Est-il préférable d'avoir «discussions sexuelles» contre «éducation permanente»?

La façon stéréotypée d'enseigner le sexe aux enfants est de faire en sorte que les stéréotypes les plus inquiétants soient "les oiseaux et les abeilles" "LE discours".

Serait-il plutôt préférable (et pourquoi) de ne PAS parler un seul discours sérieux à un âge spécifique, et simplement au lieu d'inclure des informations appropriées dans la conversation de tous les jours avec les enfants à mesure qu'ils grandissent, à la fois lorsque les choses se présentent (ils posent une question ou quelque chose On discute de ce qui peut se transformer en n'importe quelle information que vous vouliez communiquer), ou simplement parce que vous sentez que l'enfant est prêt pour le prochain morceau d'information. Ce qui est important, c’est qu’il y ait un flot continu de petites informations, par opposition à une grande conférence.

Le sexe fait partie de la vie. Il est peu probable que le cacher jusqu'à ce qu'un âge donné conduise où vous voulez aller. Mieux vaut en faire partie de la vie. Nos enfants ont été élevés dans les émissions de télévision de David Attenborough, de sorte que la reproduction animale a toujours fait partie de leurs connaissances de base.

Ma femme est une reine nordique. Elle a donc abordé la question de la reproduction humaine de la manière la plus adaptée à l’âge, chaque fois que le sujet revenait naturellement, comme lorsqu’une enseignante à l’école était enceinte. La série American Girl Le soin et la garde de vous a été utile comme amorce de base pour nous, en nous donnant une idée de ce qu’une présentation recherchée pourrait inclure ainsi qu’une référence à laquelle nos filles pourraient se référer si elles ne savaient pas trop comment nous demander quelque chose ou étaient gênées.

Redouté? Par qui?

D'accord, pour être tout à fait honnête, la première fois, j'étais assis dans un bar, bavardant et buvant du café, et je n'étais absolument pas préparée à ce qui se passe de si tôt, «d'où viennent les bébés?

Mais la question revient, de temps en temps.

Habituellement, il suffit de donner des réponses vraies et honnêtes, à un niveau que l'enfant peut comprendre. Je réponds aux questions et aux questions de suivi, puis je constate que l'intérêt s'estompe de nouveau.

Donc, mon conseil est le suivant: si vous l’évitez complètement, cela devient «tout ou rien» et vous devez avoir «The Talk». Dans mon cas, je pense que notre enfant saura tout ce qu'il y a à savoir à cet âge, mais sans qu'on le lui dise d'un seul coup

L'essentiel est donc que ce n'est pas très grave pour l'enfant. Vous pouvez aller avec le courant, ou vous pouvez faire c'est une grande chose. C'est à vous.

Comme tout autre sujet, la réponse n’est ni l’un ni l’autre, mais les deux.

Si votre enfant apprend à jouer d'un instrument, il y a une place pour la pratique quotidienne normale et une place pour le campement pour l'orchestre.

Pour l’éducation sexuelle, il existe bel et bien un lieu pour l’éducation parallèle continue, mais lorsque votre enfant atteint un certain point ou qu’il se pose (éducation sexuelle à l’école, quelqu'un le touche, il commence à utiliser des termes sexualisés, il entre en sixième année ... ), il est important de réserver du temps pour une discussion plus longue. Ils ont probablement des questions et / ou des idées fausses qu'ils ne vous ont pas parlé à l'épicerie ou ailleurs. Bien sûr, cela peut être un peu inconfortable et embarrassant, mais a) l’éducation permanente devrait aider, puisqu’il est établi que ce n’est pas un sujet tabou et b) que l’homme est adulte, vous êtes un parent.

Je ne suis pas un parent, mais un enfant, et comme quelqu'un de récent (j'ai dix-neuf ans, alors cette Récemment, mais toujours sous l'autre face de ce dilemme éternel, je suis enclin à pécher par excès pour garder la conversation naturelle, mais ferme.

