pas à se concentrer sur ce qui le met en colère et le blesse.

Donc, fondamentalement, ma question est, comment puis-je gérer ces appels téléphoniques? Je ne peux pas toujours laisser tomber ce que je fais et aller là-bas et m'occuper de tout. Je ne peux pas non plus (ou ne veux pas) éteindre mon téléphone pendant le temps que notre fils reste avec sa mère, car le divorce ne me libère pas de la responsabilité de prendre soin de notre enfant.

Surtout, je suppose, je n'ai pas la capacité de l'écouter et d'être là, mais de ne pas laisser ses émotions affecter les miennes. Ces appels téléphoniques ne seraient pas si difficiles pour moi si j'étais plus stable dans mes propres émotions et si je ne me sentais pas trop responsable du bonheur (pas du bien-être) de mon enfant. Je comprends qu'il est normal que chaque personne soit frustrée, voire triste, de temps en temps, mais je ne supporte pas que mon fils se sente mal, et être incapable de faire quoi que ce soit par téléphone est une torture.

Des idées?

Je ne vais pas suggérer une solution rapide; cela prend du temps. Mais cela implique et confère des compétences de vie.

Les choses qui sont utiles dans des situations comme celles-ci:

1. Sachez que ce n'est pas votre travail de réparer les émotions des autres.

C'est plus facile à dire qu'à faire, mais c'est vrai. Si vous essayez de le réparer, votre fils n'aura rien appris sur la résolution des conflits ou la prévention des conflits en premier lieu. En tant que parent, il est cependant de votre devoir d'aider votre fils à apprendre à gérer les conflits et ses propres émotions qui en découlent (il y aura des conflits dans toutes sortes de relations. Mieux vaut apprendre à les gérer le plus tôt possible).

Renseignez-vous sur les compétences en résolution de conflits et commencez à les pratiquer avec votre enfant. En fonction de votre relation avec votre ex, vous pourriez lui envoyer par courrier électronique de très bons documents de lecture qui pourraient l'aider également avec votre fils.

2) Commencez à enseigner à votre fils les limites saines.

Si vous ne savez pas vous-même définir et maintenir des limites saines, vous n'en avez probablement pas défini, naviguant dans la vie au fur et à mesure. Cela peut fonctionner pour certains, mais des limites saines sont essentielles pour prendre soin de vous sur le plan émotionnel, et en parler à votre fils l'aidera également dans sa vie.

Lisez à propos de l'établissement de limites saines; il y a beaucoup de choses disponibles sur Internet, et il y a beaucoup de bons livres sur le sujet.

Vous pouvez ou non être d'accord avec cela, mais comme votre fils est en sécurité et avec un parent capable et compétent lorsqu'il est avec sa mère, vous pouvez lui dire que vous ne serez pas immédiatement à sa disposition pour entendre parler des conflits qui surgissent avec elle. . Fixez une limite: vous serez en congé jusqu'à x heures. Si à x heures, il veut toujours vous parler, il peut le faire. Si tout va bien avant x heures, ils auront résolu le problème eux-mêmes, ou du moins il en aura décompressé certains. Indiquez clairement qu'il peut vous appeler, mais pas immédiatement pour cette raison(il est clair que vous devriez être joignable pour les vraies urgences.) S'il ne tient pas compte de la frontière, renforcez-la en lui rappelant et en lui disant que vous lui parlerez à x heures. "Je t'aime, et ta maman t'aime. Ta maman est là. Dis à maman ce que tu ressens et arrange ça avec elle. Je te parlerai à x'oclock. Je t'aime (etc.)"

3. Donnez à votre fils un vocabulaire émotionnel très riche.

Être capable de nommer un sentiment est la première étape pour apprendre à le gérer. Il existe des vocabulaires émotionnels adaptés à l'âge - vous l'avez deviné - sur Internet. Je viserais plus haut que son âge, cependant. Parlez souvent à votre enfant de ses émotions - de toute leur gamme - et essayez également d'identifier ce qui les sous-tend, afin qu'il puisse faire face à l'émotion principale, la chose qui est vraiment derrière son explosion (il se peut qu'il se sente mal aimé) , irrespectueux, indigne de confiance, etc. lorsqu'il a un conflit, selon le type.)

4. Parlez ensuite de ses sentiments et ne tentez pas de résoudre le conflit.

Si vous pouvez l'aider à nommer ses sentiments - en tant qu'observateur passionné, pas en tant que participant - vous ressentirez beaucoup moins de stress lorsque ces situations se présenteront. C'est une couche rationnelle d'isolement de vos propres sentiments d'impuissance / responsabilité / frustration / peu importe.

parler ne l'aide pas à se concentrer sur ce qui le met en colère et le blesse.

Ce n'est peut-être pas aussi immédiat que la distraction, mais la distraction ne lui apprend pas vraiment non plus la résolution des conflits. Parlez, cependant.

5. Séparez vos émotions de la situation.

Donnez-vous le temps de prendre du recul et d'analyser votre réaction. Déterminez ce que vous pensez être le meilleur plan d'action et faites ce qui est le mieux, pas ce que vous pensez fonctionnera.