En d'autres termes, je me considère chanceux de ne pas m'être assis et parler des "oiseaux et des abeilles" lors d'un après-midi ensoleillé avant mon premier rendez-vous, comme les sitcoms semblent vouloir l'encourager. Comme vous pouvez le deviner, alors, je ne suis pas un grand partisan de "the talk" par principe pour plusieurs raisons principales:

Tout d'abord, c'est gênant pour tout le monde. Vous pouvez être aussi proche de votre enfant que vous le souhaitez, mais si vous vous assoyez pour faire une telle affaire, cela vous mettra beaucoup de mal à faire quelque chose qui n'en a pas besoin. Particulièrement à l’âge où l’on pourrait penser à s’asseoir pour une telle discussion, la dernière chose que l’enfant souhaite probablement est de se placer sur un piédestal et d’être soudainement parrainée pour tout ce que le parent pense pouvoir ou ne pas savoir. Cela mène bien à mon deuxième point.

Deuxièmement, supposons que vous surmontiez cette maladresse. Vous avez lu tous les livres sur la façon d'avoir cette conversation et vous savez comment répondre à toutes les questions sans paraître même condescendant. C'est frustrant pour nous aussi les enfants. Pour la chance que j’ai eu de ne pas supporter «la conversation» avec mes parents, j’ai eu la malchance de les convaincre de l’alternative très compréhensible et pratique de m'envoyer à (dun, dun, dunnn) un cours. C’était affreux pour moi et cela créait un fossé si fort que je ne me serais pas senti à l’aise de poser des questions, même si j’étais assez disposé à y prêter attention et à en développer quelques-unes. Au lieu de cela, j'ai passé toute la classe à envoyer des courriers électroniques (les enfants de ces jours-ci ne savent pas à quel point ils sont chanceux), mon meilleur ami, m'a dit à quel point j'étais misérable, tout en veillant à ne pas agir suffisamment pour que mon père soit satisfait , qui, naturellement, était assis à côté de moi. Pour en revenir à la façon dont les choses ont commencé, je ne peux que supposer que les leaders de cette classe étaient très compétents, ils étaient après tout des éducateurs sexuels professionnels. Pourtant, cette position m'a amené à une position défensive telle que Je n'ai rien pu gagner. De plus, une classe comme celle-ci a eu pour conséquence que j'étais censé savoir exactement les mêmes choses que tout le monde à propos du sexe en ce qui concerne le sexe. Appelez cela une plainte plus que d’autre chose sur notre système éducatif en général, mais voici un petit secret sur les enfants: ils ne savent pas tout sur le sexe, mais quand vous leur dites des choses qu'ils savent et agissent comme s'ils ne l'auraient pas fait, ils concentrent au moins une partie de leurs efforts sur leur intelligence et le peu d'importance qu'ils en ont à faire. , et retirez le focus des parties qu’ils ne connaissaient pas déjà. Cela renforcera la gêne (car ils commenceront à penser à l’inutile en apparence) et réduira l’efficacité globale. À mon avis, il est beaucoup mieux de se faire une idée de ce que votre enfant sait ou ne sait pas, puis de combler les lacunes.

Disons-le ainsi: à partir du moment où nous prenons conscience de notre propre nature physique, nous commençons à apprendre comment nos organes sexuels réagissent à l'environnement. C'est à ce moment que commence notre éducation sexuelle (même si je ne discuterai pas si quelqu'un prétend que c'est plus tôt que cela). Quand nous sommes "grands" (citations parce que je ne suis toujours pas sûr à 19 ans si je suis autorisé à parler sur un tel sujet, mais je suppose que je dois commencer un peu de temps ainsi soit maintenant), nous apprenons toujours. Nous apprenons avec nos partenaires et par tous les moyens malheureux (ou chanceux, en fonction de vos sentiments, je ne suis pas ici pour juger), des résultats de recherche sur Internet que nous rencontrons. L'éducation sexuelle est une affaire en cours et doit être traitée comme telle. Ce n'est pas quelque chose que vous pouvez vous asseoir pendant une heure et transférer à votre enfant.

Il y a d'autres problèmes avec l'idée de mettre en place une discussion formelle, mais je pense que vous voyez bien l'image.

Alors assez de cette négativité, alors. Bon, un peu.

Donc, évidemment, je ne dis pas que les enfants devraient être laissés à eux-mêmes dans l’univers sexuel. Ce serait vraiment affreux pour nous tous. Je ne pense pas non plus que les parents devraient rester les bras croisés et attendre que leur enfant dise: "Hé, ça va, parfois mon pénis est bizarre quand je serre dans mes bras une jolie fille et je me demandais dans quelle mesure cela pouvait être lié aux changements de mon corps et la volonté pour un comportement sexuel ", parce que cela ne va probablement pas se produire. Si c'est le cas, refroidissez-vous, soyez prêt pour cela avec l'Université d'Oxford en ligne. Et c'est soit le début de votre vie et cette question qui devient très facile ou très, très difficile. Mais pour la grande majorité des relations parent-enfant, je serais prêt à parier qu'un tel commentaire, ou un de ceux qui conviendrait davantage, ne viendra pas naturellement, et par la seule décision de l'enfant. En tant que parent, votre position est de créer un environnement dans lequel votre enfant est intellectuellement curieux (j'utilise le terme "intellectuellement" pour préciser que je ne vous suggère pas de promouvoir les curiosités physiques et sexuelles de votre enfant. J'aime penser que c'est une donnée mais là vous allez.) et assez à l'aise pour vous approcher, et c'est votre position de laisser tomber des allusions et de poser des questions pour vous-même pour mener la conversation naturellement. Voici quelque chose de si clé dans ce que je dis que je vais même en gras: le sexe est naturel, il n'y a donc aucune raison pour que vos conversations à ce sujet soient moins que cela aussi .

Alors, à quoi ressemble une conversation naturelle que vous pourriez forcer? C'est délicat car cela dépend beaucoup des circonstances. Je pense qu'il est également important de noter ici que rien ne sera gênant au début, car il faut du temps pour que toutes les personnes impliquées s'habituent à ces choses. Mais je pense que d'excellents points de départ pour construire la relation qui permettra à votre enfant de poser librement des questions sont des choses comme "Aimes-tu quelqu'un à l'école?" ou même "tu penses que quelqu'un dans ta classe est mignon?"

Une petite pause sur ce point: j’ai spécifiquement choisi «mignon» ici plutôt que beau / beau pour éviter certains sentiments négatifs. Je pense que ces mots peuvent rebuter dans un tel contexte, tout en tenant compte de l’ambiguïté des genres dans leur réponse. C'est bon pour plusieurs raisons. Quoi qu'il en soit, le plus évident et le plus concis, pour moi, est que votre enfant - choquant - ne soit peut-être pas hétéro et le sache, même s'il / elle / ils / elles ne connaissent pas le mot ou même le concept d'homosexualité. Deuxièmement, cela donne à votre enfant une solide "sortie". Consciemment ou non, votre enfant pourrait ne pas vouloir répondre à cette question. Vous devriez respecter ça. En ne faisant pas un jeu de "tu devrais me dire qui du sexe opposé tu trouves attrayant sexuellement pour que je puisse t'expliquer comment tu te sens" et au lieu de créer une conversation de juste "hé, qui fait des choses mignonnes dans ta classe ? " vous pouvez rendre le va-et-vient plus naturel, moins unilatéral et plus amusant. S'ils sont un homme hétérosexuel et leur meilleur ami, mais que leur meilleur ami fait des choses mignonnes de temps en temps et qu'ils choisissent de partager cela avec vous, ce n'est pas une conversation manquée.

Quoi qu'il en soit, ce sont des exemples assez faciles, bien sûr, et je vous avouerai que je n'ai pas été aussi gentil avec ce type de questions quand j'étais jeune des questions qui feront trois choses très importantes pour vous et votre enfant. Tout d'abord, vous allez ouvrir une conversation en cours sur l'autre sexe (ou le même, d'ailleurs). Ce n'est pas un si mauvais endroit pour être dans la vie entière. Deuxièmement, vous leur montrerez que vous êtes prêt à parler mais que vous n'êtes pas désespéré, ou plus important encore, que vous n'allez pas le forcer dans un coin embarrassant. Troisièmement, et ceci peut être le plus important de tous, il vous permettra de juger de la réaction de votre enfant. Vous pouvez obtenir des informations vraiment précieuses à partir de cela. S'ils cachent clairement quelque chose, ils ne voudront peut-être pas parler maintenant. C'est bon. Le simple fait que vous pensiez que le temps presse ne signifie pas nécessairement que vous devez le faire, surtout si vous planifiez. S'ils agissent sincèrement sans intérêt, cela peut vous dire que ce n'est pas le moment de parler encore plus. Peut-être n’ont-ils pas commencé, ou même n’ont tout simplement pas eu assez de temps, les «changements» dont vous voulez leur parler. Si tel est le cas, vous savez attendre le moment où cela pourrait devenir une question plus pertinente pour eux.

En tout cas, la longueur de cette réponse m’a vraiment échappé, mais c’est ce que je pense de cela. TL; DR: Je pense que le sexe est naturel et que les discussions à ce sujet devraient l'être aussi, mais ne laissez pas votre enfant se sentir comme s'il / elle / ils sont laissés à l'écart pour résoudre le problème par eux-mêmes. N'enseignez pas à votre enfant que le sexe est un sujet qui doit être mis de côté, soit en le rendant maladroit, soit en l'ignorant complètement. Soyez prêt à ce qu’ils vous aident à guider votre cheminement dans la conversation, ou au moins, ayez l’impression que c’est ce qu’ils font. Donnez des astuces, répondez aux questions avec des commentaires (sans être informatifs ou frustrants) et soyez prêt à revoir les sujets à l'avenir si le moment n'est pas propice pour eux.

Cela étant dit, je ne suis pas en désaccord avec la personne susmentionnée qui a déclaré que cela importait peu à long terme. Tout ce que j'ai dit, c'est à quel point je pense que c'est la solution la plus confortable et la plus «efficace», mais en fin de compte, tout se passera pour le mieux. Il n'y a aucune raison de s'inquiéter du solde de chaque chemin que vous choisissez.

Je ne peux parler que de mon expérience et de la communauté dans laquelle je vis, mais ...

Le sexe, la naissance et la mort font tous partie de la vie. Il en va de même de l'amour, de la haine, de la joie, de l'effroi, de l'excitation et de l'épuisement. Essayer de prétendre que les heureux sont tout ce qu'il y a ne semble pas bien marcher. Prétendre que certains des heureux sont sales ou honteux semble encore plus tordu. Il est plus honnête d’admettre que les choses heureuses sont toutes heureuses, mais que certaines ont des conséquences particulières. C’est pourquoi nous devons réfléchir à ce que nous faisons et assumer nos responsabilités.

Nos enfants nous ont aidés, mon grand-père et moi, à élever des poulets et des cochons, ont pêché au zoo, regardé des émissions sur la nature, aidé à faire pousser des légumes, aidé à cuisiner et ont assisté à la naissance de certains des plus jeunes enfants (même dans la même pièce avec la sage-femme, le médecin et moi-même en tant que maman accouche). Nous ne faisons aucun effort particulier pour «éduquer constamment» mais je suis à peu près sûr que même l'enfant de quatre ans comprend à peu près comment les choses fonctionnent.

Elle développe également un sens de bienséance et sait qu'il est normal d'être nue avec tout le monde sous la douche ou le onsen, mais se promener nue en ville n'est tout simplement pas fait (nous vivons au Japon, d'ailleurs) manière ou ailleurs, mais l’idée de base de l’adhésion aux normes est valable).

Son pas clair pour moi ce que le but d'avoir "la conversation" serait. Je suis né au Texas, mon père a grandi dans une ferme, ma mère est issue d'une partie plus aisée de la société (mais a grandi avec les chevaux de la famille) - rien ne semble penser que la proximité de nos enfants avec les événements de la vie est inhabituelle.

Je ne me souviens pas d'avoir «parlé» quand j'étais enfant, mais je savais généralement comment les choses se passaient dès le plus jeune âge. J'avais environ 4 ans, et je me souviens avoir demandé à ma mère d'expliquer exactement comment le sexe fait un bébé. J'avais été avec des animaux et je savais à quelles parties de moi correspondaient certaines parties. Ma mère vient de répondre directement à la question: les femmes produisent des œufs et les hommes produisent du sperme, tout comme les chevaux. Et c'était ça. Quand j'étais au collège, c’est probablement la prochaine fois que je me souciais des détails de la biologie, de ma curiosité pour les aspects érotiques de la vie se développant un peu plus tôt que cela.

Ce que je veux dire en partageant tout cela, c'est que les enfants comprennent très vite les choses qui les entourent et, à moins de les avoir délibérément cachés des réalités quotidiennes de la nature, ils savent probablement déjà ce que les animaux font ensemble. S'ils ont été exposés à la naissance, cela clarifie les autres éléments. Les circonstances sociales du bien et du mal, et la biologie exacte des détails derrière la reproduction sont vraiment les seules choses à régler - mais cela suppose que vous n'êtes pas du genre à craindre que vos enfants ne regardent accidentellement un spectacle consacré à la faune sauvage. même raison pour laquelle vous craignez de tomber sur un site Web pour adultes.

Vous savez, j'ai écrit cette très longue réponse hier, et je m'en tiens à cela, mais j'y pensais aujourd'hui et je suis parvenu à une conclusion plus précise.

Le sexe n'est pas quelque chose que les parents ou les enseignants peuvent ou devraient enseigner à leurs enfants. C'est un concept entier, grand et étrange. Je ne dis pas que vous ne devriez pas essayer, il y a des aspects de la croissance dans lesquels le sexe et la sexualité sont importants, mais dans soixante-dix ans, lorsqu'ils réfléchissent à leur vie, je parie qu'ils ont gagné » Ne pensez plus à ce qu’ils ont appris de leurs parents sur leur corps ou leur sexe.

Au lieu d'essayer d'enseigner à vos enfants «tout» sur le sexe, concentrez-vous davantage sur leur apprendre à - cela va devenir moche, soyez donc prêt - respectez-vous et respectez les autres. Je ne plaide certainement pas pour l'abstinence ici, vous devez absolument répondre aux questions de votre enfant et travailler pour l'informer du mieux que vous pouvez. Mais si votre fils grandit en sachant tout sur les trompes de Fallope avant de commencer la 6e année et sans rien construire sur une relation sérieuse avec une fille (ou un garçon, ou aucun des deux) avec une confiance et un respect mutuels, il sera soudainement désavantagé. en vingt ans, lorsque leurs amis ont noué des relations significatives et ont pu expérimenter sexuellement et émotionnellement des personnes qu’ils adorent.

Je sais que cela semble être un peu hors sujet par rapport à la question principale qui consiste à "parler" plutôt que de tout traîner en longueur. Je pense avoir clairement expliqué mon point de vue à ce sujet dans ma réponse précédente, mais ce n'est vraiment pas sans rapport. .

Dans l’ensemble, je pense qu’un aspect sous-estimé de l’éducation sexuelle n’est que la partie sociale. Je sais qu'en tant que parents, vous en pensez déjà et ce que je dis n'est probablement pas trop révolutionnaire. Mais ouais. Si vous pouvez apprendre à votre enfant qu'il est acceptable de ne pas Tout savoir sur le sexe, et sur le fait qu'il est correct de vous poser des questions ou de vous familiariser avec quelqu'un qui leur tient à cœur lorsque l'âge est juste, je pense qu'ils seront sur une excellente piste pour comprendre les aspects importants. . Enseigner les détails, mais ne jamais oublier la grande image.

Encore une fois, désolé si cela ne donne pas vraiment une réponse stricte à la question posée. Mais je pense que c'est toujours un point de vue pertinent vu le contexte.